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10 pelis que solo me gustaron a mi


¿No es precioso cuando tus opiniones no coinciden con las de absolutamente nadie pero te empeñas en que todo el mundo está equivocado menos tu? Bueno, pues de eso va el post de hoy.

1. The Quest

Protagonizada… ¡y dirigida por Van Damme! Por si eso fuera poco, estuvo a juicio por plagio y, aunque la acusación fue desestimada, no se puede negar que es clavada a Contacto Sangriento, que también protagoniza Van Damme. Vamos, que no se rompió mucho la cabeza con el guión.

Pero el caso es que Contacto Sangriento es cojonuda, así que este “homenaje” hereda varias de sus virtudes. Hay estupendas peleas de artes marciales de varios estilos; incluidos estilos inexistentes como el del español que pelea bailando flamenco vestido con una camisa de chorreras. Eso, de por sí, ya justifica su visionado.

¡Hey Roger, un tipo al que le moló la peli!

¡Hey Roger, un tipo al que le moló la peli!

2. Pixels

Una de las películas más odiadas públicamente en Internet, tal vez sólo por detrás de Dragon Ball Evolution. No puedo dejar de reconocer que es claramente un “sacacuartos” (Mi abuela dixit) para atracar a los nostálgicos de los videojuegos de los 80. El guión es bastante mongolo y la premisa, misteriosamente, es calcada a un capítulo de Futurama.

Tiene todas las cartas para ser una puta mierda y tampoco voy a decir que no lo sea, pero yo me divertí viéndola ¿Qué queréis que os diga? A mi me la suda si una comedia tiene sentido o no. Si me divierte, se lo perdono todo. Supongo que el hecho de no haber vivido los 80 ayuda a disfrutarla sin sentir que están “arruinando mi infancia” (concepto que me suscita bastante repelús, aprovecho para decir).

Pesadilla de Javi

Pesadilla de Javi

3. Avatar

Vale que esta le mola a mucha gente, pero me fascina cómo pasó de ser “la que cambiará el cine para siempre” y de estar nomidada a 9 Oscars (y de los artísticos, no solo técnicos) a ser “Los pitufos parodian a pocahontas” en un par de años. Es innegable que los personajes son estereotipos planos, la historia está bastante vista y el final feliz lo metieron tan a presión que necesitas mascar chicle para que no se te taponen los oídos.

Pero el caso es que verla en el cine y en 3D fue todo un espectáculo. Esos paisajes extraterrestres, esas montañas voladoras, esas peleas contra animales salvajes… Mereció bastante la pena. Imagino que quien viese una mierda de screener a 720px se habrá perdido eso.

Además esta película nos trajo el debate chungo de si los Na’vi follan juntando las coletas. Soy mucho de cerdear gratuitamente. Gracias James Cameron.

Joder con los mosquitos del Tomorrowland

Joder con los mosquitos del Tomorrowland

4. Starship Troopers

Este es otro caso de película que no gusta por lo que la rodea más que por ella misma: Es la adaptación de un libro (Starship Troopers, Robert Heinlein, 1959) y por lo visto, como tal, es una mierda pinchada en un palo (El director no había leído el libro antes de hacer la peli… y cuando lo leyó después ¡No le gustó!).

Pero si ignoras eso, es una película de acción sádica donde soldados del futuro pelean contra insectos alien gigantes con metralletas de mierda y armaduras de jugar al laser tag. Supongo que como excusa para que pueda morir peña más a granel. Es de estas pelis “sabías a lo que venías”, pero funciona bien. Además sale Neil Patrik Harris jovencísimo haciendo de mentalista.

Debo decir que leyendo críticas para redactar esto, me he encontrado con un montón de pedantes que hablan de “sátira a las películas de ciencia ficción de su época”. No, gafapasta de los cojones, es una peli cutre pero te mola porque es divertida. Baja de tu puta torre de marfil.

Starship Troopers fue rodada en el cuarto de baño de mi piso de estudiante

Starship Troopers fue rodada en el cuarto de baño de mi piso de estudiante

5. Sucker Punch

Comprendo que es una película demasiado complicada (que no compleja) porque hay que ir manteniendo mentalmente las equivalencias de los acontecimientos en los diferentes niveles de fantasía, y total para una peli de tiros, katanas y “mechas”.

¿Qué le veo yo de bueno? Joder, pues eso: ¡Tiros, katanas y “mechas”! Todo suministrado por femmes fatales sacadas del manicomio. Y lo más importante: Los soldados robot steampunk prusianos. Una película que te permite escribir lo anterior, merece el respeto de todos.

Por cierto, perdonad el SPOILER, pero la escena de la huída en un tren en llamas al son de “Tomorrow never knows” (La canción más drug-friendly de los Beatles) es la capilla sixtina del fliparse.

Guerra "de trincheras"

Guerra “de trincheras”

6. Mensajero del futuro

¿Irregular? sí. ¿Lenta? sí. ¿Larga? sí. Aburrida? Pues fiandonos de Internet, un montón. Pero yo bien que me la tragué del tirón… y en Antena 3!

En un anárquico mundo postapocalíptico, un fugitivo trata de colarse en una comuna diciendo que él es un cartero oficial de los “EEUU Reestablecidos”. La mentira canta a la legua pero la gente está tan necesitada de esperanza que ven en ese servicio postal el germen del regreso de una sociedad civilizada y deciden creérselo. No sólo eso, sino que trabajan para ayudar a esa nueva autoridad de modo que acaban creando estructuras Estatales sin darse cuenta, haciendo verdad la mentira original.

A mi meparece bastante interesante y supongo que me gusta ese mensaje de la esperanza como motor humano: Si creemos que el cambio es posible, entonces no nos rendiremos.

Ya se me han liao con el código postal otra vez

Ya se me han liao con el código postal otra vez

7. Balada triste de trompeta

He descubierto mientras escribía esto que, en el extranjero, esta peli de Álex de la Iglesia sí tiene cierto reconocimiento. Ahora, lo que es en mi entorno no solo no le gustó a nadie sino que hasta se han enfadado conmigo por recomendarla. La película intenta hacer una alegoría de las 2 Españas mediante la clásica disputa circense entre el payaso alegre de nariz roja y el serio de cara blanca, pero no deja demasiado claro a dónde quiere llegar, la verdad.

Sea como sea, ese inicio durante la guerra civil, con un payaso asaltando un pelotón nacional machete en mano, es de los de aplaudir en el cine. Y más o menos lo mismo se puede decir de su final, con una espectacular pelea en lo alto del Valle de los Caídos que a mi me recuerda al Batman de Tim Burton o al asalto al castillo de La Bella y la Bestia.

Sinceramente, creo que merece la pena verla una vez.

"Eso por reíros del chiste de las empanadillas de Móstoles"

“Eso por reíros del chiste de las empanadillas de Móstoles ¡Que estamos ya en 2016, joder!”

8. Jurassic Park III

Ates de que aparezcais en mi casa con antorchas y rastrillos, quiero dejar claro que no la considero una buena película. Los efectos especiales son malos, que eso es ya tirar media peli por la borda siendo esto Jurassic Park. Los personajes son bastantes hostiables y los velocirraptores estúpidamente inteligentes (No obstante, menos estúpidamente que en la cuarta)

Lo que me molesta es que todos la ponen como la peor peli de la saga y… ¡Ni de coña! La dos sí que  fue un truño infumable, en especial lo del T-Rex por la ciudad en plan Godzilla. Esta al menos tiene cierta coherencia argumental  en lugar de repetir lo de “Vamos a montar un parque temático, total ¿Qué puede pasar?”. Recuperan al personaje del Dr.Grant ¡que es el puto protagonista y no salía en la dos! Los dinosurios varían un poco: El spinosaurus en vez del T-Rex, los dinosaurios voladores (Acojona la escena de la niebla y el puente)… En definitiva, no me parece el desastre que todo el mundo dice que es.

Vooolareee, ohhh...

Muy buenas, soy del Círculo de Lectores

9. Troya

La gran mayoría de críticas que se le hacen a esta peli están relacionadas con lo mal que refleja ya no solo la historia de la Ilíada sino también el aspecto y la personalidad de sus personajes principales. Claro, pero digo yo que la peli se titula “Troya” y no “La Ilíada” ¿Es tan difícil aceptar que se trata de una peli de aventuras con la guerra de Troya de transfondo? Porque con 300 nadie pareció tener ningún problema al respecto.

A mi me parece una película monumental y espectacular, aunque podría ser más divertida y original, claro, pero para nada un fiasco. Puedo aceptar que Brad Pitt igual no fue la mejor elección para hacer de Aquiles, pero el Héctor que se marca Eric Bana mola mucho ¡Y qué gran pelea a lanza y escudo entre ellos dos!

Antes de la guerra de Troya, os voy a enseñar la...

Antes de la guerra de Troya, os voy a enseñar la…

10. El guerrero número 13

Fue el ocaso de Antonio Banderas como estrella de películas de acción y probablemente también el de la productora, que con esta peli perdió sobre 100 millones de dólares ¡Como un Euromillón, vamos! A todo el mundo que conozco que le gusta, es en plan “tan mala que es buena”.

Un árabe es capturado por unos vikingos y se une en su lucha contra unos misteriosos hombres bestia. Y no es nada cutre: La ambientación está bien, las luchas a espada también… y ya, pero ¿Qué pasa? Uno de los puntos a favor de esta producción es su falta de pretensiones: Es una película de aventuras y punto. Yo creo que a veces olvidamos que el cine es principalmente para contar historias, no todo tiene que llevar mensaje ni cambiarte la vida.

Además, no puedo dejar de sentirme identificado con la escena en la que todos los vikingos hablan en algo parecido al Sueco alrededor de Banderas pensando que no les entiende nada y este les contesta en su misma lengua, dejándolos flipados. Me recuerda a los últimos meses de mi largo Erasmus en Gotemburgo.

Antes de encasillarse en el papel de latino ligón graciosete.

Antes de retirarse a papeles de latino ligón graciosete.

 

Una respuesta

  1. Voy a ponerme en plan tocahuevos: los pterosaurios no son dinosaurios, sino primos hermanos de éstos; es un error muy común, y muchos periódicos (e incluso divulgadores científicos) lo cometen, pero ningún zoólogo o paleontólogo los metería en ese grupo. Mucha gente identifica a todo lo acabado en saurio (en griego, “reptil”) como un dinosaurio, pero no. Hubo dinosaurios voladores (como el Microraptor) y todas las aves se consideran dinosaurios.

    Respecto al post, yo metería a El milagro de P. Tinto; es rara de cojones, sí, y si no pillas el humor raro que tiene, puedes aburrirte soberanamente, pero no sé, me hizo gracia. Para una peli protagonizada por Luis Ciges, y el tío lo borda.

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