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Ser Gilipollas: El estado natural del ser humano


Sí, tú también. Y yo, en la medida en que se me pueda considerar humano. Muchas risas, pero seguro que tú también has llegado a esa conclusión más de una vez. A fin de cuentas, la historia de España es, en gran medida, un desfile de gilipollas tomando al pueblo por gilipollas… y acertando.

Godoy, de profesión : Gilipollas

Si bien ya intuíamos esta realidad, la generalización de las redes sociales ha venido a confirmarla: ¿A cuántos os ha ocurrido entrar en un foro público (página de FB, HT de Twitter, etc…), dejar un comentario normal y que os conteste un tío en plan sobrao/borde/insultantemente sarcástico sin venir a cuento? Uno puede pensar que las generalizaciones son odiosas, que tontos hay en todos sitios. Sin embargo, demos la vuelta a la pregunta: ¿Cuántas veces habéis sido vosotros los que habéis hecho este tipo de comentarios? Pensandlo honestamente: Un tipo deja un comentario diciendo: “Está claro que X” y has contestado en plan “No tienes ni puta idea” o “Por gente como tu va el mundo como va”, cuando no directamente pegando el meme de “alerta por subnormal”. Yo no digo siempre pero, si sois activos en RRSS, seguro que alguna vez.

Y sí, muchas veces la gente escribe cosas terriblemente erróneas (que si las vacunas dan autismo, que si la piel de limón cura el cáncer…) Cosas que pueden llevarnos a pensar que tienen merecido ese trato. Sin embargo… ¿les hablaríamos así si los conociésemos? ¿Si los tuviesemos frente a frente en una cafetería? Probablemente no, o, al menos, lo haríamos con otro tono. Yo os invito a hacer la prueba: La próxima vez que discutáis por Internet, pensad si lo que escribís se lo diríais a alguien conocido a la cara, o si lo que os escriben sería aceptable en una interacción sin ordenador de por medio.

Personas que sacan nuestro lado maleducado: Capítulo 1

Este comportamiento lo hemos normalizado hasta el punto de que, seguramente, muchos no estaréis entendiendo este post porque “Internet es así”. Pero lo cierto es que en Internet ni dejamos de ser nosotros ni las faltas de respeto dejan de serlo. ¿Por qué, entonces, nos comportamos peor? ¿En qué es diferente un foro digital de uno real? Sinceramente, a mí solo se me ocurre una cosa: La distancia, tanto física, como social.

Cuando discutimos en las redes sociales es, a menudo, con gente que no conocemos. No saben nada de nosotros e, incluso, viven lejos de nuestra ciudad. Aunque seamos maleducados con ellos, no habrá represalias. Y por represalias no me refiero solo a que no nos puedan meter una hostia, tampoco pueden tener influencia negativa en lo que la gente (que nos importa) opine de nosotros, lo cual es bastante más poderoso que un puñetazo. Esto nos lleva a una inevitable y terrible conclusión: Si nos comportamos bien por regla general, es solamente porque no queremos estar solos ni que nos partan la cara. En definitiva, que cuando nos sabemos impunes, nuestro impulso es ser maleducados, soberbios e hirientes. Vamos, unos gilipollas de tomo y lomo.

Si Twitter fuese en persona

No estoy hablando ya de la figura del troll. En la época de los foros todos topamos con alguno y pensamos aquello de “¡Qué valiente eres tras un nick y un avatar!”, pero de algún modo sabíamos que era gente que conscientemente interpretaba un personaje por tocar los cojones. Eso sigue existiendo, pero no es a lo que me refiero en este post. Yo hablo de gente normal con nombres, apellidos y fotos en sus RRSS que, liberada de las ataduras de las consecuencias de sus actos, se delatan como los imbéciles narcisistas que en el fondo querrían ser. Y esa gente somos todos.

 

COROLARIO

Aceptando lo anterior como cierto, no podemos sino admitir que Vengadores 2 es un puto PELICULÓN con un ácido mensaje social ¿Que no? Veamos: Una inteligencia artificial hiperdesarrollada, llamada Ultron, se conecta a Internet y en un par de segundos concluye que lo mejor va a ser destruir a la humanidad. ¿Por qué? Pues porque, como decíamos, es ahí dónde las personas sacamos a relucir nuestra naturaleza gilipollas.

Muerte a la humanidad por… bueno, por un sinfín de cosas, la verdad.

Ultron es, SPOILER ALERT, finalmente derrotado por el gilipollas mayor del reino: Tony Stark. Nos advierte así la película de que es imposible luchar contra la idiotez, pues es el sino de la humanidad. Y es que cuando un tonto sigue un camino, el camino se acaba pero el tonto sigue.

No en vano, Ironman es el personaje más odiable y, a la vez, el favorito de todo el mundo (mío también) ¿Por qué? Pues porque como buenos gilipollas, sabemos reconocer a uno de los nuestros. Esto explica el éxito de la serie House, que Vegeta sea el personaje más popular de Dragon Ball y que de los niños de South Park, solo nos hiciese gracia el gordo. Vemos en ellos actitudes que nos sentimos tentados a adoptar, al menos por un día, pero no nos atrevemos (Y menos mal). Y sí, nos reimos, pero es desalentador, la verdad.

Imbécil, egoísta, soberbio, cruel… ¡Cómo nos gustabas, Gregory!

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El Efecto Plastilina


Llamo “Efecto Plastilina” al fenómeno que se produce cuando somos excesivamente benévolos juzgando algo porque conocemos el esfuerzo que hay detrás. No lo confundamos con nepotismo, no me refiero tanto a “voy a decir que esto mola porque lo ha hecho mi colega con mucha ilusión”, como a “Esto me parece una mierda, pero en su producción se han invertido muchas horas de profesionales con talento, así que debo estar equivocado”.

Fer escribiendo sosegadamente otro hater-post

Este post viene a reivindicar que la calidad de algo hay que valorarla por lo que ese algo es y no por lo que ha costado hacerlo. Cosas como:

Las películas de animación con plastilina

Efectivamente, este post se me vino a la mente viendo “Chicken Run”, de ahí lo de efecto plastilina. Este tipo de películas se realizan mediante un sistema llamado “Stop Motion” consistente en crear muñecos de plastilina y filmar el movimiento fotograma a fotograma. Esto quiere decir no solo mover las extremidades de los personajes sino también sus expresiones faciales, sus labios si es que hablan, las ramas de los árboles si es que queremos que se vea que sopla el viento… vamos, un trabajo monumental para el que se requiere una gran paciencia y un gran talento.

El resultado sin embargo, digámoslo sin tapujos, es una mierda. Las películas de plastilina son muy, muy, muy feas. Yo no se si es por lo del valle extraño o qué, pero de entre todos los tipos de animación, me parece con diferencia abismal el menos atractivo. Ni Chicken Run, ni Wallace & Gromit, ni “Los García”, la familia de plastilina que venía a vendernos que el Euro iba a ser la hostia, me convenció. Todo feo como el culo de un mono y movimientos tirando a monguer.

Si le preguntas a un adulto, te va a decir que es una obra de arte porque conoce el trabajo que hay detrás y quiere ser benévolo. No obstante, luego esas producciones y nunca triunfan al nivel de otros estilos de animación ni se convierten en referentes de la infancia de casi nadie.

1€ = 166,38 pesepfffffJAJAJAJAJA perdón, otra toma, por favor.

La natación sincronizada

A mi de entrada los “deportes” donde son unos jueces quienes deciden quién gana ya me dan bajona: La gimnasia rítmica, el boxeo, el patinaje sobre hielo… en fin, ya me entendéis. La natación sincronizada, de verdad que me cuesta aun más entenderla si cabe. Solo soy capaz de ver una especie de festival de chapoteos ejecutado por gente a la que le compra los bañadores su peor enemigo. Y desde casa aun menos mal, que tienes la cámara subacuática para ver lo que pasa debajo, pero la gente que va a la piscina ¿Qué cojones está viendo?

No hablemos ya cuando, encima, los locutores se ponen pretenciosos y te sorprenden con cosas en plan: “El ejercicio del equipo Ruso se inspira en la obra de Stravinsky” ¡Anda y no me jodas!

Esta opinión es tremendamente impopular. Sin embargo, cuando la gente entra a rebatir, el argumento es siempre el mismo: Son deportistas de élite y lo que realizan es terriblemente complicado. Pero es que yo eso no lo niego: Las capacidades atléticas necesarias para realizar esos movimientos son titánicas y las horas de duro entrenamiento que hay detrás han de ser cuantiosas. El caso es que eso no debe afectar a la valoración del resultado final, que, en mi opinión no hace justicia a ese esfuerzo.

Cuando te quieres bañar pero aun no has hecho la digestión

La Cerveza Artesana

Tan de moda ahora, la mayoría de ellas me saben peor que las “industriales”. Igual es problema mío, que me he acostumbrado a estas últimas desde joven, pero el caso es que no me pasa lo mismo con el vino ni el licor café, así que yo sospecho que, simplemente, son peores cervezas.

La palabra “artesana” nos evoca a un esforzado emprendedor cervecero, preparando las recetas con entusiasmo y cariño y quien sabe si tal vez evitándonos compuestos químicos que la malvada industria mete para abaratar costes. Tal vez esto sea así en muchas de esas pequeñas compañías, pero todos mis amigos que las defendieron al principio… acabaron finalmente volviendo a la Estrella Galicia. No os dejéis engañar por el romanticismo: Si sabe peor, sabe peor.

Algunas de esas marcas, además, están popularizando una variedad peculiar de birra llamada IPA (Indian Pale Ale) porque por lo visto es más sencilla de elaborar. Yo me alegro de que haya variedad para que cada uno elija… pero a mi no me la deis.

Meados 100% artesanales

 

La Ventriloquía

La más baja disciplina del humor. Sí, más baja que el payaso de circo o los programas de chistes de las televisiones autonómicas. Olor a naftalina y aceite de ricino a quilómetros. Capaz de convertir en casposo y anticuado un concierto de Die Antwoord en el Burning Man Festival. Ahorraos el ponerme enlaces al video ese de “Ahmed el Terrorista Muerto” que ruló tanto por ahí hace años, porque sí, es mejor que Doña Rogelia, pero de ahí no pasa.

Sin duda, para ejecutar un número de ventriloquía es necesario poseer cierto talento: Además de las complicaciones propias de escribir humor se añade el que uno ha de interpretar al personaje que da la réplica manejando al muñeco y, por supuesto, que no se note que mueves la boca al hablar. Es complicado y,  seguro, yo no sería capaz de hacerlo.

El resultado de tanto esfuerzo es esperpéntico y celebro que este tipo de espectáculo solo exista ya en algún cabaret del Raval barcelonés, si es que sigue quedando alguno. No obstante, si por un casual me está leyendo alguien que se dedique a esto: Dejad de una vez de hacer todos el mismo puto chiste de “Me estás metiendo la mano por ahí”  ¡Es que ya está bien, caray!

Ácida crítica del capitalismo

Lo de escribir tu nombre en un grano de arroz

En serio, esto existe y la gente paga por ello ¿Nos hemos vuelto gilipollas o qué?

Carnet de monguer

Pues me he quedado agusto soltando todo el hate, no os creais. Confío en que el concepto de efecto plastilina os sea útil en el futuro y, si conocéis algo que se pueda catalogar bajo este nombre, no dudéis en compartirlo con nosotros en los comentarios.

El artículo 155… ¿Alguien se lo ha leído?


La aplicación del artículo 155 de la HONORABLE, INTOCABLE Y EXCELENTÍSIMA CONSTITUCIÓN ESPAÑOLA

(espacio para que vuesas mercededes, extasiadas, exclamen “oh!”, “bravo!” y se hagan las subsecuentes pajas en honor al texto)

… ha sido ejecutado sobre Cataluña. Esto quiere decir: El Gobierno Central se hace cargo de la Generalitat de Cataluña y, por ende, también de los organismos que dependen de esta: TV3, los Mossos d’Esquadra… vamos, un pluriempleo terrible para nuestro compatriota el de Pontevedra. Por cierto, Javi también es de por allí y nunca lo he visto en la misma habitación que Rajoy ¿Coincidencia?… Pues claro que sí, imbécil.

Pero como en este país somos mucho de tragarnos cualquier noticia que confirme nuestros prejuicios, los intrépidos redactores de este blog hemos revisado la Constitución (“Oh!”) para comprobar si existe realmente tal artículo y, de ser así, comprobar qué es lo que dice ¡Y aquí lo tenéis!

Espeluznante y verídico documento

 

¡Menuda sorpresa! No solo existe el susodicho artículo, sino que aún hay que agradecer que no  lo hayan llevado hasta sus últimas consecuencias ¡Gracias Mariano! No obstante, ahora que tengo esta información, tengo un par de peticiones que pienso llevar al constitucional. Exijo la aplicación del artículo 155 a los siguientes individuos:

  1. La panadería de mi barrio pone que tiene “Pan artesano”, pero luego lo compras y se nota un huevo que es congelado. Pido que técnicos panaderos del gobierno intervengan ante tamaña injusticia ¡El pan es parte indivisible de la dieta mediterránea!

    Pan “duro”

  2. Mi casera lleva un año diciendome que va a arreglar el balcón, pero tal contrato verbal no ha sido satisfecho aún. Eso incurre en lo de las obligaciones que se dice, con lenguaje como muy raro, en el apartado 1 del artículo 155. Además, sin un balcón ¿Desde dónde voy a ver algo tan monárquico y español como la cabalgata de Reyes? Piso expropiado y que venga un técnico a lijar esa barandilla.

    Aquí. aquí. aquí no hay quien viva, aquí no…

  3. El hijo de puta del taller me está estafando una pasta por un rayazo de mierda y, por si fuera poco, me tuerce el morro si le pido factura, delatando un claro caso de evasión fiscal. Exijo la aplicación del artículo para que se joda para que el gobierno acabe con este abuso. Que me pongan a los mecánicos de la extinta escudería Hispania RT para que me hagan una revisión completa en 20 segundos como en la Fórmula 1.

    Si es un rayazo de nada!!

  4. El otro día le eché la boca a una paisana y me hizo la cobra. Esto afecta gravemente a la unidad entre los españoles… solo entre dos españoles, vale, pero estas cosas mejor atajarlas de raíz. Quiero cesar en los temas tocantes a mi propia vida amorosa y que me asignen a alguien que sepa, en plan “coach”. O si no, una operación de estética, también me vale.

Si dejan elegir coach, yo lo tengo claro

¡Y yo que pensaba que estar a favor del intervencionismo era cosa de comunistas! ¡Viva el 155!

Bueno, lo dejo ya, que tengo a la poli aporreándome la puerta de casa. Supongo que alguien habrá encontrado este blog y, escandalizado, no habrá dudado en pedir que me apliquen el artículo 15miaojsdñosaokKAnp0weqi39jfHOLA LECTOR, ABANDONO EL BLOG PARA SIEMPRE  PORQUE ME VOY DE VIAJE MUY LARGO. VIVA EL GOBIERNO DE ESPAÑA. ADIÓS.

FIRMADO: TIPO CON AVATAR DE PATO

¿Eres imbécil? ¡Descúbrelo con nuestro test!


Ahora que han cerrado la Bravo y la Super Pop, Ostia un Lobby, siempre al pie del cañón en lo que a deber cívico se refiere, recoge el necesario testigo de los tests chorras. Comenzamos con una pregunta que todo Español debe hacerse: “¿Soy imbécil?” y nos aventuramos a decir que el 90% hemos de serlo o el país no iría como va.

Yo ya lo he hecho ¿Aprobaré?

Yo ya lo he hecho ¿Aprobaré?

A continuación formulamos unas sentencias. Si estás de acuerdo con ellas, súmate la puntuación que aparece al lado y sabrás cómo de imbécil eres ¡Allá vamos!

  1. Tienes un Audi TT  +30 puntos
  2. Has llevado alguna vez una Power Balance +15 puntos
  3. Da igual que sean gays, pero que no tengan “pluma” +10
  4. Apple es como 10 veces mejor que cualquier otra marca en todo. +20
  5. La música murió en los 90 +5
  6. Si todo el mundo evade impuestos, es de tontos no hacerlo +90
  7. Ni izquierdas ni derechas: Pragmatismo +50
  8. “Zeitgeist” es un gran documental que te hace abrir los ojos +15
  9. No veo nada incorrecto en la frase “Haber si me toca la lotería” +20
  10. Ojalá volviesen Martes y Trece +5
  11. Paso de vacunar a mis hijos, que eso es un timo de las farmacéuticas. +100
  12. Watchmen no es un cómic, es una novela gráfica +10
  13. Nosotros sí que tuvimos que trabajar, no como a las nuevas generaciones, que se lo dan todo hecho. +30
  14. Los cuadros del museo de Arte Contemporáneo los pinta mi primito de 5 años +25
  15. Hay series que empiezan flojas pero a partir del 7º capítulo de la segunda temporada mejoran +10
  16. Paulo Coelho me ha ayudado a encontrarme a mi mismo +30
  17. Todos deberíamos comer sin gluten porque es más sano +40
  18. Pues a mi el Reiki me funciona +20
  19. Es vergonzoso gastarse tanta pasta en investigación cuando hay niños muriéndose de hambre en África. +15
  20. Algunos mucho hablan de socialismo pero luego bien que tienen un iPhone. +25
  21. En los países nórdicos no se vive tan bien porque no puedes salir a tomarte una caña en una terraza +40
  22. Los chemtrails son ciertos, lo sé porque he “investigado” +70
  23. Hay trabajo a punta pala, lo que pasa es que los jóvenes son unos vagos +80
  24. Está muy bien que les pongan multas a los twiteros porque el respeto es algo que no se debe perder nunca. +30
  25. Aprender idiomas es inútil porque en casi todos los sitios del extranjero te atienden en Español +25
  26. La monarquía es mejor porque sale más barata +10
  27. No se vota al partido, se vota a la persona +20
  28. Hay que limitar la innovación para que los ordenadores e internet dejen de quitarle trabajo a la gente. +40
  29. Con Franco se vivía mejor +1000
  30. Eres Javier Cárdenas +500

    BONUS:  META-PREGUNTAS!

  31. Vas a comentar: “Aquí el único imbécil eres tú” +10 (Por la falta de imaginación, más que nada)
  32. Estás sumando la puntuación en una calculadora a parte pese a estar delante del ordenador +5

¡Suma tu puntuación y comprueba los resultados!

[0,50] Nivel Rody Aragón:

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Eres una persona normal que a penas comente imbecilidades, lo cual te convierte en un puto muermo. Mítico del grupo de amigos al que siempre le avisan de las cenas el mismo día porque se olvidaron de él ¡Soso!

(50,200] Nivel: Vegeta

Me gusta comentar los artículos de Jot Down magazine

Me gusta comentar los artículos de Jot Down magazine

Tienes tus cabronadas y tus momentos indudablemente imbéciles, pero en el fondo tienes corazoncito y te queremos. Sensible de ser el típico tío que se pone imbécil con otros inbéciles mayores, lo cual es una virtud. Por favor, vuelve a visitar nuestro blog.

(200,600]Nivel: Mariló Montero

Antes no era así, pero me transplantaron el hígado de un imbécil

“Antes no era así, pero me transplantaron el hígado de un imbécil”

Más por ignorancia o torpeza que por autentica voluntad de serlo, pero ser, eres imbécil.En plan suspiro, no en plan tirarte piedras, pero imbécil. Carne de meme.

(600,1000] Nivel: Paco Marhuenda

marhuenda-desayuno-efe

Para ti, ser imbécil es un modo de vida. Desprendes ese aroma a gilipollas que hace que los otros como tu te reconozcan y jaleen, gracias a lo cual gozarás de todos los privilegios que los imbéciles tienen en la sociedad. Te auguro un gran futuro en la TV o en la política… o en ambas ¡qué cojones!

>1000 Nivel: GOD OF IMBÉCIL

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Fallece, por favor.

 

 

Los verdaderos 24 pasos para convertirte en Gallego


El otro día leí este artículo en el que proponían 24 pasos para convertirte en gallego. Por supuesto, como gallegos, nos vimos en la obligación de comprobar su veracidad y he de decir que… ¡Chorradas! Estos son los auténticos 24 pasos:

  1. Vota al PP
    Yo solo sé que había nieve

    Yo solo sé que había nieve

     

  2. Avergüénzate de tu acento salvo cuando vayas a Madrid. Presume de el entonces.
  3. Construye tu casa donde te salga de los cojones y con la forma y color que te salga de los cojones.

    Esto existe en serio

    Esto existe en serio

  4. Destruye cualquier entorno natural para que unos cuantos hagan negocio y llámalo progreso.
  5. Presume de retranca y del fino humor gallego. Luego pon Luar para ver a Mucha e Nucha.
  6. Flípate con que sabes Portugués aunque no entiendas ni te entiendan una mierda de Braga para abajo.
  7. Escribe en Gallego de forma deliberadamente incorrecta porque “El verdadero Gallego es el que se habla en la aldea”como si se hablase igual en todas las aldeas.
  8. Escribe en Gallego de forma accidentalmente incorrecta y justifícate diciendo que “Cambian la normativa cada año” aunque solo hayan cambiado una vez en los últimos 30 años.

    Se conoce que la bandera también la cambian

    Se conoce que la bandera también la cambian

  9. Quéjate de lo mal que funcionan los servicios públicos pero no pierdas la oportunidad de colarte en la lista de espera del SERGAS porque conoces a un médico.
  10. Tu puto pueblo/ciudad es el no-va-más y es normal que tu tambien tengas un aeropuerto/puerto exterior/palacio de congresos gigante/museo absurdo vacío/campus universitario
  11. Da la matraca a todo foráneo con que la playa de Rodas, en las Cíes, es considerada “la mejor playa del mundo” porque lo dijo un suplemento dominical de un diario Inglés en el año 2007
  12. Desprecia cualquier cerveza que no sea Estrella Galicia. Debes presumir, sin sonrojarte, ante belgas y alemanes de que la Red Vintage es la mejor del mundo porque ganó un premio una vez.
  13. Cosa de moda + referencias rurales = humor

    Galiza Ceive, poder do Luar

    Galiza Ceive, poder do Luar

  14. Presume de lo cosmopolita que es tu ciudad mientras te refieres al marroquí de abajo como “el moro”.
  15. Decir Galifornia ni es ridículo ni está muy visto. No dudes en usarlo.
  16. Flípate con lo de ser “celta” y explícaselo a cada irlandés/escocés/etc.. con el que te encuentres.

    Pa flipaos estos

    Pa flipaos estos

  17. Trata a los clientes de tu negocio como si fuesen una molestia.
  18. Presume de lo trabajadores que somos los gallegos mientras enseñas a tus hijos que opositar es lo mejor porque tienes muchas vacaciones y no te pueden echar aunque te rasques los cojones.
  19. Recuerda a los emigrantes gallegos como héroes, pero habla mal de los inmigrantes y justifícalo con que “Nosotros íbamos con los papeles en regla y no íbamos a delinquir”

    Veña a vender paraugas no San Froilán

    Veña a vender paraugas no San Froilán

  20. Cualquier actividad de ocio que no consista en ir al bar es para niños y debes reirte de cualquier adulto que las practique.
  21. Jamás recicles. Eso es para imbéciles ¿No te das cuenta de que luego lo mezclan todo en el camión? Que me lo dijo a mi hace 7 años un amigo de mi primo que trabajó en SOGAMA.
  22. Cualquier chanchullo para enchufar a un familiar o ahorrarte impuestos es motivo de orgullo. Presume de ello en público.
  23. Existe una serie de cosas objetivamente injustas e incluso ilegales que “fueron así toda la vida”. Has de aceptarlas porque “eche o que hai”.
  24. Cuando ganes algo de dinero, tu primera prioridad está clara: Cómprate un Mercedes para que tus vecinos sepan que has ganado algo de pasta.
O por lo menos, arreglatelas para que parezca un buen coche

O por lo menos, arreglatelas para que parezca que tienes un buen coche

 

La sección de ofendidos es ahí abajo, donde pone “comentarios”.

Lo que no quieren que sepas: ¿Se puede curar el asma comiendo piel de mandarina?


no

 

 

 

 

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Foto pa tocar los huevos en Facebook

Rajoy gana las elecciones: Un viaje al futuro


Cuaderno del viajero del tiempo, fecha UNIX 1467043552, 27-06-2016:

“A día de hoy, cautivo y desconectado de Twitter el ejército morado, han alcanzado los votantes populares su objetivo. Las elecciones, han terminado.”

Así anunció la web libre pensadora Libertad Digital la victoria electoral del Partido Popular (147 escaños) junto con la victoria electoral del PSOE (80) y mencionando también la victoria electoral de Ciudadanos (31). También destacó el talante de UPyD (0 escaños) al declarar su secretario general que “Lo importante es participar”

Por su parte, los portavoces de Unidos Podemos celebraron también su victoria electoral (90 escaños) y el desde la portavocía del BNG destacan que “A pesares das circunstancias adversas, un resultado espectacular” al obtener -1 escaños porque por lo visto su último diputado se llevó la silla para casa y no la devolvió.

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En sus primeras declaraciones, el presumible nuevo presidente, Mariano Rajoy Brey, ha incidido en que “Somos la lista más votada y por lo tanto los campeones de las elecciones. Los segundos y terceros, que tengan suerte en la Europa League”. También entró a valorar que: “Los españoles han votado por una España moderada, española, seria, europeísta, españolista y seria. Dicho de otro modo, por la seriedad, por Europa y por las cosas que son cosas serias.”  A continuación, interrumpió su discurso para gritar “¡¡Goool!!” ya que, a la vez que daba la rueda de prensa, estaba escuchando el Rápido de Bouzas – Málaga B por el pinganillo.

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Pedro Sánchez, por su parte, ha tendido la mano a las fuerzas progresistas: “En el PSOE vamos a saco con el cambio: Empezamos siendo Marxistas, luego fuimos Socialdemócratas, luego progresistas-liberales-republicanos-juancarlistas y ahora nos da igual pero ya vivimos de esto y no queremos perder el curro. Podemos aún van por el paso número 2, es decir, por detrás de nosotros. Por tanto yo, o al menos Susana Díaz, debería ser presidente de un gobierno progresista.”

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En cuanto al líder de Ciudadanos, Albert Rivera, se ha postulado como socio de un futuro gobierno Popular a cambio de una serie de compromisos, por ejemplo “Que dimitan uno o dos ministros de los que nadie conoce, como el de defensa, o algo así. Los demás van a cambiar de corbata y empezarán a decir términos como briefing o coffee break para que se note que han llegao los modernos.” también aprovechó para mostrar su alivio: “Hemos evitado que España se convierta en la malvada República Yihadista de Venezuela del Norte, como querían algunos… ¿Eh, eh?” y guiñó el ojo dos veces.

PabloIglesias

Por otra parte, Pablo Iglesias ha celebrado el triunfo de la socialdemocracia europeísta cantando “La internacional” con el puño en alto rodeado de un coro multicultural con su jeta estampada en la túnica. A continuación ha valorado los resultados a través de un megáfono: “En este día hemos demostrado que sí se pudo, hemos conseguido el sorpaso al PSOE. Lástima que nos hemos enterado hace cinco minutos que resulta que las elecciones no van de eso, pero oye, algo es algo” Tras cinco minutos de lucha para bajarlo del escenario, pudieron hablar sus aliados de “En Comú Podem”, “Compromís” y “En Marea“. Estos últimos se ganaron a los medios con su aguda “retranca galaica” al afirmar: “Con estes resultados, de seguro poderemos constituir un grupo parlamentar propio galego” sin que les diese la risa ni nada.

El gran perdedor de las elecciones ha sido sin duda el chaval que le metió el fogonazo a Rajoy en Pontevedra, que desde la cola del paro declaró amargamente: “Si llego a saber que somos familia lejana, en vez de meterle una hostia le pido un enchufe en la diputación

Imagen de archivo

No nos parecía de recibo poner una foto del chaval. Pero este también reparte.

Según las últimas noticias, las elecciones podrían ser impugnadas por el Ateneo Libertario de Outeiro de Rei al no haber diferenciado la Junta Electoral Central entre la “abstención activa” y la “abstención a secas”. Han convocado una protesta para mañana a las 15:00 en la que se leerá un manifiesto previo a la escritura del lema “Maderos Kabrones” en la puerta del retrete de la estación de autobuses con la punta de un compás.

El ibex35 celebró  la victoria del PP con una subida del 2.4% justo antes de desplomarse un 6.1%, pero seamos optimistas, a fin de cuentas, como dijo el nuevo presidente: “El futuro es brillante porque Pedrito ha matizado sus palabras y el buen ambiente ha vuelto a la Roja”

Nada nuevo bajo el sol.