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10 pelis para sobrellevar la resaca de Añonuevo 2017


¡Feliz 2017, lectores de Ostia un Lobby! Como prometimos, sacamos por tercer año (no consecutivo) nuestras recomendaciones fílmicas para el 1 de Enero, Santa Resaca del quince, una jornada en la que está terminantemente prohibido hacer nada productivo. Normalmente, este post se publica ya ese día, pero esta vez he pensado que, mejor, el día de nochevieja, que así podeis tomar la decisión con calma y, si se tercia, poner a descargar las pelis ¿A que soy astuto?

Bueno, eso y que me ha dado tiempo a acabarlo a una hora decente, todo sea dicho ¡Vamos con esta lista!

1. Le llamaban Trinidad

Aprovechemos la resaca para honrar al magnate del tortazo a mano abierta, Bud Spencer, tristemente fallecido en este año que nos deja. Humor tontorrón, disparos y hostias a diestro y siniestro… ¿Qué más podrían pedir nuestros resacosos ojos?. +5 a la risa si la consigues encontrar en Gallego

En este caso, él es más bien sidekick de su también mítico compañero Terence Hill, pero eso no impedirá que disfrutemos de sus puñetazos en plan maza ¡Descanse en paz, signore Spencer!

EL MOMENTAZO: Unos tahúres tratan de hacer trampas al Poker en el Saloon, claro, esto enfada mucho a Bud y Terence porque… ¡Aquí las trampas las hacemos nosotros! Mítica escena de te enseño la pipa, te pego una hostia, te enseño la pipa…

Bud & Terence, amigos "de la hostia"

Bud & Terence, amigos “de la hostia”

 

2. Los Cazafantasmas

Un clásico que, al menos para mi, permanecía en el olvido hasta que salió el reboot en este año. Reboot que, por  cierto, creo que tendré que incluir en una segunda entrega de películas que sólo me gustaron a mi. La Navidad y la resaca, como hemos dicho en más de una ocasión en este blog, sacan a tu niño interior, que es fan de los animatronics y los rayos láser.

Como diría el Doctor Venkman: “Vinimos, vimos, y les pateamos el trasero”. Así que si el día 1 os ataca la resaca ¿A quién vas a llamar?

EL MOMENTAZO: Inevitable, “Rápido Ray, piensa en cosas felices”

Me cago en tu puta madre, Ray!!

Me cago en tu puta madre, Ray!!

3. Guardianes de la Galaxia

Davidrago se refirió un día a esta película como “El Star Wars de nuestra generación”, lo cual le valió la expulsión de mi casa via balconil. Sin embargo, eso no quiere decir que no sea una película súper entrentenida y estéticamente cuidada. Buenos contra malos, personjes que van de sobrados y muchos disparos láser que acabarán haciendo que te levantes del sofá gritando: ¡YO SOY GROOT!

Como mejora cada vez que la veo, este año me voy a mojar y decir que creo que esta será mi elección personal para tan señalado y resacoso día.

EL MOMENTAZO: Nuestros héroes han de huir de una prisión espacial y Rocket Racoon tiene un plan… pero, entre otros muchos materiales, necesitará “la pierna de ese tío”.

Star-Lord es de los que les das la mano y te cogen ... la pierna?

Star-Lord es de los que les das la mano y te cogen … la pierna?

 

4. Toy Story

La verdad es que me sorprende a mí mismo cuánto estoy tirando de nostalgia este año. Tengo por costumbre incluir una de Pixar por lo bonitas que son tanto visual como argumentalmente, pero lo cierto es que ando algo desconectado con lo nuevo que sale. Es lo que tiene no tener hijos. Claro que, si los tuviese, probablemente no tuviese resacas tampoco y, por tanto, no estuviese escribiendo esto.

En este caso tanto la 1 como la 2 son maravillosas. La 3 también, pero el final es de llorera y paso de empezar el año así.

EL MOMENTAZO: El gaaaaanchooooo

5. Vivancos 3

Infravaloradísima (no tiene ni página en la Wikipedia) comedia española al más puro estilo ZAZ con un Gran Wyoming haciendo las veces de Leslie Nielsen. Y al igual que las películas de nuestro amado héroe canoso, esta es perfecta para el resaquismo por ser lo importante los chistes y no el argumento. En especial, los gags que salen en segundo plano ¡El descojone cura la resaca!

No es ni parecida a Torrente, que es lo que todo el mundo piensa antes de verla. Además está entera Youtube, que siempre es de agradecer.

EL MOMENTAZO: El Inspector Vivancos está tan tranquilo comiendo en un restaurante cuando recibe un sospechoso paquete…

Alguien ha de poner orden en Barcelona... pero primero dejadme desayunar.

Vivancos impone el orden en Barcelona, pero no antes de desayunar como Dios manda.

6. Los 3 Mosqueteros (1993)

Típica película que parece irrelevante pero si la pillas en la tele bien que te la ves hasta con los anuncios de 7 minutos de Neox. El día 1 de enero tal vez el cuerpo te pida descanso, pero al final de esta película estarás saltando en el sofá con el mando en la mano a modo de florete mientras tu pareja te llama subnormal. Mejor que el Aquarius, oiga.

Personajes carismáticos, espadachines, diligencias, humor, final épico, total falta de respeto por la novela original y Charlie Sheen. Lo tiene todo ¡Y todo para uno!

EL MOMENTAZO: Durante una pelea contra unos guardias se encuentran con un ninja (no joke) que empieza a fliparse con las katanas en plan “Mira lo que puedo hacer”. Porthos le vence de un golpe con mofa incluida porque todos sabemos que eso de las artes marciales ¡SON TONTÁS!

Acepté el papel porque me dijeron que iba a llevar el sable siempre limpio ¡Cabrones!

Acepté el papel porque me dijeron que iba a llevar el sable siempre limpio ¡Cabrones!

7. Jungla de Cristal 3: La venganza

Ver la primera durante Navidad es extremadamente mainstream y, como todos los feos, me mola dármelas de alternativo. Así que yo digo la 3 que, sinceramente, es la que más mola porque además de Dios Willys sale también Samuel L. Jackson.

Un misterioso terrorista ha llenado Nueva York de bombas, pero comete la imprudencia de molestar a John McClain cuando está de resaca (para que nos sintamos identificados). El resto es puro disfrute de adrenalina y testosterona al estilo ochentero, aunque la peli sea ya de los 90.

EL MOMENTAZO: Yo me quedo con el principio, cuando el terrorista aun tiene la sartén por el mango y obliga a McClain a presentarse en Harlem de esta guisa:

Niños, no hagáis esto en casa

Niños, no hagáis esto en casa

8. El quinto elemento

Pues el puto Bruce Willis otra vez, porque él bien lo vale. Además, en esta sale con sus cuatro pelos teñido de naranja para quitarle los complejos a los alopécicos. El mundo está en peligro y sólo lo podrán salvar un taxista-ex-marine y una misteriosa y dura mujer (Milla Jovovich) a la que de buena gana le hubiese dado un “multipase” en su día.

El quinto elemento es una película que, por lo caricaturesca y colorista, parece la adaptación de unos dibujos animados. Eso, normalmente, no es bueno, pero en este caso mola bastante. Además, un mundo futurista donde la radio siga siendo un medio de comunicación relevante me toca el corazoncito ¡Superverde!

EL MOMENTAZO: Una alienígena canta ópera en un crucero espacial mientras la protagonista se lia a hostias en otra habitación al compás de la música. Esto ahora es una flipada de medio risa, pero en los 90, eso era ser guay.

9. Abierto hasta el amanecer

No sería la primera vez que, para pasar la resaca, recomendamos una película de Jackie Chan o Astérix. Pues esta es más o menos en el mismo plan: Unos tipos se quedan atrapados en un bar con muchos vampiros e improvisan formas creativas para cargárselos a mansalva: Condones llenos de agua bendita, ballestas, un crucifijo-escopeta, un látigo… Magistral.

A lo mejor la introducción se nos hace larga (Tarantino es cargante hasta de actor), pero en cuanto Salma Hayek se pone a bailar, nos transportaremos a ese México fantástico en que los muertos se levantan… y volverlos a matar mola.

EL MOMENTAZO: Cuando llegan al bar “La teta enroscada” y se encuentran con un tipo que, micrófono en mano, anuncia todos los “tipos de chocho” que se puede uno “comprar” en ese sitio. Una vez más, por favor, buscad esta parte en Gallego. Sin desperdicio.

Y cuando digo formas creativas de matar, no exagero

Y cuando digo formas creativas de matar, no exagero

10. Operación Trueno

Puestos a recomendar pelis que parecen de Jackie Chan, recomendemos una que sea, en efecto, de Jackie Chan. Operación Trueno es la de la carrera de coches y las hostias en el casino. El resto no me acuerdo, pero vamos, que será como cualquier otra pelicula de este genio: Él solo ahostia a 1000 mafiosos, objetos raros para pelear, “stunts” objetivamente innecesarios y chistes en plan “Patada en los cojones”

El puto amo, vamos. Con razón le han concedido el Oscar Honorífico este año (No es coña)

EL MOMENTAZO: Cuando se lían a hostias en las máquinas tragaperras cual viejas compostelanas en el ERMASA.

AVANCE! 1-2-3

AVANCE! 1-2-3

Me vais a permitir un poco de spam antes de dar por finiquitado el año: Esta noche, como llevo haciendo los últimos 6 años, formaré parte del Especial de Nochevieja de Que No Es Poco Haremos el mongolo desde las 10 de la noche hasta las campanadas. Si os queréis echar unas risas, sintonizad CUAC FM, en la 103.4 si estáis en A Coruña o por internet aquí.

***EDITO a 1 de enero: El especial fue la hostia y ya está disponible en el podcast ***

Ir a descargar

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A disfrutar esta noche 🙂

 

 

¡Feliz Navidad! El año de Ostia un Lobby


Desde que Javi y Vero fundaron este blog allá por el año 2008, el objetivo ha sido siempre el mismo: Llevarle la contraria a todo el mundo. Por ello, en esta época en que todos los blogs van desapareciendo en favor de los podcasts y los canales de YouTube, vamos nosotros y en 2016 nos marcamos un repunte en el número de publicaciones. Sin ser tampoco una suma excesiva, que diría el difunto José Tojeiro. 

Empezamos el año publicando, el mismo 1 de enero, nuestra lista de 10 pelis para sobrellevar la resaca de Año Nuevo 2016. Se trataba de nuestras sugerencias cinematográficas para disfrutar ese día festivo, frío y resacoso. Ya estamos trabajando en la edición este año, no desesperéis.

- ¿Puedes quitarte las esposas cuando quieras? - Cuando quiera no, sólo cuando hace gracia si lo hago

Es este un infeliz, que quiere hacer reír…

Pasé aquel mes en Suecia con temperaturas de -20ºC que me mantuvieron encerrado en más de un fin de semana, lo cual aproveché para escribir Mis heroicas y glamurosas hazañas en el fútbol amateur . En este post os relataba cómo había jugado en un estadio con obstáculos o el día que jugamos una final “desdopados”. Todo verdad, para desgracia mía y de los que me conocen.

Aunque podría haber sido peor

Algo así mas o menos

Llegó febrero y, por lo tanto, hora de hacer balance. En el caso de Javi, eso significa reseñar los animes que vio durante el mes anterior. Y precisamente eso hizo en Mis animes de enero , una lista de recomendaciones llena de tetas, demonios usurpadores de tronos, residencias para estudiantes de esgrima, humor, islas misteriosas y combates a muerte. Echadle un vistazo, a ver si os pica la curiosidad.

Lo más light que he podido encontrar.

Bueno, la curiosidad o lo que os pique

Un mes después, Javi siguió con su buen ritmo otaku y pudo sacar otro post de reseñas titulado Mis animes de febrero . En este caso, la cosa iba de vampiros postapocalípticos, videojuegos que se vuelven reales y, sobre todo, tetas, que esto es Ostia un Lobby ¿O qué os creíais? El anime a destacar de este mes es Sword Art Online, que por cierto, está en el catálogo español de Netflix.

Sword art Online

Sword Art Online

Poco después, publicamos un un post reflexivo: ¿Quién es el malo? Donde Javi nos proponía un ejercicio para que nos cuestionásemos nuestra visión de la realidad y entender el sesgo al que nos someten los medios de comunicación sin siquiera necesitar mentir.

Ya en abril, estábamos preparados una vez más para una nueva reseña de animes. Mis animes de marzo es una lista en la que podréis encontrar magos, monstruos de Lovecraft con apariencia de chica adolescente y, para no defraudar a nadie, una avalancha de pechotes como la que podemos ver en To Love-Ru Darkness.

Argumento

Visitante que llega a Ostia un Lobby por error

Llegó al fin mayo y fue ahí cuando nos cruzamos en el camino del misterioso Joao Tomba, un músico poseído por el espíritu de un rockero muerto en una carrera de coches en Vigo. Javi y Vero detallan en el post  Joao Tomba e a súa orchestra TDK Chrome la extrasensorial experiencia vivida con él en el restaurante “A Parrocha” en Cangas do Morrazo. No tiene desperdicio.

 

Me encanta el título del album.

Me encanta el título del álbum.

Para entonces, había llegado el buen tiempo, pero eso no es excusa para dejar de ver esas películas que tanto nos gustan… ¡Solo a nosotros! En el post 10 pelis que solo me gustaron a mi os hablaba de aquellos films (me encanta esa palabra) que todo el mundo pone por los suelos y sin embargo, yo disfruté como un enano. Incluyendo Pixels, de Adam Sandler. Venid a pegarme.

Pesadilla de Javi

Pesadilla de Javi

Pero no todo era alegría. A finales de Mayo, decíamos Adiós a La Parroquia , un excelente programa de la mejor franja horaria de la radio: La madrugada. Como ex locutores de radio que somos los cuatro individuos que escribimos en este blog, sabemos lo que duele dar por terminados los proyectos. En el post enlazado queda una sentida despedida y algunos grandes momentos.

El tren de la chufla

El tren de la chufla

A un par de días de las segundas elecciones, las de junio, publicábamos Rajoy gana las elecciones: Un viaje al futuro , donde nos aventurábamos a imaginar los titulares del día siguiente a las elecciones como marco para soltarle un par de tortazos (dialécticos, no en plan Pontevedra) a la clase política. No obstante, la realiad superó nuestra pesimista predicción.

Hago la V de ¡VIEN!

Hago la V de “¡VIEN!”

En julio estuve por el Nordestazo Rock de Malpica y me liaron para que contase la historia de El mejor peor concierto de mi vida , un post en el que narro los hechos reales que viví en el Campus Rock de Elviña (A Coruña) del año 2009. Aquel día asistí al que fue el peor y a la vez más interesante concierto de la historia.

 

"Pues tampoco creo yo que sea tan grave lo del playback"

No, no eran estos, pero  ¿Y lo que hubiese molado?

El verano daba sus últimos coletazos en agosto, pero nosotros, siempre tras la noticia, hicimos un impresionante descubrimiento: Lo que no quieren que sepas: ¿Se puede curar el asma comiendo piel de mandarina? Creemos que el post habla por sí solo.

El último post de 2016 hasta la fecha data de noviembre. Por aquel entonces, pudimos ver como en una web proponían 24 pasos para, según ellos, convertirte en Gallego. Como aquello era un fraude, decidimos publicar Los verdaderos 24 pasos para convertirte en Gallego . Fue una decepción: No nos insultó nadie.

Galiza Ceive, poder do Luar

Galiza Ceive, poder do Luar

 

En fin, esto ha sido 2016 en Ostia un Lobby. Un ajetreado año de grandes cambios en nuestras vidas que auguran grandes retos en el futuro. Lo mejor, sin duda, es poder asegurar que seguimos siendo amigos y que sigue existiendo gente que disfruta de  las tonterías que escribimos. Muchas gracias por seguir ahí tras tantos años

… Y lo peor del año es que sigue habiendo idiotas sin sentido del sarcasmo que dejan comentarios furiosos en el post de “La juventud de hoy en día es una mierda” (de 2013!!), el cual voy a pasar de enlazar porque no puedo más con tanto mongolo. Pero, citando a mi madre: “que todos los males sean esos”.

Así que por todo y pese a todo, Javi, Vero, Davidrago y yo mismo, Fer Lee, os deseamos una muy feliz navidad y un inmejorable año nuevo.

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Lo que no quieren que sepas: ¿Se puede curar el asma comiendo piel de mandarina?


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Foto pa tocar los huevos en Facebook

El mejor peor concierto de mi vida


Esta historia ocurrió en el año 2009. Por aquel entonces yo estudiaba en la Universidade da Coruña y, en el campus, anualmente se celebraba un festival de música coherentemente bautizado como Campus Rock.

El nombre que me atrajo a aquella edición fue el de Joe Crepúsculo, un personaje que también tiene un post, pero el protagonista de la noche fue sin duda el grupo Madrileño The Secret Society, que nos regalaron un concierto tan pero tan malo que me lo pasé de puta madre. Vamos, como quien ve Sharknado 3 con los colegas.

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Antes de meterme al lío, aclaro que escribo de memoria y, por tanto, puedo equivocarme en algún dato o en el orden de los acontecimientos. Pero la historia es real.

El festival lo debían abrir los gallegos 6pm a las 20:30, pero los tíos llegaron más de una hora tarde (según se comentaba, se habían quedado atrapados en un atasco en la AP9). La organización no hizo nada al respecto: Simplemente esperaron. Esto empezó a mosquear al personal: Veías a los de la organización discutiendo entre ellos, la gente quejándose (no dejaban de ser una especie de teloneros)… Recuerdo que habían venido los de Radio Galega Música (Creo que los de Estudio3) a hacer un especial en directo… ¡Y los conciertos no habían empezado cuando se acabó el programa! Entre que llegaron, montaron todo, etc… hasta eso de las 22:00 o 22:30 no debieron de empezar. Un caos.

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La AP9. Efectivamente, no tengo ni idea de qué imágenes ponerle a este post.

Tras ellos, llegó ya el turno de nuestros protagonistas: The Secret Society, con la primera sorpresa de la noche: Se trataba de un dúo compuesto por un solo tío con una guitarra. Resulta, como nos explicó él mismo, que su compañero no había podido venir. Pensad en que no solo la gente que ya estaba allí estaba cabreada: A esa hora empezaron a llegar los seguidores de los “cabezas de cartel”, que ya tenían que haber empezado: Los que venían a ver a Joe Crepúsculo (electrónica) se encontraron con una especie de cantautor. Peor era para los que venían a ver a Wau y los Arrrghs!!! (Rock&Roll), que veían que se iban a tragar a un cantautor primero y un concierto de electrónica después. Ninguno de los dos colectivos se cortaron de quejarse en voz alta, claro.

El cantante se vio solo ante un público hostil y se vino abajo. Comenzó el concierto excusándose en plan: “Bueno, es que hoy estoy yo solo… tened en cuenta que solemos tocar en salas y en un festival todo es distinto”. Oye, reconozco que las circunstancias eran adversas y no era su culpa, pero es que hay que ser muy torpe para empezar así. Todos estábamos flipando con aquel personaje, aunque, viesto ahora, lo cierto es que tenía razón: Cada música tiene su momento y la suya no era para un festival al aire libre a altas horas de la noche. Y claro, su actuación fue un bajonazo que no hizo más que aumentar el enfado de los presentes.

Se suponía que eran un grupo de dos guitarras (creo), así que al estar él solo tiró de tecnología y se trajo un looper para grabar el riff de guitarra y tocar sobre él. Algo bastante común y legítimo. Pero claro, no todo el mundo está familiarizado con estas cosas y al ver que, cuando paraba de tocar, una guitarra seguía sonando, alguien gritó “¡Está en playback!”. Entonces alguna gente empezó a silbarle y gritarle… y el tío a contestarles en plan “Bueno, tampoco hace falta insultar”, cosa que, claramente, solo echaba más leña al fuego.

"Pues tampoco creo yo que sea tan grave lo del playback"

“Pues tampoco creo yo que sea tan grave lo del playback ¿No?”

El concierto continuó sin salir de aquel clima hasta que, de pronto, se le rompe una cuerda de la guitarra. El tipo paró el concierto y, tras unos segundos de confusión dijo “¡Menuda putada!… pues no he traído cuerdas de repuesto” – El descojones entre el público era generalizado – “Voy a ver si alguien me deja otra guitarra” y se piró del escenario. Parecía un número cómico. Diez minutos después apareció con otra guitarra, levantando un sarcástico aplauso del público.

Durante todo el concierto, entre tema y tema, el cantante no dejaba de justificarse: Que si normalmente no estoy yo solo, que si normalmente toco en salas pequeñas, etc… Llegado un punto, a colación de lo de las salas pequeñas, dijo algo como: “El siguiente tema, cuando tocamos en salas, lo solemos hacer en medio del público y hoy voy a hacer lo mismo”. Pero cuando se dispuso a bajar del escenario, se dio cuenta de que el cable de la guitarra era demasiado corto; de modo que decidió desenchufarla y bajar igualmente.

Esto que puede sonar bastante cool, fue una decisión bastante mongola: Al desenchufar la guitarra y no tener micro, no se le oía absolutamente nada y, como había bajado del escenario, muchos pensaron que había terminado el concierto y se fueron a la barra. Imaginad la estampa: Todo el mundo yendo hacia la barra y el fulano allí solo, con su inaudible guitarra, en frente del escenario. Solamente cuatro o cinco personas de las que estaban delante de todo se quedaron con él, no se si por pena o por ser verdaderos fans.

desperado

A estos nunca los pillan sin cuerdas de repuesto

Acabado el tema, el cantante subió al escenario de nuevo y volvió a enchufar la guitarra. Podéis imaginar el problema: El público creyó que se había ido y había vuelto 5 minutos después para tocar un bis que nadie había pedido. Recuerdo a un tio gritando: “¿¿Pero que hace este otra vez ahí?? ¡¡Fuera!!” silbidos, insultos… hasta el punto que el cantante dijo “Bueno, bueno, tranquilos, toco un tema más y me voy”. La verdad es que lo recuerdo y me queda la duda de si no sería una especie performance.

Y sí, tocó aquel último tema. Volvió a sacar el looper (A esas alturas ya todo el mundo se había dado cuenta de que era un looper, no playback) y comenzó a grabar pistas de forma que al final parecía aquello una orquesta de guitarras bastante guay. Cuando la letra acabó, el cantante dejó sonar el loop mientras sacaba unos tambores y un platillo para acompañar con percusión aquel final épico. Las guitarras sonaban, él coronaba con un redoble y un “crash”, guitarras, redoble y “crash”, guitarras, redoble… hasta que lo que hizo “crash” fue la baqueta y se le partió por la mitad. No me podía creer la mala suerte que estaba teniendo aquel hombre. Con todo el público despollándose por los suelos, el artista no aguantó más. Lanzó las baquetas a tomar por el culo y se marchó sin despedirse, sin ni siquiera apagar el looper. Las guitarras seguían sonando mientras la gente se moría de risa y aplaudía a rabiar como celebrando que se marchaba ¡Eso sí es acabar en alto!

Peor han acabado otros conciertos

Peor han acabado otros conciertos

Tampoco quiero ser injusto con la banda: No eran malos. El tío cantaba bien y tocaba bien, pero aceptó el bolo equivocado (como el mismo reconoció repetidas veces), no supo leer la situación y fue víctima de la nefasta organización del evento. Y no me pienso disculpar por esta última afirmación: El hecho de que fuesen estudiantes y no profesionales los que lo organizasen no es una carta blanca para liársela a todo el mundo.

A raíz del concierto les di una oportunidad a The Secret Society y escuché sus temas ya en casa. No están nada mal aunque el folk-rock a la americana no es lo mío. Ignoro si siguen en activo, pero he encontrado este vídeo de 2012. Al parecer, por aquel entonces ya eran un grupo.

Este se convirtió en mi “mejor peor concierto”, desbancando al que lo era hasta ese entonces: el de XXL teloneando a Red Hot Chili Peppers en el Xacobeo de 2004, pero eso, como diría Conan, es otra historia.

 

 

 

 

Adiós a La Parroquia


El programa de radio La Parroquia emitió su último programa este pasado viernes 27 de mayo, despidiéndose de las noches de Onda Cero sin (casi) ninguna concesión al drama, como no podía ser de otro modo.

El tren de la chufla

El tren de la chufla

Puede parecer extaño dedicarle una entrada a un simple programa de entretenimiento, pero en este blog somos grandes amantes de la radio, además de locutores ocasionales, por lo que la melancolía intrínseca a los proyectos que llegan a su fin nos toca la fibra.

Allá por 2008, bajo el nombre original de “La Parroquia del Monaguillo”, arrancó un formato que consistía en un programa de llamadas en que la gente trataba de contar anécdotas mientras eran vacilados o cómicamente ignorados por los locutores. Una autoparodia constante e improvisada entre oyentes y locutores con el único afán de pasárselo bien. Y para muestra, mi momento favorito:

 

Emiliano trata de contar cómo fue su Nochevieja… pero Mona y Arturo están más interesados en otros detalles

La Parroquia empezaba a esa hora en que se acaban los deportes y las emisoras recurren a los terribles espacios de testimonios. Mientras éstos reducían tus opciones a dormir o deprimirte, Sergio Fernández “El Monaguillo”, Arturo González-Campos, Gemma Ruiz y el técnico Sergio Monforte decidían no dejarte hacer ni una cosa ni la otra.

Ya habían pasado varias temporadas cuando me enganché a los desvaríos parroquianos. Pero tuve tiempo de escuchar a esos personajes que, de tanto llamar, ya eran casi parte del equipo: Antonio de Mairena con las delirantes recetas del restaurante “Bulevá-Bulevá”, Moreti, el enamorado que leía poemas a Gemma, José “El Gitanillo” y sus trucos para irse de fiesta sin que su mujer se enterase, “El Gordo” que tardaba 5 minutos en recitar lo que había cenado… Y mi favorito: Manolo, un tipo algo tacaño y gañán que tenía una cita y llamó para pedir consejo…

Pero es que al día siguiente ¡llamó para contar qué tal le había ido! ¡Qué momento de radio más increíble!

Lamentablemente, cualquier formato se agota y trabajar a esas horas no debe ser fácil cuando ya tienes una edad. Eso unido a los proyectos paralelos (El Monaguillo está a tope en El Hormiguero y Arturo centrado en el podcasting y los monólogos) hicieron que las dos últimas temporadas pecasen de dejadez y repetición aunque siempre siempre mantuvieron destellos de genialidad.

Me fastidia caer en el lugar común del “gracias por las risas” o el infame “me habéis ayudado en los malos momentos” pero ¿Cómo no hacerlo? Sus podcasts, que escuchaba cual yonqui, me sacaron más de una sonrisa en aquel largo y oscuro invierno en que, ya fuera de la universidad, la soledad y la incertidumbre sobre el futuro devoraban mi moral.

Muchas gracias y mucha suerte “churritas”. Dúchense, que sale económico.

 

 

Joao Tomba e a súa orchestra TDK Chrome


¡Muy buenas amigos de OstiaUnLobby!

Para hoy, me imagino, que estaríais esperando una entrada sobre los animes de Abril pero ayer asistí a un evento y adquirí un compromiso de honor que me obliga a escribir estas lineas; os cuento.

Ayer, 1 de Mayo, fui a la fiesta del primer aniversario de A Parrocha, un magnífico restaurante de Cangas. Fui sin saber, si quiera, que había cartel y ante mi sorpresa llegué justo para el concierto de Joao Tomba. No sabía muy bien que esperar de un hombre armado con una guitarra y con el acompañamiento de un ordenador y una serie de pedales, que me impresionó bastante como ignorante en música que soy. Total, que empieza el show y una voz nos presenta la misteriosa historia de Joao, un rockero de finales de los cincuenta que falleció en una “estúpida carrera de coches frente a las dunas de Samil” pero que por allí pasaba el joven músico Indy Tumbita, miembro de las bandas Pedrito Diablo & Los Cadáveras, Los Profesionales, Los Villanos de Boraville y Thee Tumbitas, y fue poseido por el espíritu de Joao al pasars por el half-pipe de Samil con sus patines mientras unos extraños escuchaban en un viejo radiocassete canciones de los ochenta.

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Esta fue la antesala de un show que hizo que los casi noventa minutos de espectáculo se evaporasen en lo que apenas parecían unos minutos de glorioso desvario musical con toque de rock, historias sobre Vigo, una obsesión por ese monumento que es el Alcampo de Coya y mucho buen humor. Yo, como ya digo, de música no tengo ni idea, pero la primera canción, Dónde están los chicos, el tema que abre su primer disco, me golpéo de lleno con ese mensaje de juventud rota (por eso tengo este blog, supongo). A partir de ahí una montaña rusa de temas de todo tipo, sobretodo del tipo intimista (que no sé que significa pero que siempre queda bien decir), insertado en una grabación que más que un concierto músical es “como representación teatral”, en palabras del propio padre del artísta.

Me encanta el título del album.

Me encanta el título del album.

Es raro, y mucho, que yo escriba sobre eventos musicales, sobretodo porque no sabría hablaros de las referencias del artísita o en qué géneros se encuadra su música y para hacer copy&paste de otras fuentes os pongo links que le da un aspecto mucho más mejor, como si os pongo una entrevista de la Voz de Galicia a Joao Tomba que, además, mejora el SEO chavales… Y entonces ¿Por qué hacer este artículo? Básicamente por la razón más obvia que se esgrime en este blog: Por compartir cosas que podéis disfrutar. Por si fuera poco, tras el concierto, tuve la oportunidad de hablar con Indy Tumbita sobre nuestra querida isla de Toralla y tuvo la detallazo de regalarnos a mi hermano y a mi una copia dedicada de su disco. También hablamos de próximos eventos en los que participará, que pueden verse en su página de facebook y lo duro que le resulta a un músico a día de hoy vivir de su arte. Por ello ¿Qué menos que, en agradecimiento a tal detalle, dedicarle unas lineas a alguien que te gustaría volver a ver tocar?

Y con esta recomendación musical, me despido hasta dentro de unos días. Feliz semana gente.

¡Feliz 2016!


En la redacción de Ostia un Lobby estamos algo decepcionados por el resultado de las elecciones, cosa que no habría ocurrido si más gente hubiese seguido los consejos de Javi y Vero en nuestro último post.

No obstante, una lectura positiva es posible: Cuanto peor van las cosas, más nos apetece trabajar en el blog y buena muestra de ello es, precisamente, la vuelta de Ostia un Podcast! con motivo de las elecciones ¡Gracias, Mariano!

Ostia un Podcast!

Ostia un Podcast!

Y lo cierto es que sí, amigos, hemos superado un año más. No las teníamos todas con nosotros, que esto de la blogosfera está empezando a oler a muerto. Pero mal que bien, resistimos con algunos posts náufragos entre océanos de inactividad.

Por ejemplo, el pasado febrero nos enterábamos de que nuestra querida Xunta de Galicia se había pulido más de 300.000€ en un vídeo de Enrique Iglesias en el que Galicia salía como cuatro segundos (ver noticia). Nosotros propusimos un vídeo alternativo en Crítica construtiva ao vídeo de Enrique Iglesias (En Galego)

Hay calor en la siudad, hay calor en la bahia

Hay calor en la siudad, hay calor en la bahia

Luego nos escondimos en nuestra cueva hasta agosto, cuando reflexionamos a cerca de qué significa “buena literatura” con Lee libros de mierda, que llegó a portada en Menéame. No es que sea la gran cosa, pero esto es un blog bastante humilde. Cabe destacar que la gran mayoría pasó de la reflexión y se dedicó a linchar al que firma por no gustarle Cortázar con apelativos como inculto, cani o gañán… ¡Joder!¡Me calaron a la primera!

George RR Martin expresando su opinión sobre este post

George RR Martin expresando su opinión sobre este post

En septiembre, con motivo de la salida del nuevo Unreal Tournament (Its free!) nos marcamos un nostálgico post titulado ¡Vámonos al Ciber! en que hablábamos de los juegos que más pasta hicieron que nos fundiésemos en las Cibersalas durante la década pasada. Toma frase de viejales que me acabo de marcar.

Hola Fenicios, vengo del furo y os traigo LA MUERTE

Hola Fenicios, vengo del furo y os traigo LA MUERTE

Una de las peores cosas de este año fueron los atentados de París en noviembre, con las posteriores represalias por parte de Francia. Esas represalias fueron las que inspiraron el post Enfermos de Odio. En él, cuestionábamos la utilidad de responder a la muerte con más muerte, llamábamos a acabar con esa espiral. Y es que en este blog estamos todos en contra de la violencia… bueno, casi todos, que yo respiré aliviado cuando vi que Vero no era la culpable del puñetazo a Rajoy en Pontevedra.

Sé como acaba el episodio, sin embargo ¿Y si paramos de hacernos daño unos a otros?

Sé como acaba el episodio, sin embargo ¿Y si paramos de hacernos daño unos a otros?

Cerramos el año con un post de lo que fuera la temática original de Ostia Un Lobby: Las reseñas de anime. En este caso, Shimoneta to Iu Gainen ga Sonzai Shinai Taikutsu na Sekai sobre un mundo en que no se pueden hacer chistes de follar. Javi me asegura, que no es de miedo…

Por fin una serie anime con la que podemos estar 100% en OstiaUnLobby

Por fin una serie anime con la que podemos estar 100% en OstiaUnLobby

 

No ha estado tan mal 2015, después de todo. Veamos qué nos tiene preparado 2016 pero, pase lo que pase, encontraremos de qué reirnos. Eso, al menos, sí podemos garantizarlo. Muchas gracias por habernos leído un año más, ya sea aquí o en nuestro grupo de Facebook.

 

La foto no se corresponde con nosotros... o si, pero entonces habría que ver el orden

La foto no se corresponde con nosotros… o sí! (pero entonces habría que ver el orden)