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  • Gente sin seriedad

¿Eres imbécil? ¡Descúbrelo con nuestro test!


Ahora que han cerrado la Bravo y la Super Pop, Ostia un Lobby, siempre al pie del cañón en lo que a deber cívico se refiere, recoge el necesario testigo de los tests chorras. Comenzamos con una pregunta que todo Español debe hacerse: “¿Soy imbécil?” y nos aventuramos a decir que el 90% hemos de serlo o el país no iría como va.

Yo ya lo he hecho ¿Aprobaré?

Yo ya lo he hecho ¿Aprobaré?

A continuación formulamos unas sentencias. Si estás de acuerdo con ellas, súmate la puntuación que aparece al lado y sabrás cómo de imbécil eres ¡Allá vamos!

  1. Tienes un Audi TT  +30 puntos
  2. Has llevado alguna vez una Power Balance +15 puntos
  3. Da igual que sean gays, pero que no tengan “pluma” +10
  4. Apple es como 10 veces mejor que cualquier otra marca en todo. +20
  5. La música murió en los 90 +5
  6. Si todo el mundo evade impuestos, es de tontos no hacerlo +90
  7. Ni izquierdas ni derechas: Pragmatismo +50
  8. “Zeitgeist” es un gran documental que te hace abrir los ojos +15
  9. No veo nada incorrecto en la frase “Haber si me toca la lotería” +20
  10. Ojalá volviesen Martes y Trece +5
  11. Paso de vacunar a mis hijos, que eso es un timo de las farmacéuticas. +100
  12. Watchmen no es un cómic, es una novela gráfica +10
  13. Nosotros sí que tuvimos que trabajar, no como a las nuevas generaciones, que se lo dan todo hecho. +30
  14. Los cuadros del museo de Arte Contemporáneo los pinta mi primito de 5 años +25
  15. Hay series que empiezan flojas pero a partir del 7º capítulo de la segunda temporada mejoran +10
  16. Paulo Coelho me ha ayudado a encontrarme a mi mismo +30
  17. Todos deberíamos comer sin gluten porque es más sano +40
  18. Pues a mi el Reiki me funciona +20
  19. Es vergonzoso gastarse tanta pasta en investigación cuando hay niños muriéndose de hambre en África. +15
  20. Algunos mucho hablan de socialismo pero luego bien que tienen un iPhone. +25
  21. En los países nórdicos no se vive tan bien porque no puedes salir a tomarte una caña en una terraza +40
  22. Los chemtrails son ciertos, lo sé porque he “investigado” +70
  23. Hay trabajo a punta pala, lo que pasa es que los jóvenes son unos vagos +80
  24. Está muy bien que les pongan multas a los twiteros porque el respeto es algo que no se debe perder nunca. +30
  25. Aprender idiomas es inútil porque en casi todos los sitios del extranjero te atienden en Español +25
  26. La monarquía es mejor porque sale más barata +10
  27. No se vota al partido, se vota a la persona +20
  28. Hay que limitar la innovación para que los ordenadores e internet dejen de quitarle trabajo a la gente. +40
  29. Con Franco se vivía mejor +1000
  30. Eres Javier Cárdenas +500

    BONUS:  META-PREGUNTAS!

  31. Vas a comentar: “Aquí el único imbécil eres tú” +10 (Por la falta de imaginación, más que nada)
  32. Estás sumando la puntuación en una calculadora a parte pese a estar delante del ordenador +5

¡Suma tu puntuación y comprueba los resultados!

[0,50] Nivel Rody Aragón:

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Eres una persona normal que a penas comente imbecilidades, lo cual te convierte en un puto muermo. Mítico del grupo de amigos al que siempre le avisan de las cenas el mismo día porque se olvidaron de él ¡Soso!

(50,200] Nivel: Vegeta

Me gusta comentar los artículos de Jot Down magazine

Me gusta comentar los artículos de Jot Down magazine

Tienes tus cabronadas y tus momentos indudablemente imbéciles, pero en el fondo tienes corazoncito y te queremos. Sensible de ser el típico tío que se pone imbécil con otros inbéciles mayores, lo cual es una virtud. Por favor, vuelve a visitar nuestro blog.

(200,600]Nivel: Mariló Montero

Antes no era así, pero me transplantaron el hígado de un imbécil

“Antes no era así, pero me transplantaron el hígado de un imbécil”

Más por ignorancia o torpeza que por autentica voluntad de serlo, pero ser, eres imbécil.En plan suspiro, no en plan tirarte piedras, pero imbécil. Carne de meme.

(600,1000] Nivel: Paco Marhuenda

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Para ti, ser imbécil es un modo de vida. Desprendes ese aroma a gilipollas que hace que los otros como tu te reconozcan y jaleen, gracias a lo cual gozarás de todos los privilegios que los imbéciles tienen en la sociedad. Te auguro un gran futuro en la TV o en la política… o en ambas ¡qué cojones!

>1000 Nivel: GOD OF IMBÉCIL

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Fallece, por favor.

 

 

Los verdaderos 24 pasos para convertirte en Gallego


El otro día leí este artículo en el que proponían 24 pasos para convertirte en gallego. Por supuesto, como gallegos, nos vimos en la obligación de comprobar su veracidad y he de decir que… ¡Chorradas! Estos son los auténticos 24 pasos:

  1. Vota al PP
    Yo solo sé que había nieve

    Yo solo sé que había nieve

     

  2. Avergüénzate de tu acento salvo cuando vayas a Madrid. Presume de el entonces.
  3. Construye tu casa donde te salga de los cojones y con la forma y color que te salga de los cojones.

    Esto existe en serio

    Esto existe en serio

  4. Destruye cualquier entorno natural para que unos cuantos hagan negocio y llámalo progreso.
  5. Presume de retranca y del fino humor gallego. Luego pon Luar para ver a Mucha e Nucha.
  6. Flípate con que sabes Portugués aunque no entiendas ni te entiendan una mierda de Braga para abajo.
  7. Escribe en Gallego de forma deliberadamente incorrecta porque “El verdadero Gallego es el que se habla en la aldea”como si se hablase igual en todas las aldeas.
  8. Escribe en Gallego de forma accidentalmente incorrecta y justifícate diciendo que “Cambian la normativa cada año” aunque solo hayan cambiado una vez en los últimos 30 años.

    Se conoce que la bandera también la cambian

    Se conoce que la bandera también la cambian

  9. Quéjate de lo mal que funcionan los servicios públicos pero no pierdas la oportunidad de colarte en la lista de espera del SERGAS porque conoces a un médico.
  10. Tu puto pueblo/ciudad es el no-va-más y es normal que tu tambien tengas un aeropuerto/puerto exterior/palacio de congresos gigante/museo absurdo vacío/campus universitario
  11. Da la matraca a todo foráneo con que la playa de Rodas, en las Cíes, es considerada “la mejor playa del mundo” porque lo dijo un suplemento dominical de un diario Inglés en el año 2007
  12. Desprecia cualquier cerveza que no sea Estrella Galicia. Debes presumir, sin sonrojarte, ante belgas y alemanes de que la Red Vintage es la mejor del mundo porque ganó un premio una vez.
  13. Cosa de moda + referencias rurales = humor

    Galiza Ceive, poder do Luar

    Galiza Ceive, poder do Luar

  14. Presume de lo cosmopolita que es tu ciudad mientras te refieres al marroquí de abajo como “el moro”.
  15. Decir Galifornia ni es ridículo ni está muy visto. No dudes en usarlo.
  16. Flípate con lo de ser “celta” y explícaselo a cada irlandés/escocés/etc.. con el que te encuentres.

    Pa flipaos estos

    Pa flipaos estos

  17. Trata a los clientes de tu negocio como si fuesen una molestia.
  18. Presume de lo trabajadores que somos los gallegos mientras enseñas a tus hijos que opositar es lo mejor porque tienes muchas vacaciones y no te pueden echar aunque te rasques los cojones.
  19. Recuerda a los emigrantes gallegos como héroes, pero habla mal de los inmigrantes y justifícalo con que “Nosotros íbamos con los papeles en regla y no íbamos a delinquir”

    Veña a vender paraugas no San Froilán

    Veña a vender paraugas no San Froilán

  20. Cualquier actividad de ocio que no consista en ir al bar es para niños y debes reirte de cualquier adulto que las practique.
  21. Jamás recicles. Eso es para imbéciles ¿No te das cuenta de que luego lo mezclan todo en el camión? Que me lo dijo a mi hace 7 años un amigo de mi primo que trabajó en SOGAMA.
  22. Cualquier chanchullo para enchufar a un familiar o ahorrarte impuestos es motivo de orgullo. Presume de ello en público.
  23. Existe una serie de cosas objetivamente injustas e incluso ilegales que “fueron así toda la vida”. Has de aceptarlas porque “eche o que hai”.
  24. Cuando ganes algo de dinero, tu primera prioridad está clara: Cómprate un Mercedes para que tus vecinos sepan que has ganado algo de pasta.
O por lo menos, arreglatelas para que parezca un buen coche

O por lo menos, arreglatelas para que parezca que tienes un buen coche

 

La sección de ofendidos es ahí abajo, donde pone “comentarios”.

Lo que no quieren que sepas: ¿Se puede curar el asma comiendo piel de mandarina?


no

 

 

 

 

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Foto pa tocar los huevos en Facebook

Rajoy gana las elecciones: Un viaje al futuro


Cuaderno del viajero del tiempo, fecha UNIX 1467043552, 27-06-2016:

“A día de hoy, cautivo y desconectado de Twitter el ejército morado, han alcanzado los votantes populares su objetivo. Las elecciones, han terminado.”

Así anunció la web libre pensadora Libertad Digital la victoria electoral del Partido Popular (147 escaños) junto con la victoria electoral del PSOE (80) y mencionando también la victoria electoral de Ciudadanos (31). También destacó el talante de UPyD (0 escaños) al declarar su secretario general que “Lo importante es participar”

Por su parte, los portavoces de Unidos Podemos celebraron también su victoria electoral (90 escaños) y el desde la portavocía del BNG destacan que “A pesares das circunstancias adversas, un resultado espectacular” al obtener -1 escaños porque por lo visto su último diputado se llevó la silla para casa y no la devolvió.

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En sus primeras declaraciones, el presumible nuevo presidente, Mariano Rajoy Brey, ha incidido en que “Somos la lista más votada y por lo tanto los campeones de las elecciones. Los segundos y terceros, que tengan suerte en la Europa League”. También entró a valorar que: “Los españoles han votado por una España moderada, española, seria, europeísta, españolista y seria. Dicho de otro modo, por la seriedad, por Europa y por las cosas que son cosas serias.”  A continuación, interrumpió su discurso para gritar “¡¡Goool!!” ya que, a la vez que daba la rueda de prensa, estaba escuchando el Rápido de Bouzas – Málaga B por el pinganillo.

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Pedro Sánchez, por su parte, ha tendido la mano a las fuerzas progresistas: “En el PSOE vamos a saco con el cambio: Empezamos siendo Marxistas, luego fuimos Socialdemócratas, luego progresistas-liberales-republicanos-juancarlistas y ahora nos da igual pero ya vivimos de esto y no queremos perder el curro. Podemos aún van por el paso número 2, es decir, por detrás de nosotros. Por tanto yo, o al menos Susana Díaz, debería ser presidente de un gobierno progresista.”

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En cuanto al líder de Ciudadanos, Albert Rivera, se ha postulado como socio de un futuro gobierno Popular a cambio de una serie de compromisos, por ejemplo “Que dimitan uno o dos ministros de los que nadie conoce, como el de defensa, o algo así. Los demás van a cambiar de corbata y empezarán a decir términos como briefing o coffee break para que se note que han llegao los modernos.” también aprovechó para mostrar su alivio: “Hemos evitado que España se convierta en la malvada República Yihadista de Venezuela del Norte, como querían algunos… ¿Eh, eh?” y guiñó el ojo dos veces.

PabloIglesias

Por otra parte, Pablo Iglesias ha celebrado el triunfo de la socialdemocracia europeísta cantando “La internacional” con el puño en alto rodeado de un coro multicultural con su jeta estampada en la túnica. A continuación ha valorado los resultados a través de un megáfono: “En este día hemos demostrado que sí se pudo, hemos conseguido el sorpaso al PSOE. Lástima que nos hemos enterado hace cinco minutos que resulta que las elecciones no van de eso, pero oye, algo es algo” Tras cinco minutos de lucha para bajarlo del escenario, pudieron hablar sus aliados de “En Comú Podem”, “Compromís” y “En Marea“. Estos últimos se ganaron a los medios con su aguda “retranca galaica” al afirmar: “Con estes resultados, de seguro poderemos constituir un grupo parlamentar propio galego” sin que les diese la risa ni nada.

El gran perdedor de las elecciones ha sido sin duda el chaval que le metió el fogonazo a Rajoy en Pontevedra, que desde la cola del paro declaró amargamente: “Si llego a saber que somos familia lejana, en vez de meterle una hostia le pido un enchufe en la diputación

Imagen de archivo

No nos parecía de recibo poner una foto del chaval. Pero este también reparte.

Según las últimas noticias, las elecciones podrían ser impugnadas por el Ateneo Libertario de Outeiro de Rei al no haber diferenciado la Junta Electoral Central entre la “abstención activa” y la “abstención a secas”. Han convocado una protesta para mañana a las 15:00 en la que se leerá un manifiesto previo a la escritura del lema “Maderos Kabrones” en la puerta del retrete de la estación de autobuses con la punta de un compás.

El ibex35 celebró  la victoria del PP con una subida del 2.4% justo antes de desplomarse un 6.1%, pero seamos optimistas, a fin de cuentas, como dijo el nuevo presidente: “El futuro es brillante porque Pedrito ha matizado sus palabras y el buen ambiente ha vuelto a la Roja”

Nada nuevo bajo el sol.

10 pelis que solo me gustaron a mi


¿No es precioso cuando tus opiniones no coinciden con las de absolutamente nadie pero te empeñas en que todo el mundo está equivocado menos tu? Bueno, pues de eso va el post de hoy.

1. The Quest

Protagonizada… ¡y dirigida por Van Damme! Por si eso fuera poco, estuvo a juicio por plagio y, aunque la acusación fue desestimada, no se puede negar que es clavada a Contacto Sangriento, que también protagoniza Van Damme. Vamos, que no se rompió mucho la cabeza con el guión.

Pero el caso es que Contacto Sangriento es cojonuda, así que este “homenaje” hereda varias de sus virtudes. Hay estupendas peleas de artes marciales de varios estilos; incluidos estilos inexistentes como el del español que pelea bailando flamenco vestido con una camisa de chorreras. Eso, de por sí, ya justifica su visionado.

¡Hey Roger, un tipo al que le moló la peli!

¡Hey Roger, un tipo al que le moló la peli!

2. Pixels

Una de las películas más odiadas públicamente en Internet, tal vez sólo por detrás de Dragon Ball Evolution. No puedo dejar de reconocer que es claramente un “sacacuartos” (Mi abuela dixit) para atracar a los nostálgicos de los videojuegos de los 80. El guión es bastante mongolo y la premisa, misteriosamente, es calcada a un capítulo de Futurama.

Tiene todas las cartas para ser una puta mierda y tampoco voy a decir que no lo sea, pero yo me divertí viéndola ¿Qué queréis que os diga? A mi me la suda si una comedia tiene sentido o no. Si me divierte, se lo perdono todo. Supongo que el hecho de no haber vivido los 80 ayuda a disfrutarla sin sentir que están “arruinando mi infancia” (concepto que me suscita bastante repelús, aprovecho para decir).

Pesadilla de Javi

Pesadilla de Javi

3. Avatar

Vale que esta le mola a mucha gente, pero me fascina cómo pasó de ser “la que cambiará el cine para siempre” y de estar nomidada a 9 Oscars (y de los artísticos, no solo técnicos) a ser “Los pitufos parodian a pocahontas” en un par de años. Es innegable que los personajes son estereotipos planos, la historia está bastante vista y el final feliz lo metieron tan a presión que necesitas mascar chicle para que no se te taponen los oídos.

Pero el caso es que verla en el cine y en 3D fue todo un espectáculo. Esos paisajes extraterrestres, esas montañas voladoras, esas peleas contra animales salvajes… Mereció bastante la pena. Imagino que quien viese una mierda de screener a 720px se habrá perdido eso.

Además esta película nos trajo el debate chungo de si los Na’vi follan juntando las coletas. Soy mucho de cerdear gratuitamente. Gracias James Cameron.

Joder con los mosquitos del Tomorrowland

Joder con los mosquitos del Tomorrowland

4. Starship Troopers

Este es otro caso de película que no gusta por lo que la rodea más que por ella misma: Es la adaptación de un libro (Starship Troopers, Robert Heinlein, 1959) y por lo visto, como tal, es una mierda pinchada en un palo (El director no había leído el libro antes de hacer la peli… y cuando lo leyó después ¡No le gustó!).

Pero si ignoras eso, es una película de acción sádica donde soldados del futuro pelean contra insectos alien gigantes con metralletas de mierda y armaduras de jugar al laser tag. Supongo que como excusa para que pueda morir peña más a granel. Es de estas pelis “sabías a lo que venías”, pero funciona bien. Además sale Neil Patrik Harris jovencísimo haciendo de mentalista.

Debo decir que leyendo críticas para redactar esto, me he encontrado con un montón de pedantes que hablan de “sátira a las películas de ciencia ficción de su época”. No, gafapasta de los cojones, es una peli cutre pero te mola porque es divertida. Baja de tu puta torre de marfil.

Starship Troopers fue rodada en el cuarto de baño de mi piso de estudiante

Starship Troopers fue rodada en el cuarto de baño de mi piso de estudiante

5. Sucker Punch

Comprendo que es una película demasiado complicada (que no compleja) porque hay que ir manteniendo mentalmente las equivalencias de los acontecimientos en los diferentes niveles de fantasía, y total para una peli de tiros, katanas y “mechas”.

¿Qué le veo yo de bueno? Joder, pues eso: ¡Tiros, katanas y “mechas”! Todo suministrado por femmes fatales sacadas del manicomio. Y lo más importante: Los soldados robot steampunk prusianos. Una película que te permite escribir lo anterior, merece el respeto de todos.

Por cierto, perdonad el SPOILER, pero la escena de la huída en un tren en llamas al son de “Tomorrow never knows” (La canción más drug-friendly de los Beatles) es la capilla sixtina del fliparse.

Guerra "de trincheras"

Guerra “de trincheras”

6. Mensajero del futuro

¿Irregular? sí. ¿Lenta? sí. ¿Larga? sí. Aburrida? Pues fiandonos de Internet, un montón. Pero yo bien que me la tragué del tirón… y en Antena 3!

En un anárquico mundo postapocalíptico, un fugitivo trata de colarse en una comuna diciendo que él es un cartero oficial de los “EEUU Reestablecidos”. La mentira canta a la legua pero la gente está tan necesitada de esperanza que ven en ese servicio postal el germen del regreso de una sociedad civilizada y deciden creérselo. No sólo eso, sino que trabajan para ayudar a esa nueva autoridad de modo que acaban creando estructuras Estatales sin darse cuenta, haciendo verdad la mentira original.

A mi meparece bastante interesante y supongo que me gusta ese mensaje de la esperanza como motor humano: Si creemos que el cambio es posible, entonces no nos rendiremos.

Ya se me han liao con el código postal otra vez

Ya se me han liao con el código postal otra vez

7. Balada triste de trompeta

He descubierto mientras escribía esto que, en el extranjero, esta peli de Álex de la Iglesia sí tiene cierto reconocimiento. Ahora, lo que es en mi entorno no solo no le gustó a nadie sino que hasta se han enfadado conmigo por recomendarla. La película intenta hacer una alegoría de las 2 Españas mediante la clásica disputa circense entre el payaso alegre de nariz roja y el serio de cara blanca, pero no deja demasiado claro a dónde quiere llegar, la verdad.

Sea como sea, ese inicio durante la guerra civil, con un payaso asaltando un pelotón nacional machete en mano, es de los de aplaudir en el cine. Y más o menos lo mismo se puede decir de su final, con una espectacular pelea en lo alto del Valle de los Caídos que a mi me recuerda al Batman de Tim Burton o al asalto al castillo de La Bella y la Bestia.

Sinceramente, creo que merece la pena verla una vez.

"Eso por reíros del chiste de las empanadillas de Móstoles"

“Eso por reíros del chiste de las empanadillas de Móstoles ¡Que estamos ya en 2016, joder!”

8. Jurassic Park III

Ates de que aparezcais en mi casa con antorchas y rastrillos, quiero dejar claro que no la considero una buena película. Los efectos especiales son malos, que eso es ya tirar media peli por la borda siendo esto Jurassic Park. Los personajes son bastantes hostiables y los velocirraptores estúpidamente inteligentes (No obstante, menos estúpidamente que en la cuarta)

Lo que me molesta es que todos la ponen como la peor peli de la saga y… ¡Ni de coña! La dos sí que  fue un truño infumable, en especial lo del T-Rex por la ciudad en plan Godzilla. Esta al menos tiene cierta coherencia argumental  en lugar de repetir lo de “Vamos a montar un parque temático, total ¿Qué puede pasar?”. Recuperan al personaje del Dr.Grant ¡que es el puto protagonista y no salía en la dos! Los dinosurios varían un poco: El spinosaurus en vez del T-Rex, los dinosaurios voladores (Acojona la escena de la niebla y el puente)… En definitiva, no me parece el desastre que todo el mundo dice que es.

Vooolareee, ohhh...

Muy buenas, soy del Círculo de Lectores

9. Troya

La gran mayoría de críticas que se le hacen a esta peli están relacionadas con lo mal que refleja ya no solo la historia de la Ilíada sino también el aspecto y la personalidad de sus personajes principales. Claro, pero digo yo que la peli se titula “Troya” y no “La Ilíada” ¿Es tan difícil aceptar que se trata de una peli de aventuras con la guerra de Troya de transfondo? Porque con 300 nadie pareció tener ningún problema al respecto.

A mi me parece una película monumental y espectacular, aunque podría ser más divertida y original, claro, pero para nada un fiasco. Puedo aceptar que Brad Pitt igual no fue la mejor elección para hacer de Aquiles, pero el Héctor que se marca Eric Bana mola mucho ¡Y qué gran pelea a lanza y escudo entre ellos dos!

Antes de la guerra de Troya, os voy a enseñar la...

Antes de la guerra de Troya, os voy a enseñar la…

10. El guerrero número 13

Fue el ocaso de Antonio Banderas como estrella de películas de acción y probablemente también el de la productora, que con esta peli perdió sobre 100 millones de dólares ¡Como un Euromillón, vamos! A todo el mundo que conozco que le gusta, es en plan “tan mala que es buena”.

Un árabe es capturado por unos vikingos y se une en su lucha contra unos misteriosos hombres bestia. Y no es nada cutre: La ambientación está bien, las luchas a espada también… y ya, pero ¿Qué pasa? Uno de los puntos a favor de esta producción es su falta de pretensiones: Es una película de aventuras y punto. Yo creo que a veces olvidamos que el cine es principalmente para contar historias, no todo tiene que llevar mensaje ni cambiarte la vida.

Además, no puedo dejar de sentirme identificado con la escena en la que todos los vikingos hablan en algo parecido al Sueco alrededor de Banderas pensando que no les entiende nada y este les contesta en su misma lengua, dejándolos flipados. Me recuerda a los últimos meses de mi largo Erasmus en Gotemburgo.

Antes de encasillarse en el papel de latino ligón graciosete.

Antes de retirarse a papeles de latino ligón graciosete.

 

Mis heroicas y glamurosas hazañas en el fútbol amateur


Posiblemente sea esta la primera vez que se habla de deportes en este blog, seguro que a más de uno le sorprende.

Puede parecer una tontería, pero creo que hay que explicar que a mi del futbol, lo que me gusta es jugarlo. Eso hice desde pequeño hasta ligas universitarias y mirad si soy puto amo que sin siquiera haber aspirado a profesional, conseguí hazañas de auténtico heroísmo y repercusión mediática mundial… Cómo? que no cuela? Pues ahí os van unos cuantos ejemplos:

 

Jugué en el mejor estadio del mundo

Debía tener como 8 o 9 años, por lo que no puedo recordar donde se encontraba tan magna construcción que probablemente haya inspirado al director de Mad Max Fury Road: Un campo de fútbol en medio de una cantera abandonada… Qué digo en medio? Encajonado entre 3 paredes verticales de roca. Joder, la puta Petra de los campos de fútbol

Así dicho, en lugar cutre suena espectacular y nada más lejos. Cuando llegamos, aún estaban pintando las lineas y se les fue la mano un poco con el ancho del campo. A causa de ello, en medio de la linea de banda les coincidió una piedra enorme. Qué hizo el operario? Pues pintar la linea siguiendo el contorno de la roca en esa parte y seguir recto después, con dos cojones “Y si da en el pedrolo, saque de banda” decía el artista.

Pero el despliegue de medios  no acaba ahí, pues había algo que a todos nos sorprendió: Las porterias tenían 4 palos: Los dos postes, el larguero y un cuarto palo misterioso en el medio. Por qué? Pues porque la madera de las porterías estaba tan podrida que si le quitabas el palo del medio, el larguero se curvaba hacia abajo! Tras ver que, en una de las porterías, lo de que el travesaño se partiese era una posibilidad muy a tener en cuenta, el árbitro decidió que se jugase el partido con aquel cuarto palo en medio.

“Y si da en el palo del medio, gol” Imagino que resolvería el crack de mantenimiento del campo

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Aunque podría haber sido peor

Mis victorias fueron siempre claras y merecidas

Me ocurrió jugando en un equipo de fútbol sala en juveniles (de los 17 a los 19 años) que nos enfrentábamos contra los juveniles del Santiago Futsal, que por aquel entonces se llamaba “Autos Lobelle”. Claro, la paliza estaba cantada y, efectivamente, nos pasaron por encima con un sonrojante 11-1… o fue al revés?

La misma duda debió tener el árbitro, porque se confundió de columna en el acta del partido al anotar los goles de modo que, a efectos oficiales, le ganamos 1-11 al primero de la liga. Recuerdo el suplemento local de El Correo Gallego, que siempre hacía un resumen de 2 líneas de la jornada y decía algo como “Sorprendente victoria del Épsilon sobre el Lobelle”. Lamento no haber guardado esa hoja. Me pregunto qué cara se les quedó al resto de equipos cuando vieron los resultados.

Lo curioso es que ese fallo jamás se corrigió. Supongo que el Lobelle, que iba de primero de calle, pasó de líos con la federación. O tal vez ni se enteraron. Total, al decidirse las ligas de futsal en los play-off, tampoco iban a perder la liga por eso.

PD: Al final sí que perdieron la liga, pero no tuvimos nada que ver, lo juro!

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Fui testigo grandes muestras de Fair Play y tolerancia sobre el terreno de juego

Un vecino marroquí se trajo a su sobrino de su país natal y nos lo fichamos para el equipo de fútbol sala del barrio. El pobre chaval, de 17 años o así, no hablaba nada de Español, ni Gallego tampoco, aunque eso sí hubiese molado. Pero daba igual, al campo y a jugar que las reglas son iguales en todos sitios.

Total, que en un “lance del partido” (#Ranciofacts) tuvo un encontronazo con uno del equipo rival. Una vez levantado del suelo, el joven marroquí dijo algo en (imagino que) Árabe e inmediatamente, el otro jugador se giró y le soltó un patadón digno de una escena de “Los Mercenarios 4”

Claro ante esto, se formó una tangana en el campo y el árbitro no dudó en expulsarlo. Pero lo mejor fue que el agresor se justificaba ante nosotros diciendo, atención: “Es que me llamó hijo de puta en Moro”. Viva la corrección política y los cursos CCC de idiomas. No obstante, en su defensa he de decir que tuvo la educación de disculparse con el pobre chaval al final del encuentro.

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Zidane: “Coño que buena excusa, me la anoto para la siguiente”

Me enfrenté a uno de los equipos más legendarios de la historia

Con 12 o 13 años jugaba yo en el equipo de mi barrio de fútbol 11, pero a modo de pretemporada, nos inscribimos en un torneo veraniego de fútbol sala. Lo mismo hicieron varios equipos de la liga local en la que jugábamos, pero claro la inscripción era libre. De ese modo, la primera eliminatoria la jugamos contra un equipo hecho ad hoc para el torneo: Un grupo de amigos que haciendo gala de optimismo y buen gusto habían decidido inscribirse con el nombre de “The Champions”.

Yo respeto a los equipos que no tienen pasta para equipación, al final, les das un peto de entrenar para que vayan del mismo color y a la cancha, que venimos a pasarlo bien. Pero ya respeto un poco menos que te pongas a jugar con la misma ropa con la que vas por la calle, especialmente si son vaqueros y botas “Chiruca”, como era el caso de aquel equipo. Hay una línea entre ser humilde y ser un gañán.

Pero uno nunca debe fiarse por las apariencias. Pese a todo, podrían ser buenos jugadores. Mantuve ese pensamiento hasta que el árbitro nos dijo que nos dispusiésemos para empezar, ya que en ese momento, uno de ellos gritó: “El último en tocar el larguero queda de portero!” Y salieron todos corriendo en una escena que yo, hasta el momento, sólo había visto en los partidos del patio del colegio. Acabó en 0-7 y porque nuestro entrenador vio el percal y nos pidió que no nos pasásemos.

Pero la heterodoxia que el “The Champions” fútbol club mostraba en algunas cosas, contrastaba con la profesionalidad con la que encararon el partido de vuelta: Nos hicieron scouting! Es decir, vinieron a vernos entrenar el día antes para “aprenderse nuestras tácticas”. Los engañamos: No teníamos ninguna táctica. Pero de algo les debió de servir porque el partido de vuelta solo fuimos capaces de ganarles 6-1

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Éramos unos paquetes, pero sentíamos los colores. Ojo ahí

 

Representé a Galicia con seriedad y honor en un torneo estatal

Existieron en su día unas jornadas “Interinformáticas” que enfrentaban a selecciones deportivas de varias facultades de informática de España. Yo fui seleccionado para el equipo de fútbol sala de la FIC por mis reflejos, mi buen estado de forma y, sobre todo, por haber sido el único portero que se presentó en el pabellón el día de las pruebas. Y a Valencia nos fuimos.

Una vez eliminada la facultad de Ourense (por nosotros, de hecho) quedamos como únicos representantes de Galicia. Y lo cierto es que fuimos ganando más o menos holgadamente hasta plantarnos en la final. Seguros de nuestra victoria, salimos a tomarnos unas cañas, luego unos cubatas, luego a echar un baile y luego al pabellón porque ya era de día y había que jugar la final. No es necesario decir que la paliza que nos metió la facultad de Granada fue escandalosa.

Como perfecta imagen para resumir el partido, me quedo con ese compañero durmiendo la tajada en el suelo al lado del banquillo usando como manta la bandera de Galicia que habíamos llevado para animar.

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Banquillo del equipo de la FIC durante la final

 

Crítica construtiva ao vídeo de Enrique Iglesias


Como supoño xa todos saberedes, a Xunta de Galicia deixou 300000€ nun videoclip de Enrique Iglesias coa esperanza de que seguise os pasos do (puto crack do) pai e repetise temazo coma aquel “Un canto a Galicia eeeeeeehhhh terra do meu paeee!”

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Ver o videoclip de “Noche y Día”

Xa que eu paguei parte del cos meus impostos, vou tasar o video a ver se compensou ou non:

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ESTIMACIÓN DO VALOR DE “NOCHE Y DÍA”

– Sae unha teta: +100€ , mais está borrosa, así que -30€
– Montan unha rave na Catedral +200€
– Follan na Catedral ¡Jackpot! +2000€
– Aparece a Cidade da Cultura -500€
– Sacan a porta da muralla de Lugo pola que entro eu sempre +40,15€
– Din “Hay calor en la ciudad” cando amosan Lugo. +15€ por optimistas.
– Sae un gordo engominado que fai risa +30€
– Non sacan Pontevedra JUAJUAJUA LOOOOOOSERS +10€
– Nin unha raia de coca en todo o vídeo -50€ por faltar a verdade e -100€ por desprezar o motivo número 1 de viaxar a Galicia.

TOTAL estimado = 100-30+200-2000-500+40,15+15+30+10-50-100 = 1715.15€

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Tongáronnos again. Pero a idea do videoclip de Enrique Iglesias promocionando Galicia eu non a desboto, prefiro ser máis creativo. Por iso, propoño un novo libreto para o vídeo que de seguro valería eses 300000€. Sería así:

No videoclip sairían E.Iglesias, o Yandel este e máis Magán, pero ollo, non Juán Magán, senón Marcos Magán “Peneque coma un can”, mítico locutor de Radio Líder. Chegan en helicóptero, pero non á Cidade da Cultura, senón ao botellón de San Pepe no Campus de Elviña e póñense a gorrear cubiños de xeo porque se lles esqueceu ir ao OpenCor. De súpeto, todo cristo empeza a bailar en plan porcón.

San Pepe foto

De tanto beber, Enrique tivo que ir a un arbusto a facer un “Reggaeton”

Na seguinte escena xa é día, pero a festa segue. A acción múdase a Lugo e vese unha rave na piscina de bólas do “Park Dino” do Pazo da Maza. Aquí habería que cambiar un pouco a letra a: “Hai calor en la siudad, ¡AY! ¡Isto queima, María!”, que sería cando Enrique lle bota a boca ao prato de callos no Cotá mentres as gogós bailan enriba das mesas en plan porcón cunha bota de viño na man (opcional se vemos que se dispara o gasto).

A fama págase con suor

A fama págase con suor

Despóis, cando a canción baixa un pouco a intensidade, é o momento de mostrar á festa de xeito fugaz en diversos sitios de Galicia: Na Illa de Toralla, na discoteca Hermo de Muimenta, no Dolce Vita da Coruña coma homenaxe a “Soy Leyenda”, amarrando unha neumonía no aquapark de Cerceda e, finalmente, na Tir de Vilagarcía, onde meten uns tiros polo nariz e… Subidón!

A canción volve arriba e a rave aparece, polo efecto máxico da droga, na Catedral de Santiago, onde as gogós bailan en plan porcón cos Boy Scouts que veñen de peregrinos mentres os cregos berran “Eses nenos son nosos!”

A canción da para gañar un "grami"...

A canción da para gañar un “grami”…

Entón, Enrique, que é fillo de pai, pilla á que esté máis “buena” das bailarinas e lle dá un “Toma, por mala” no altar maior. Cando a canción chega ao clímax final, veríanse fogos artificiais con cambios de plano rápidos e, atención, entraría en escea Miley Cirus enganchada ao Botafumeiro coma no video de Wrecking Ball. Galaicamente apoteósico.

Remata a canción e, nunha última secuencia,  vese a Enrique que, agradecido polo polvazo que acaba de botar en chan sacro, sube a darlle unha aperta ao Apóstolo e este lle chisca un ollo co seu clásico son de “clink”.

FIN

"Bitches on my left, niggas on my right" (MC Santiago)

“Bitches on my left, niggas on my right” (MC Santiago)