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Perdóneme, padre, pero tengo caspa


Catedral de Lugo, lunes 7 de abril de 2014. El autor de este post se arrodilla frente a la rejilla del confesionario.
lugocatedral02
– Ave María purísima.
– Sin pecado concebido ¿Qué te aflige hijo?
– Padre he pecado, mucho, durante toda mi vida.
– Dios perdona todo, hijo.
– Verá… en algún invierno de los últimos años… vi el termómetro y exclamé públicamente “¡¡Cero grados!! ¡¡Ni frío ni calor!!”
– Ya veo, has pecado de casposo. Está bien hijo…
– Hay más… Cuando tenía 13 años, en cuanto veía que un amigo mío estaba hablando por teléfono con sus padres, yo era aquel que siempre gritaba a lo lejos: “¡¡Pásame el porro!!”
– ¡Santo Señor! Tan joven y ya tan casposo ¿Tanto hace que no te confiesas?
– Pues como todo el mundo, desde la comunión.
– Ya, fidelizamos mal a la clientela. Pero lo importante es que no haya ido a mayores…

Facepalm eclesiástico

Facepalm eclesiástico

– En realidad ha ido a peor. El otro día me descubrí a mi mismo gritandole a un amigo “¡Compra, compra!” mientras hablaba por el móvil… huí corriendo de la vergüenza, pero por el camino no me pude resistir a, de forma jocosa, tratar de entrar en un edificio atravesando la pared justificándome con el cartel de “se traspasa”.
– ¡Qué escandalo! Eso que me cuentas es grave…
– Lo se… llamaron a la policía y enseguida apareció una furgoneta de atestados… y yo… yo…
– No serías capaz…
– Sí padre. Lo hice. Les dije: “¿Qué atestados? ¡Si sólo vais 2!”. Me dieron 3 millones de hostias.
– Cumplen su trabajo, hijo ¿Qué esperabas que hiciesen?
– Me lo merecía… ¿Sigo?
– Por favor. Sólo así purgarás tus pecados.
– Fui al cine con mi chica y al hacer cola pregunté en alto “¿Qué dan gratis aquí?”
– ¡Hala!
– y cuando se apagaron las luces… la tentación me ganó la partida.
– ¿El sexto mandamiento?
– No padre… es que grité “¡Que paguen el recibo de la luz!”. Y no sólo eso: salió la bola del mundo de Universal Pictures e hice que me levantaba diciendo: “Uy! Pero si esta ya la vi”. Mi novia, por supuesto, me dejó.
– Uff… es muy duro esto que me cuentas.
– En los baños me encontré con un conocido y le advertí que más de 3 sacudidas cuenta como …
– No sigas, se como acaba.
– Al volver a casa vi un anuncio en una ventana: “Se alquila piso. Razón aquí”. Y claro… dije de ir allí a preguntar por qué se alquilaba… Es que no puedo parar… si ayer mismo en un bar pedí una cocacola para que me creciese la pi…
– A ver, a ver, que confesarse está bien, pero eso ya es regodearse.
– Estos carnavales salí sin disfraz y cuando me preguntaban por qué no llevaba yo decía que “Es que soy tan feo que ya me vale de mascara”. Y mi secreto más vergonzoso es… como estado de Whatsapp tengo “Soy un tipo con guasa”.
– ¡¡Por favor!! Ese limite es inadmisible. Debes tratar de dejar el humor, no es lo tuyo.
– Lo intenté, en serio: Hace un par de años, durante un mes sólo leía periódicos y escuchaba Radio 5. Pero fue en vano: Me referí al antiguo Papa como “Ratzinger Z”, le llamé Frijolito al presidente de la Xunta, dije Iñaki Un-Mangarín y comparé a Jordi Pujol con el maestro Yoda a golpe de 2012.
– Mira, chico… tu caso es grave, pero creeme: Los he visto peores. Gente con tanta caspa que ni llenando la Presa de las 3 Gargantas con H&S. Gente que decía cosas como, Dios me perdone: “Finstro, jarl”, “Vamos a jugar al Teto” o “Las ambulancias de Coruña dicen Neee-noooo”.
– ¡¡Pero padre!!
– Lo sé, lo sé. Y algunos de ellos ni siquiera estaban arrepentidos, incluso se creían ingeniosos. Eso es lo importante. Tu ya has hecho examen de conciencia, ahora dime… ¿Te arrepientes?
– Cantidubi.
– Chssst!! Esa boca, que es la casa de Dios.
– Perdone, se me ha escapado. Pero me arrepiento mucho.
– Bien. Tu penitencia será rezar 3 Grouchos Nuestros y 4 Ave-Gilas. Ego te absolvo pecatis tuis.
– No se latín.
– Pues te jodes como Herodes.
– Pues me piro, vampiro.

¿Hacemos examen de conciencia? Confiésate en los comentarios, hijo mío.

Una respuesta

  1. ¡Magnífico! Me ha encantado el post Fer. Admito que me identifico con muchos de los tags que pones… O se me ha estropeado el sentido del humor o no se que leches me pasa… En fin.

    Yo también voy a confesarme:
    Yo peco, padre. No puedo evitar hacer chistes sobre el supermercado Froid cuando la gente habla del padre del psicoanálisis, Sigmund Freud…

    Un saludo

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