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  • Gente sin seriedad

El artículo 155… ¿Alguien se lo ha leído?


La aplicación del artículo 155 de la HONORABLE, INTOCABLE Y EXCELENTÍSIMA CONSTITUCIÓN ESPAÑOLA

(espacio para que vuesas mercededes, extasiadas, exclamen “oh!”, “bravo!” y se hagan las subsecuentes pajas en honor al texto)

… ha sido ejecutado sobre Cataluña. Esto quiere decir: El Gobierno Central se hace cargo de la Generalitat de Cataluña y, por ende, también de los organismos que dependen de esta: TV3, los Mossos d’Esquadra… vamos, un pluriempleo terrible para nuestro compatriota el de Pontevedra. Por cierto, Javi también es de por allí y nunca lo he visto en la misma habitación que Rajoy ¿Coincidencia?… Pues claro que sí, imbécil.

Pero como en este país somos mucho de tragarnos cualquier noticia que confirme nuestros prejuicios, los intrépidos redactores de este blog hemos revisado la Constitución (“Oh!”) para comprobar si existe realmente tal artículo y, de ser así, comprobar qué es lo que dice ¡Y aquí lo tenéis!

Espeluznante y verídico documento

 

¡Menuda sorpresa! No solo existe el susodicho artículo, sino que aún hay que agradecer que no  lo hayan llevado hasta sus últimas consecuencias ¡Gracias Mariano! No obstante, ahora que tengo esta información, tengo un par de peticiones que pienso llevar al constitucional. Exijo la aplicación del artículo 155 a los siguientes individuos:

  1. La panadería de mi barrio pone que tiene “Pan artesano”, pero luego lo compras y se nota un huevo que es congelado. Pido que técnicos panaderos del gobierno intervengan ante tamaña injusticia ¡El pan es parte indivisible de la dieta mediterránea!

    Pan “duro”

  2. Mi casera lleva un año diciendome que va a arreglar el balcón, pero tal contrato verbal no ha sido satisfecho aún. Eso incurre en lo de las obligaciones que se dice, con lenguaje como muy raro, en el apartado 1 del artículo 155. Además, sin un balcón ¿Desde dónde voy a ver algo tan monárquico y español como la cabalgata de Reyes? Piso expropiado y que venga un técnico a lijar esa barandilla.

    Aquí. aquí. aquí no hay quien viva, aquí no…

  3. El hijo de puta del taller me está estafando una pasta por un rayazo de mierda y, por si fuera poco, me tuerce el morro si le pido factura, delatando un claro caso de evasión fiscal. Exijo la aplicación del artículo para que se joda para que el gobierno acabe con este abuso. Que me pongan a los mecánicos de la extinta escudería Hispania RT para que me hagan una revisión completa en 20 segundos como en la Fórmula 1.

    Si es un rayazo de nada!!

  4. El otro día le eché la boca a una paisana y me hizo la cobra. Esto afecta gravemente a la unidad entre los españoles… solo entre dos españoles, vale, pero estas cosas mejor atajarlas de raíz. Quiero cesar en los temas tocantes a mi propia vida amorosa y que me asignen a alguien que sepa, en plan “coach”. O si no, una operación de estética, también me vale.

Si dejan elegir coach, yo lo tengo claro

¡Y yo que pensaba que estar a favor del intervencionismo era cosa de comunistas! ¡Viva el 155!

Bueno, lo dejo ya, que tengo a la poli aporreándome la puerta de casa. Supongo que alguien habrá encontrado este blog y, escandalizado, no habrá dudado en pedir que me apliquen el artículo 15miaojsdñosaokKAnp0weqi39jfHOLA LECTOR, ABANDONO EL BLOG PARA SIEMPRE  PORQUE ME VOY DE VIAJE MUY LARGO. VIVA EL GOBIERNO DE ESPAÑA. ADIÓS.

FIRMADO: TIPO CON AVATAR DE PATO

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Soy independentista


Poema originalmente emitido en el maratón radiofónico en protesta por el cierre de Cuac FM, el 1 de octubre de 2017.

 

Soy independentista.
Apoyo la secesión
pero no de una nación,
sino en plan individualista.

A título personal, me quiero independizar
de Felipe de Borbón
de Rajoy, de González, de Aznar,
del ABC y de La Razón.

Le dîner de cons

Poner en mi puerta un badén
que frene a los fascistas,
no solo los españolistas,
Los “RH negativo” también
O a quien se quejaba con desdén
de que en lugar de más Jordis
naciese tanto Mohammed.

A quien se dice izquierdista,
pero llama robo al PER
y se permite ser racista
porque su rival lo es.

“Esquerra”

Que me defienda mi propia armada
de obispos de una iglesia podrida
que, haciéndose llamar “pro-vida”,
violan niños en Granada.

Me declaro independiente
de Marhuenda, Inda y esa gente;

De los de “nos comen los moros”.
Las corridas, con tu chica,
pero deja en paz al toro

Del indolente equidistante
que se cree prudente y neutral
cuando es cobarde o ignorante.

Del argumento “Y tu más”.
Del “eso ha sido siempre así”.
Del “soy el hijo de tal”.
Del “¿Qué dice tu DNI?”

Contendré con un muro de piedra
a los que “ponen de largo” a sus hijas
en el Casino de Pontevedra.
A los que besan sortijas
hincando rodilla en tierra.

Pido la inminente secesión
de los que gritan “A por ellos”.
Mi patria no es la de aquellos
que aplauden la represión,
ni a la cabra de la Legión
el día de la hispanidad
al parecer ellos “nos protegen”
supongo que de avanzar

Que bárbaro, el adoctrinamiento de TV3

De los chanchullos de empresaurios rancios
en el palco del Real Madrid.
De Pujol y Ferrusola.
De la familia Botín.

De la diputación hereditaria de Ourense,
dónde el hijo de Baltar
cambia empleos por follar.
Eso sí: Presuntamente.
¡Que yo nunca he ido tan caliente
como para tener que pagar!
De esos, evidentemente
¿quién no se va a independizar?

Conoce a tu cliente

De los neoliberales de teatrillo
¡la mano invisible manda!
Hasta que les toca el bolsillo
entonces la cosa cambia

Del supesto progresista
que justifica el imperialismo
con argumentos legalistas,
porque reconocer patriotismo
queda feo en un marxista.
Y se muestra indignado
con Donald Trump y su muro,
pero con la valla de ceuta…
pues ya no está tan seguro.

Y ese argumentario pepero
Que tiene una frase de moda:
“La democracia no es votar”
¡Joder! ¡pues me entero ahora!
Si lo se no me rebelo
y me dejo anexionar

Recordad niños: No son cuchillas, son “concertinas”

De los jefes de policía
que ordenan cargas contra estudiantes,
contra obreros, ancianos, manifestantes…
Pero luego llega día
de redada en la alcaldía
y ¡oh! los discos duros formateados,
¡oh! los documentos triturados
¡Qué pena no haber llegado antes!
¡Qué mala suerte nos ha tocado!

Decidido. Haré sin dilación
solo para mi y para mi ego
un referendum de autodeterminación
que me aleje del Gobierno Gallego
que nos corta la emisión
por no tener una licencia
que pedimos con vehemencia
y que él mismo nos negó.
Alguno dirá “negligencia”,
para mí: “prevaricación”.

Fotaza, Marcial. La voy a subir a Insta-medio-gram

Al final se ha hecho larga la lista
No creo que a nadie sorprenda
que con este pais de mierda
quiera ser secesionista

Hoy hay hostias en las calles
Hoy Cuac FM cierra
hoy perdemos la batalla.

Veremos quien gana la guerra.

 

#CUACResiste

 

Los verdaderos 24 pasos para convertirte en Gallego


El otro día leí este artículo en el que proponían 24 pasos para convertirte en gallego. Por supuesto, como gallegos, nos vimos en la obligación de comprobar su veracidad y he de decir que… ¡Chorradas! Estos son los auténticos 24 pasos:

  1. Vota al PP
    Yo solo sé que había nieve

    Yo solo sé que había nieve

     

  2. Avergüénzate de tu acento salvo cuando vayas a Madrid. Presume de el entonces.
  3. Construye tu casa donde te salga de los cojones y con la forma y color que te salga de los cojones.

    Esto existe en serio

    Esto existe en serio

  4. Destruye cualquier entorno natural para que unos cuantos hagan negocio y llámalo progreso.
  5. Presume de retranca y del fino humor gallego. Luego pon Luar para ver a Mucha e Nucha.
  6. Flípate con que sabes Portugués aunque no entiendas ni te entiendan una mierda de Braga para abajo.
  7. Escribe en Gallego de forma deliberadamente incorrecta porque “El verdadero Gallego es el que se habla en la aldea”como si se hablase igual en todas las aldeas.
  8. Escribe en Gallego de forma accidentalmente incorrecta y justifícate diciendo que “Cambian la normativa cada año” aunque solo hayan cambiado una vez en los últimos 30 años.

    Se conoce que la bandera también la cambian

    Se conoce que la bandera también la cambian

  9. Quéjate de lo mal que funcionan los servicios públicos pero no pierdas la oportunidad de colarte en la lista de espera del SERGAS porque conoces a un médico.
  10. Tu puto pueblo/ciudad es el no-va-más y es normal que tu tambien tengas un aeropuerto/puerto exterior/palacio de congresos gigante/museo absurdo vacío/campus universitario
  11. Da la matraca a todo foráneo con que la playa de Rodas, en las Cíes, es considerada “la mejor playa del mundo” porque lo dijo un suplemento dominical de un diario Inglés en el año 2007
  12. Desprecia cualquier cerveza que no sea Estrella Galicia. Debes presumir, sin sonrojarte, ante belgas y alemanes de que la Red Vintage es la mejor del mundo porque ganó un premio una vez.
  13. Cosa de moda + referencias rurales = humor

    Galiza Ceive, poder do Luar

    Galiza Ceive, poder do Luar

  14. Presume de lo cosmopolita que es tu ciudad mientras te refieres al marroquí de abajo como “el moro”.
  15. Decir Galifornia ni es ridículo ni está muy visto. No dudes en usarlo.
  16. Flípate con lo de ser “celta” y explícaselo a cada irlandés/escocés/etc.. con el que te encuentres.

    Pa flipaos estos

    Pa flipaos estos

  17. Trata a los clientes de tu negocio como si fuesen una molestia.
  18. Presume de lo trabajadores que somos los gallegos mientras enseñas a tus hijos que opositar es lo mejor porque tienes muchas vacaciones y no te pueden echar aunque te rasques los cojones.
  19. Recuerda a los emigrantes gallegos como héroes, pero habla mal de los inmigrantes y justifícalo con que “Nosotros íbamos con los papeles en regla y no íbamos a delinquir”

    Veña a vender paraugas no San Froilán

    Veña a vender paraugas no San Froilán

  20. Cualquier actividad de ocio que no consista en ir al bar es para niños y debes reirte de cualquier adulto que las practique.
  21. Jamás recicles. Eso es para imbéciles ¿No te das cuenta de que luego lo mezclan todo en el camión? Que me lo dijo a mi hace 7 años un amigo de mi primo que trabajó en SOGAMA.
  22. Cualquier chanchullo para enchufar a un familiar o ahorrarte impuestos es motivo de orgullo. Presume de ello en público.
  23. Existe una serie de cosas objetivamente injustas e incluso ilegales que “fueron así toda la vida”. Has de aceptarlas porque “eche o que hai”.
  24. Cuando ganes algo de dinero, tu primera prioridad está clara: Cómprate un Mercedes para que tus vecinos sepan que has ganado algo de pasta.
O por lo menos, arreglatelas para que parezca un buen coche

O por lo menos, arreglatelas para que parezca que tienes un buen coche

 

La sección de ofendidos es ahí abajo, donde pone “comentarios”.

Rajoy gana las elecciones: Un viaje al futuro


Cuaderno del viajero del tiempo, fecha UNIX 1467043552, 27-06-2016:

“A día de hoy, cautivo y desconectado de Twitter el ejército morado, han alcanzado los votantes populares su objetivo. Las elecciones, han terminado.”

Así anunció la web libre pensadora Libertad Digital la victoria electoral del Partido Popular (147 escaños) junto con la victoria electoral del PSOE (80) y mencionando también la victoria electoral de Ciudadanos (31). También destacó el talante de UPyD (0 escaños) al declarar su secretario general que “Lo importante es participar”

Por su parte, los portavoces de Unidos Podemos celebraron también su victoria electoral (90 escaños) y el desde la portavocía del BNG destacan que “A pesares das circunstancias adversas, un resultado espectacular” al obtener -1 escaños porque por lo visto su último diputado se llevó la silla para casa y no la devolvió.

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En sus primeras declaraciones, el presumible nuevo presidente, Mariano Rajoy Brey, ha incidido en que “Somos la lista más votada y por lo tanto los campeones de las elecciones. Los segundos y terceros, que tengan suerte en la Europa League”. También entró a valorar que: “Los españoles han votado por una España moderada, española, seria, europeísta, españolista y seria. Dicho de otro modo, por la seriedad, por Europa y por las cosas que son cosas serias.”  A continuación, interrumpió su discurso para gritar “¡¡Goool!!” ya que, a la vez que daba la rueda de prensa, estaba escuchando el Rápido de Bouzas – Málaga B por el pinganillo.

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Pedro Sánchez, por su parte, ha tendido la mano a las fuerzas progresistas: “En el PSOE vamos a saco con el cambio: Empezamos siendo Marxistas, luego fuimos Socialdemócratas, luego progresistas-liberales-republicanos-juancarlistas y ahora nos da igual pero ya vivimos de esto y no queremos perder el curro. Podemos aún van por el paso número 2, es decir, por detrás de nosotros. Por tanto yo, o al menos Susana Díaz, debería ser presidente de un gobierno progresista.”

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En cuanto al líder de Ciudadanos, Albert Rivera, se ha postulado como socio de un futuro gobierno Popular a cambio de una serie de compromisos, por ejemplo “Que dimitan uno o dos ministros de los que nadie conoce, como el de defensa, o algo así. Los demás van a cambiar de corbata y empezarán a decir términos como briefing o coffee break para que se note que han llegao los modernos.” también aprovechó para mostrar su alivio: “Hemos evitado que España se convierta en la malvada República Yihadista de Venezuela del Norte, como querían algunos… ¿Eh, eh?” y guiñó el ojo dos veces.

PabloIglesias

Por otra parte, Pablo Iglesias ha celebrado el triunfo de la socialdemocracia europeísta cantando “La internacional” con el puño en alto rodeado de un coro multicultural con su jeta estampada en la túnica. A continuación ha valorado los resultados a través de un megáfono: “En este día hemos demostrado que sí se pudo, hemos conseguido el sorpaso al PSOE. Lástima que nos hemos enterado hace cinco minutos que resulta que las elecciones no van de eso, pero oye, algo es algo” Tras cinco minutos de lucha para bajarlo del escenario, pudieron hablar sus aliados de “En Comú Podem”, “Compromís” y “En Marea“. Estos últimos se ganaron a los medios con su aguda “retranca galaica” al afirmar: “Con estes resultados, de seguro poderemos constituir un grupo parlamentar propio galego” sin que les diese la risa ni nada.

El gran perdedor de las elecciones ha sido sin duda el chaval que le metió el fogonazo a Rajoy en Pontevedra, que desde la cola del paro declaró amargamente: “Si llego a saber que somos familia lejana, en vez de meterle una hostia le pido un enchufe en la diputación

Imagen de archivo

No nos parecía de recibo poner una foto del chaval. Pero este también reparte.

Según las últimas noticias, las elecciones podrían ser impugnadas por el Ateneo Libertario de Outeiro de Rei al no haber diferenciado la Junta Electoral Central entre la “abstención activa” y la “abstención a secas”. Han convocado una protesta para mañana a las 15:00 en la que se leerá un manifiesto previo a la escritura del lema “Maderos Kabrones” en la puerta del retrete de la estación de autobuses con la punta de un compás.

El ibex35 celebró  la victoria del PP con una subida del 2.4% justo antes de desplomarse un 6.1%, pero seamos optimistas, a fin de cuentas, como dijo el nuevo presidente: “El futuro es brillante porque Pedrito ha matizado sus palabras y el buen ambiente ha vuelto a la Roja”

Nada nuevo bajo el sol.

Perdóneme, padre, pero tengo caspa


Catedral de Lugo, lunes 7 de abril de 2014. El autor de este post se arrodilla frente a la rejilla del confesionario.
lugocatedral02
– Ave María purísima.
– Sin pecado concebido ¿Qué te aflige hijo?
– Padre he pecado, mucho, durante toda mi vida.
– Dios perdona todo, hijo.
– Verá… en algún invierno de los últimos años… vi el termómetro y exclamé públicamente “¡¡Cero grados!! ¡¡Ni frío ni calor!!”
– Ya veo, has pecado de casposo. Está bien hijo…
– Hay más… Cuando tenía 13 años, en cuanto veía que un amigo mío estaba hablando por teléfono con sus padres, yo era aquel que siempre gritaba a lo lejos: “¡¡Pásame el porro!!”
– ¡Santo Señor! Tan joven y ya tan casposo ¿Tanto hace que no te confiesas?
– Pues como todo el mundo, desde la comunión.
– Ya, fidelizamos mal a la clientela. Pero lo importante es que no haya ido a mayores…

Facepalm eclesiástico

Facepalm eclesiástico

– En realidad ha ido a peor. El otro día me descubrí a mi mismo gritandole a un amigo “¡Compra, compra!” mientras hablaba por el móvil… huí corriendo de la vergüenza, pero por el camino no me pude resistir a, de forma jocosa, tratar de entrar en un edificio atravesando la pared justificándome con el cartel de “se traspasa”.
– ¡Qué escandalo! Eso que me cuentas es grave…
– Lo se… llamaron a la policía y enseguida apareció una furgoneta de atestados… y yo… yo…
– No serías capaz…
– Sí padre. Lo hice. Les dije: “¿Qué atestados? ¡Si sólo vais 2!”. Me dieron 3 millones de hostias.
– Cumplen su trabajo, hijo ¿Qué esperabas que hiciesen?
– Me lo merecía… ¿Sigo?
– Por favor. Sólo así purgarás tus pecados.
– Fui al cine con mi chica y al hacer cola pregunté en alto “¿Qué dan gratis aquí?”
– ¡Hala!
– y cuando se apagaron las luces… la tentación me ganó la partida.
– ¿El sexto mandamiento?
– No padre… es que grité “¡Que paguen el recibo de la luz!”. Y no sólo eso: salió la bola del mundo de Universal Pictures e hice que me levantaba diciendo: “Uy! Pero si esta ya la vi”. Mi novia, por supuesto, me dejó.
– Uff… es muy duro esto que me cuentas.
– En los baños me encontré con un conocido y le advertí que más de 3 sacudidas cuenta como …
– No sigas, se como acaba.
– Al volver a casa vi un anuncio en una ventana: “Se alquila piso. Razón aquí”. Y claro… dije de ir allí a preguntar por qué se alquilaba… Es que no puedo parar… si ayer mismo en un bar pedí una cocacola para que me creciese la pi…
– A ver, a ver, que confesarse está bien, pero eso ya es regodearse.
– Estos carnavales salí sin disfraz y cuando me preguntaban por qué no llevaba yo decía que “Es que soy tan feo que ya me vale de mascara”. Y mi secreto más vergonzoso es… como estado de Whatsapp tengo “Soy un tipo con guasa”.
– ¡¡Por favor!! Ese limite es inadmisible. Debes tratar de dejar el humor, no es lo tuyo.
– Lo intenté, en serio: Hace un par de años, durante un mes sólo leía periódicos y escuchaba Radio 5. Pero fue en vano: Me referí al antiguo Papa como “Ratzinger Z”, le llamé Frijolito al presidente de la Xunta, dije Iñaki Un-Mangarín y comparé a Jordi Pujol con el maestro Yoda a golpe de 2012.
– Mira, chico… tu caso es grave, pero creeme: Los he visto peores. Gente con tanta caspa que ni llenando la Presa de las 3 Gargantas con H&S. Gente que decía cosas como, Dios me perdone: “Finstro, jarl”, “Vamos a jugar al Teto” o “Las ambulancias de Coruña dicen Neee-noooo”.
– ¡¡Pero padre!!
– Lo sé, lo sé. Y algunos de ellos ni siquiera estaban arrepentidos, incluso se creían ingeniosos. Eso es lo importante. Tu ya has hecho examen de conciencia, ahora dime… ¿Te arrepientes?
– Cantidubi.
– Chssst!! Esa boca, que es la casa de Dios.
– Perdone, se me ha escapado. Pero me arrepiento mucho.
– Bien. Tu penitencia será rezar 3 Grouchos Nuestros y 4 Ave-Gilas. Ego te absolvo pecatis tuis.
– No se latín.
– Pues te jodes como Herodes.
– Pues me piro, vampiro.

¿Hacemos examen de conciencia? Confiésate en los comentarios, hijo mío.

Pasarse de demócrata


democracia
(Del lat. tardío democratĭa, y este del gr. δημοκρατία).
1. f. Forma de gobierno en la que el poder político es ejercido por los ciudadanos.

(Real Academia Española)

Siglos y siglos de tiranía, desde la más absoluta de las monarquías hasta el Fascismo pasando por la gran estafa del Turnismo… pues dejan su poso. No acabamos de entender la libertad, estamos demasiado acostumbrados a que nos pastoreen.

Los mandados asumimos que lo de que el poder nos pertenece es una forma de hablar. Pensamos que democracia es votar cada tanto y ya está, y que cualquier otra cosa es experimental e ingenuo. Pensamos que todo esto es una cortesía de los que mandan, pero que nosotros solo participamos remotamente y es lo que hacen todos los países modernos. Y es mentira.

Los que mandan no son conscientes de que el poder no les pertenece, que se les cede y se les puede revocar. Piensan que son reyes que renuevan su poder cada 4 años. Piensan que están un escalón por encima y los demás les debemos pleitesía y tratos de “excelentísimo/a señor/a”. Y es mentira.

rajoy gran dictador

¡Gracias por elegirme dictador por los siguientes 4 años!

Se ve cuando Aznar decidió ningunear las protestas contra la LOU, a ignorar las manifestaciones contra la guerra. Demostró que no pasa nada, que manifestarse en realidad no sirve de nada porque no hacen caso. Frase que seguro habréis oído e incluso pronunciado, porque dejamos que se convirtiese en cierta.

Se ve cuando Rajoy se niega a participar en un debate contra Zapatero en 2004 ¡Se niega a defender su ideario! Y ni él se sonroja ni a nadie le parece grave. Y desde entonces, la gente se “reta a debates”, como si fuese la gran cosa, como si no fuese algo que se da por supuesto en las democracias maduras.

Se ve cuando Rubalcaba, un supuesto socialista, saca a la policía a meterle pelotazos de goma a unos manifestantes pacíficos porque hay derecho a protestar, pero eso ya es pasarse, que dificultan el funcionamiento normal de la ciudad. Y nos lo creemos, porque oiga, es el PSOE, corrieron delante de los grises y eso…

Se ve cuando el PP llega al poder y se dedica a contravenir uno a uno sus compromisos electorales, porque claro, “tenemos mayoría absoluta”, por tanto hacemos lo que queremos, es nuestro premio por ganar. Y nos lo creemos, porque como diría Aguirre, da igual la cantidad de manifestantes, porque siempre serán menos que los que nos votaron.

Se ve cuando la alcaldesa de Cádiz dice esta gilipollez

“Tanto twitter y tanta opinión…”, como si fuese un juego, como si la opinión no fuese lo fundamental de la democracia. Porque es lo de siempre: ¿Opinión? Vale que se puede… ¡pero yo gané! Así que te puedo ignorar. Porque lo contrario sería tomarse lo de Democracia demasiado literalmente.

Se ve cuando Cataluña pide a gritos salir de la crisis de identidad, proponiendo una (horreur!) consulta y desde Madrid sacan mil planteamientos legales que lo prohíben, como si lo que se decidió hace 30 años fuese más importante que lo que se demanda hoy. En Democracia el poder es del pueblo, pero aquí nos dicen que una consulta a ese pueblo es ilegal y lo aceptamos.

Se ve ¡qué curioso! cuando el gobierno de Zapatero accede a presiones de banqueros y gobiernos extranjeros para cambiar esa misma ley que el pueblo soberano no puede cambiar. Porque “lo acepta el Pueblo Español a través de sus representantes”. Pero de preguntarle al pueblo nada, eh? que eso es pasarse de demócrata, o algo.

antidisturbios

La Poli evitando que se acerquen a De Guindos… ¡Les podría robar la cartera!

Se ve cuando los políticos usan a la policía como si fuesen sus guardaespaldas. Cuando confeccionan leyes de seguridad ciudadana que lo que hace es protegerlos a ellos. Cuando pretenden que les pidamos permiso para reunirnos en nuestras plazas, que ellos creen suyas, parte de su botín por haber ganado las elecciones.

En la propaganda electoral se utiliza la palabra “coalición” con connotaciones negativas porque no se comprende que para mandar haya que negociar, dialogar. Cuando la gente no entiende qué es un movimiento asambleario, te das cuenta de que nos cuesta vivir sin caudillo. Que no sabemos ser libres. Que en España o se es jefe o lacayo. Que tenemos una cultura gregaria que no nos damos sacado de encima, por mucho que cada cuatro años nos dejen levantar la mano.

Tengo Miedo


Hola amigos de OstiaUnLobby.

Hoy no toca ración de tetas. Hoy tengo que hacer uso de este blog para liberar un poco mi espíritu y usar un poco este blog como rincón de expiación personal.

Como dice el título: Tengo miedo. Es curioso porque “he visto cosas que vosotros no creeríais”. Admito que, las únicas cosas que realmente me impresionaron en mi vida han sido algunos “Game Overs” de algunos juegos. Sin embargo, el paso del tiempo y la iteración de fracasos dentro de estos, te genera una especie de resistencia, incluso a las imágenes más terribles, grotescas, gore o simplemente desagradables. Me han matado de las formas más salvajes posiblemente imaginables por el ser humano. Me han decapitado, me han disparado, me han quemado vivo, me han llenado de plomo, he tenido mil y un accidentes de tráfico mortales, me han sorbido el alma, la sangre, se han apoderado de mi voluntad, me han convertido en un zombi o una legión de ellos me ha comido vivo, he fallecido mientras los malos festejaban que mi muerte les daría impunidad o simplemente me han encarcelado de por vida por un crimen que no cometí. Los videojuegos y las películas han llenado, durante mis veintisiete años de vida, la mente de imagenes y de cosas aterradoras. No por ser un videojuego o una peli.

No es nada extraño o nuevo, hasta (creo) Aristóteles (o puede que Platón) hablaba de este vínculo empático que había que tener con el héroe de la tragedia para poder disfrutarla.

Podríamos suponer que, de alguna forma, todo esto podría prepararte para no sentirte tan impactado cuando pasan cosas en la realidad. Y yo pensaba eso y hasta ahora estaba convencido que era cierto ya que en muchas y muy desagradables ocasiones, logre mantener el tipo a pesar las circunstancias. Por supuesto, hemos llegado al momento de la revelación, el pero de este asunto.

Sobre las 00:10 de hoy, mientras volvía a mi casa, pasé por el Puente de Rande y en la dirección contraria he visto, desde lejos, un coche de policía y una ambulancia. Al acercarme, vi a los policías agarrando a un hombre que estaba dispuesto a saltar al vació.

Los veinte minutos que desde ese punto me separan de mi casa, lo he pasado francamente mal. No porque ese señor vaya a morir que, supongo y espero que la policía le habrá impedido saltar, sino porque, en ese eterno ejercicio de establecer un vínculo empático (es decir, ponerme en su lugar) me puso la piel de gallina: ¿Cuántas malas decisiones tengo que tomar para que sea yo el que vaya a saltar?

Sin embargo mi miedo irracional a la muerte no inundó por completo mi mente y empecé a pensar, un poco, en mi responsabilidad social como futuro periodista (ya solo me falta el último año de carrera, prácticamente) y entonces mi mente, en vez de preguntarme ¿Cuántas malas decisiones ha tomado este señor? Mi pregunta fue: ¿Cuántas malas noticias ha recibido este señor?

En ese momento mi percepción del problema giro, y en vez del miedo, vino la rabia o el simple deseo de “buscar” culpables. (La rabia probablemente viniese por la gente que no quita las largas cuando se cruza contigo en carretera, que es putamente molesto). En primer lugar, todos sabemos cómo está el panorama político y social. Tenéis un montón de post de ejemplo sobre como la sociedad de nuestro país es una mierda y en OstiaUnLobby intentamos verlo de una manera jocosa o directamente furiosa. Pero, volviendo al tema periodístico… ¿No tenemos, como comunicadores, una profunda responsabilidad, en cómo la gente percibe el mundo? La percepción de como entendemos el mundo, por necesidad, viene de los medios de comunicación, sin ellos, no podríamos entender el mundo más allá de nuestra realidad más inmediata. Entonces, la ausencia de esperanza, de ilusión e incluso de algún tipo de fe en la sociedad y en los demás, es directamente atribuible a mi futuro ámbito laboral.

En mi más inocente fantasía imagine, por un momento, que podría usar los medios de comunicación para darle esperanza a la gente, para intentar hacer olvidar a los demás que la vida es una mierda y que hay razones para seguir adelante. Imagine que, en una realidad diferente, yo podría evitar casos como el de esa persona que vi agarrada por la policía.

Por supuesto, una luz de un coche me devolvió a la realidad. Esa realidad donde los medios pertenecen a grandes grupos de comunicación y esos grupos de comunicación buscan, casi exclusivamente, una supervivencia económica que depende de unos intereses sociales y políticos determinados (lobbies pero no tan guay como nosotros, entiéndase).

Y fue ahí, en ese momento, en algún lugar del Corredor del Morrazo, cuando me di cuenta de que no podría cambiar nada. Y me di cuenta: Tengo miedo.