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The Wasteables: El peliculón que alguien debería hacer.


Se puede decir que The Expendables (Los Mercenarios), con 3 películas exitosas y una cuarta en camino, es ya una saga consolidada. Por tanto, ha llegado el momento de hacer lo que se hace con los productos que se agotan: Parodiarlos. Y yo lo tengo claro: Para parodiar una película que reúne a todas las viejas glorias de acción, hemos de reunir a todas las viejas glorias de la parodia y el humor absurdo.

Trataré, en este post, de diseñar un elenco de ensueño para una película que he decidido titular “The Wasteables”. Invito a Hollywood a robarme la idea sin pudor. Ante tamaña obra del descojone, soy capaz de sacrificar la pasta y el reconocimiento.

Para no repetirme, empezaré por describir mi criterio de selección:

  • Ha de ser gente que aparezca en parodias o comedias absurdas. Comedias románticas, acción cómica, etc… quedan, por tanto, descartadas. Así como también toda la filmografía de Woody Allen.
  • Han de ser actores que o bien ya pasaron sus mejors momentos o bien ya no se dedican a la comedia.
  • Si no me hacen gracia, por muy míticos que sean, no entran. Es mi post y me apareo con él cuando quiero.
  • La gracia está en que se pueda hacer, por tanto, los difuntos quedan descartados. Esta deja fuera a auténticos gigantes como Lloyd Bridges, Gene Wilder, John Belushi y, como no, (Lagrimilla) Leslie Nilsen.

The Wasteables sería un comando de 9 mercenarios (como en la original), cada uno con un rol en el equipo:

Rick Moranis: El líder

Por: La loca historia de las Galaxias

Su inolvidable papel de “Casco Oscuro” y su físico completamente opuesto a Stallone lo hacen perfecto para ejercer como líder de un comando de mercenarios que todo el mundo se tome como el pito del sereno. Mil puntos si repite el chiste de la velocidad absurda.

Casco oscuro, maestro de la “mala suerte”

John Cleese: El negociador

Por: La vida de Brian, Los caballeros de la mesa cuadrada

De los Monthy Python, yo era más de meter a Graham Chapman, pero como su apellido bien indica: Chapó. En cualquier caso, el bueno de John. como guionista y codirector de ambas obras maestras de la parodia y el trolleo, bien merece un cameo al estilo que hiciera Bruce Willis en la película a parodiar.

¿El Frente Judaico Popular? No, somos el Frente Popular de Judea ¡Disidente!

Charlie Sheen: Experto en follar y meter coca.

Por: Hot Shots 1 y 2, Scary Movie 3

De Charlie esperamos que sea Charlie en todo lo que hace. Por suerte él se empeña en no hacer nada más. Como protagonista de una de las sagas más icónicas del género parodia y de la mejor Scary Movie hasta la fecha, su presencia no sólo está asegurada, si no que ha de ser destacada.

Topper Harley elige el topping que le pone a los guantes antes de liarse a tortas

Val Kilmer: Experto en novedades, souvenirs y artículos de coña

Por: Top Secret, Batman Forever (comedia involuntaria)

Celebramos que parece recuperarse de su terrible enfermedad y, aunque aun no tenga el cuerpo para dar mucha guerra, para un par de gags seguro que haría el esfuerzo… A lo Micky Rourke en Los Mercenarios: Que aparece al principio y al final. Y es que protagoniza Top Secret, que dió el pistoletazo de salida al resto de sagas paródicas.

Nick Rivers es un cantante de éxito que se infiltra en la Alemania Nazi.

Rowan Atkinson: Experto en explosivos y restaurador amateur de cuadros.

Por: Mr. Bean y, por si eso fuese poco, Hot Shots 2.

Imagino a Mr. Bean vestido de comando y ya me da la risa. Por supuesto, su papel ha de ser puramente de comedia física y muda, que es como más nos gusta. Tiene que haber repetición del mítico gag de pintar la casa metiendo dinamita en un cubo de pintura. Además, las persecuciones conduciendo su mini desde un sillón atado al techo prometen ser el descojone padre.

Mr. Bean era un tipo pragmático

Robert Hays: Piloto

Por: Aterriza como puedas 1 y 2

A los mandos del hidroavión de “The Wasteables” no iría otro que Ted Striker, el piloto con TEPT protagonista de “Aterriza Como Puedas”, otra saga mítica de la parodia. Cuando las circunstancias le impidan volar, su “piloto automático” hinchable le sustituirá sin problema. Pero mucho ojo si a su avión se le acaba “La Casera”

Ted Striker a los mandos mientras el Piloto Automático se propasa con la azafata.

Michael Winslow: Experto en ruiditos para despistar a los enemigos

Por: Loca academia de policía 1-6 (Y sí, las he visto todas), La loca historia de las Galaxias

Más conocido como: el negro de los ruiditos de Loca Academia de Policía. Es decir, el representante más distinguido de una saga que, si bien es mucho más cutre que otras aquí mencionadas, tiene un lugar en nuestros corazones. Podría hacer bastantes chistes de “Fijo que muero el primero por ser negro”, cosa común en las pelis de acción ochenteras.

“Prree wiii jraaa wuuuuuu ratatatatata” (Michael Winslow)

Seann William Scott: Experto en ligar y montar juergas.

Por: American Pie 1-3, Road Trip

Me salto un poco mis propias normas metiendo a un actor de comedia “come of age”, pero … joer, tío ¡que es Stifler! ¡Qué mítico!.Si, en la original, Dolph Lundgren y Jet Li están picados a ver quien pelea mejor, este y Charlie Sheen podrían estar peleados a ver quien pica mejor.

Steve Stifler era un hombre sensible, cultivado y respetuoso con las damas.

Harland R. Williams: Experto en radar y sónar

Por: Abajo el Periscopio

Cierto es que este no es mítico, pero quería poner un representante de “Abajo el Periscopio”, parodia de las películas de submarinos, y no se me ocurre un personaje mejor que “Sónar”. Además de tener un excelente oído, chapurrea el “balleno”.

Sónar comunicándose con algún cetáceo

Y claro, ante tal Dream Team del cachondeo, habrá que tener una némesis a la altura:

Mike Myers: El cerebro “maligno”

Por: Austin Powers 1-3, voz de Shrek

Como bien demostró en la trilogía de Austin Powers, parodia de las películas de James Bond, está capacitado para interpretar a varios personajes en la misma peli. Él solo podría ser no solo el jefe de los malos al que se han de enfrentar The Wasteables, sino también algún malo secundario.

Para que la peli tenga un poco de “mojo”

Anna Faris: Experta en combatir alienígneas y seres de ultratumba.

Por: Scary Movie 1-4 , Movie 43

Me salto una vez más mis reglas, ya que Faris está actualmente en un gran momento como actriz cómica protagonizando la serie “Mom” pero creo que “La tía de Scary Movie” se ha ganado su presencia en esta película. Podría dar la réplica a Myers como mala suprema, siempre haciendo gala de esa extrema torpeza física y social a la que sus personajes nos tienen acostumbrados y que nos encanta.

En Scary Movie, a Cindy la llama un asesino para decirle que le quedan 7 días de vida pero… ¿Cuentan los festivos?

Dirección y Guión:

No hay rival ni duda: Los ZAZ. Entre ellos 3, ya sea juntos o por separado, han parido las mejores sagas de humor absurdo de la historia: Agárralo como puedas, Aterriza como puedas, Hot Shots, Mafia! (Estafa como puedas), Top Secret y algunas de  Scary Movie entre otras. Como imaginareis, todas con títutlos bastante maltratados por las distribuidoras españolas.

Genios

Producción:

Si alguien está a la altura de los antes mencionados Zucker, Abrahams y Zucker, ese es Mel Brooks. Con sus 93 años, estoy seguro de que aún sería capaz de aportar su toque. Es responsable de clásicos del género como: Sillas de montar calientes, La loca historia de las Galaxias, la loca historia de Robin Hood. Y sí, también en España se han deturpado los títulos de sus pelis. Qué le vamos a hacer.

Mel en “La loca historia de las Galaxias”

Dejados fuera a propósito:

Jim Carrey: A este pobre hombre se le ha ido la olla y no solo ha perdido todo el interés en hacer reir, sino que va por ahí acojonando a la gente con lo de las vacunas. En cualquier caso, creo que a día de hoy es mucho más recordado por papeles dramáticos que cómicos.

Steve Martin, Chevy Chase, Dan Aykroyd: No me hacen gracia, lo siento. Bueno, Aykroyd un poco, pero no le perdono Blues Brothers 2000.

O.J. Simpson: Estuve a punto de meterlo por su papel en la trilogía de Agárralo Como Puedas, donde ejercía de sidekick de Leslie Nilsen con bastante acierto. Sin embargo, a día de hoy se lo relaciona con cosas bastante poco cómicas y no creo que proceda meterlo.

O.J. en “Agárralo Como Puedas”

Argumento:

Un misterioso hombre se pone en contacto con el personaje de John Cleese para rescatar a unos rehenes del ISIS. Rick Moranis y sus Wasteables se embarcan a oriente próximo para descubrir que en realidad han caído en una emboscada de la organización criminal internacional que dirigen los personajes de Mike Myers y Anna Faris.

Si total, ya sabemos que el argumento es una excusa para encadenar los gags, que es a lo que hemos venido.

Por favor Hollywood, no pierdas la ocasión.

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10 pelis para sobrellevar la resaca de Añonuevo 2017


¡Feliz 2017, lectores de Ostia un Lobby! Como prometimos, sacamos por tercer año (no consecutivo) nuestras recomendaciones fílmicas para el 1 de Enero, Santa Resaca del quince, una jornada en la que está terminantemente prohibido hacer nada productivo. Normalmente, este post se publica ya ese día, pero esta vez he pensado que, mejor, el día de nochevieja, que así podeis tomar la decisión con calma y, si se tercia, poner a descargar las pelis ¿A que soy astuto?

Bueno, eso y que me ha dado tiempo a acabarlo a una hora decente, todo sea dicho ¡Vamos con esta lista!

1. Le llamaban Trinidad

Aprovechemos la resaca para honrar al magnate del tortazo a mano abierta, Bud Spencer, tristemente fallecido en este año que nos deja. Humor tontorrón, disparos y hostias a diestro y siniestro… ¿Qué más podrían pedir nuestros resacosos ojos?. +5 a la risa si la consigues encontrar en Gallego

En este caso, él es más bien sidekick de su también mítico compañero Terence Hill, pero eso no impedirá que disfrutemos de sus puñetazos en plan maza ¡Descanse en paz, signore Spencer!

EL MOMENTAZO: Unos tahúres tratan de hacer trampas al Poker en el Saloon, claro, esto enfada mucho a Bud y Terence porque… ¡Aquí las trampas las hacemos nosotros! Mítica escena de te enseño la pipa, te pego una hostia, te enseño la pipa…

Bud & Terence, amigos "de la hostia"

Bud & Terence, amigos “de la hostia”

 

2. Los Cazafantasmas

Un clásico que, al menos para mi, permanecía en el olvido hasta que salió el reboot en este año. Reboot que, por  cierto, creo que tendré que incluir en una segunda entrega de películas que sólo me gustaron a mi. La Navidad y la resaca, como hemos dicho en más de una ocasión en este blog, sacan a tu niño interior, que es fan de los animatronics y los rayos láser.

Como diría el Doctor Venkman: “Vinimos, vimos, y les pateamos el trasero”. Así que si el día 1 os ataca la resaca ¿A quién vas a llamar?

EL MOMENTAZO: Inevitable, “Rápido Ray, piensa en cosas felices”

Me cago en tu puta madre, Ray!!

Me cago en tu puta madre, Ray!!

3. Guardianes de la Galaxia

Davidrago se refirió un día a esta película como “El Star Wars de nuestra generación”, lo cual le valió la expulsión de mi casa via balconil. Sin embargo, eso no quiere decir que no sea una película súper entrentenida y estéticamente cuidada. Buenos contra malos, personjes que van de sobrados y muchos disparos láser que acabarán haciendo que te levantes del sofá gritando: ¡YO SOY GROOT!

Como mejora cada vez que la veo, este año me voy a mojar y decir que creo que esta será mi elección personal para tan señalado y resacoso día.

EL MOMENTAZO: Nuestros héroes han de huir de una prisión espacial y Rocket Racoon tiene un plan… pero, entre otros muchos materiales, necesitará “la pierna de ese tío”.

Star-Lord es de los que les das la mano y te cogen ... la pierna?

Star-Lord es de los que les das la mano y te cogen … la pierna?

 

4. Toy Story

La verdad es que me sorprende a mí mismo cuánto estoy tirando de nostalgia este año. Tengo por costumbre incluir una de Pixar por lo bonitas que son tanto visual como argumentalmente, pero lo cierto es que ando algo desconectado con lo nuevo que sale. Es lo que tiene no tener hijos. Claro que, si los tuviese, probablemente no tuviese resacas tampoco y, por tanto, no estuviese escribiendo esto.

En este caso tanto la 1 como la 2 son maravillosas. La 3 también, pero el final es de llorera y paso de empezar el año así.

EL MOMENTAZO: El gaaaaanchooooo

5. Vivancos 3

Infravaloradísima (no tiene ni página en la Wikipedia) comedia española al más puro estilo ZAZ con un Gran Wyoming haciendo las veces de Leslie Nielsen. Y al igual que las películas de nuestro amado héroe canoso, esta es perfecta para el resaquismo por ser lo importante los chistes y no el argumento. En especial, los gags que salen en segundo plano ¡El descojone cura la resaca!

No es ni parecida a Torrente, que es lo que todo el mundo piensa antes de verla. Además está entera Youtube, que siempre es de agradecer.

EL MOMENTAZO: El Inspector Vivancos está tan tranquilo comiendo en un restaurante cuando recibe un sospechoso paquete…

Alguien ha de poner orden en Barcelona... pero primero dejadme desayunar.

Vivancos impone el orden en Barcelona, pero no antes de desayunar como Dios manda.

6. Los 3 Mosqueteros (1993)

Típica película que parece irrelevante pero si la pillas en la tele bien que te la ves hasta con los anuncios de 7 minutos de Neox. El día 1 de enero tal vez el cuerpo te pida descanso, pero al final de esta película estarás saltando en el sofá con el mando en la mano a modo de florete mientras tu pareja te llama subnormal. Mejor que el Aquarius, oiga.

Personajes carismáticos, espadachines, diligencias, humor, final épico, total falta de respeto por la novela original y Charlie Sheen. Lo tiene todo ¡Y todo para uno!

EL MOMENTAZO: Durante una pelea contra unos guardias se encuentran con un ninja (no joke) que empieza a fliparse con las katanas en plan “Mira lo que puedo hacer”. Porthos le vence de un golpe con mofa incluida porque todos sabemos que eso de las artes marciales ¡SON TONTÁS!

Acepté el papel porque me dijeron que iba a llevar el sable siempre limpio ¡Cabrones!

Acepté el papel porque me dijeron que iba a llevar el sable siempre limpio ¡Cabrones!

7. Jungla de Cristal 3: La venganza

Ver la primera durante Navidad es extremadamente mainstream y, como todos los feos, me mola dármelas de alternativo. Así que yo digo la 3 que, sinceramente, es la que más mola porque además de Dios Willys sale también Samuel L. Jackson.

Un misterioso terrorista ha llenado Nueva York de bombas, pero comete la imprudencia de molestar a John McClain cuando está de resaca (para que nos sintamos identificados). El resto es puro disfrute de adrenalina y testosterona al estilo ochentero, aunque la peli sea ya de los 90.

EL MOMENTAZO: Yo me quedo con el principio, cuando el terrorista aun tiene la sartén por el mango y obliga a McClain a presentarse en Harlem de esta guisa:

Niños, no hagáis esto en casa

Niños, no hagáis esto en casa

8. El quinto elemento

Pues el puto Bruce Willis otra vez, porque él bien lo vale. Además, en esta sale con sus cuatro pelos teñido de naranja para quitarle los complejos a los alopécicos. El mundo está en peligro y sólo lo podrán salvar un taxista-ex-marine y una misteriosa y dura mujer (Milla Jovovich) a la que de buena gana le hubiese dado un “multipase” en su día.

El quinto elemento es una película que, por lo caricaturesca y colorista, parece la adaptación de unos dibujos animados. Eso, normalmente, no es bueno, pero en este caso mola bastante. Además, un mundo futurista donde la radio siga siendo un medio de comunicación relevante me toca el corazoncito ¡Superverde!

EL MOMENTAZO: Una alienígena canta ópera en un crucero espacial mientras la protagonista se lia a hostias en otra habitación al compás de la música. Esto ahora es una flipada de medio risa, pero en los 90, eso era ser guay.

9. Abierto hasta el amanecer

No sería la primera vez que, para pasar la resaca, recomendamos una película de Jackie Chan o Astérix. Pues esta es más o menos en el mismo plan: Unos tipos se quedan atrapados en un bar con muchos vampiros e improvisan formas creativas para cargárselos a mansalva: Condones llenos de agua bendita, ballestas, un crucifijo-escopeta, un látigo… Magistral.

A lo mejor la introducción se nos hace larga (Tarantino es cargante hasta de actor), pero en cuanto Salma Hayek se pone a bailar, nos transportaremos a ese México fantástico en que los muertos se levantan… y volverlos a matar mola.

EL MOMENTAZO: Cuando llegan al bar “La teta enroscada” y se encuentran con un tipo que, micrófono en mano, anuncia todos los “tipos de chocho” que se puede uno “comprar” en ese sitio. Una vez más, por favor, buscad esta parte en Gallego. Sin desperdicio.

Y cuando digo formas creativas de matar, no exagero

Y cuando digo formas creativas de matar, no exagero

10. Operación Trueno

Puestos a recomendar pelis que parecen de Jackie Chan, recomendemos una que sea, en efecto, de Jackie Chan. Operación Trueno es la de la carrera de coches y las hostias en el casino. El resto no me acuerdo, pero vamos, que será como cualquier otra pelicula de este genio: Él solo ahostia a 1000 mafiosos, objetos raros para pelear, “stunts” objetivamente innecesarios y chistes en plan “Patada en los cojones”

El puto amo, vamos. Con razón le han concedido el Oscar Honorífico este año (No es coña)

EL MOMENTAZO: Cuando se lían a hostias en las máquinas tragaperras cual viejas compostelanas en el ERMASA.

AVANCE! 1-2-3

AVANCE! 1-2-3

Me vais a permitir un poco de spam antes de dar por finiquitado el año: Esta noche, como llevo haciendo los últimos 6 años, formaré parte del Especial de Nochevieja de Que No Es Poco Haremos el mongolo desde las 10 de la noche hasta las campanadas. Si os queréis echar unas risas, sintonizad CUAC FM, en la 103.4 si estáis en A Coruña o por internet aquí.

***EDITO a 1 de enero: El especial fue la hostia y ya está disponible en el podcast ***

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A disfrutar esta noche 🙂