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10 pelis para sobrellevar la resaca de Añonuevo 2017


¡Feliz 2017, lectores de Ostia un Lobby! Como prometimos, sacamos por tercer año (no consecutivo) nuestras recomendaciones fílmicas para el 1 de Enero, Santa Resaca del quince, una jornada en la que está terminantemente prohibido hacer nada productivo. Normalmente, este post se publica ya ese día, pero esta vez he pensado que, mejor, el día de nochevieja, que así podeis tomar la decisión con calma y, si se tercia, poner a descargar las pelis ¿A que soy astuto?

Bueno, eso y que me ha dado tiempo a acabarlo a una hora decente, todo sea dicho ¡Vamos con esta lista!

1. Le llamaban Trinidad

Aprovechemos la resaca para honrar al magnate del tortazo a mano abierta, Bud Spencer, tristemente fallecido en este año que nos deja. Humor tontorrón, disparos y hostias a diestro y siniestro… ¿Qué más podrían pedir nuestros resacosos ojos?. +5 a la risa si la consigues encontrar en Gallego

En este caso, él es más bien sidekick de su también mítico compañero Terence Hill, pero eso no impedirá que disfrutemos de sus puñetazos en plan maza ¡Descanse en paz, signore Spencer!

EL MOMENTAZO: Unos tahúres tratan de hacer trampas al Poker en el Saloon, claro, esto enfada mucho a Bud y Terence porque… ¡Aquí las trampas las hacemos nosotros! Mítica escena de te enseño la pipa, te pego una hostia, te enseño la pipa…

Bud & Terence, amigos "de la hostia"

Bud & Terence, amigos “de la hostia”

 

2. Los Cazafantasmas

Un clásico que, al menos para mi, permanecía en el olvido hasta que salió el reboot en este año. Reboot que, por  cierto, creo que tendré que incluir en una segunda entrega de películas que sólo me gustaron a mi. La Navidad y la resaca, como hemos dicho en más de una ocasión en este blog, sacan a tu niño interior, que es fan de los animatronics y los rayos láser.

Como diría el Doctor Venkman: “Vinimos, vimos, y les pateamos el trasero”. Así que si el día 1 os ataca la resaca ¿A quién vas a llamar?

EL MOMENTAZO: Inevitable, “Rápido Ray, piensa en cosas felices”

Me cago en tu puta madre, Ray!!

Me cago en tu puta madre, Ray!!

3. Guardianes de la Galaxia

Davidrago se refirió un día a esta película como “El Star Wars de nuestra generación”, lo cual le valió la expulsión de mi casa via balconil. Sin embargo, eso no quiere decir que no sea una película súper entrentenida y estéticamente cuidada. Buenos contra malos, personjes que van de sobrados y muchos disparos láser que acabarán haciendo que te levantes del sofá gritando: ¡YO SOY GROOT!

Como mejora cada vez que la veo, este año me voy a mojar y decir que creo que esta será mi elección personal para tan señalado y resacoso día.

EL MOMENTAZO: Nuestros héroes han de huir de una prisión espacial y Rocket Racoon tiene un plan… pero, entre otros muchos materiales, necesitará “la pierna de ese tío”.

Star-Lord es de los que les das la mano y te cogen ... la pierna?

Star-Lord es de los que les das la mano y te cogen … la pierna?

 

4. Toy Story

La verdad es que me sorprende a mí mismo cuánto estoy tirando de nostalgia este año. Tengo por costumbre incluir una de Pixar por lo bonitas que son tanto visual como argumentalmente, pero lo cierto es que ando algo desconectado con lo nuevo que sale. Es lo que tiene no tener hijos. Claro que, si los tuviese, probablemente no tuviese resacas tampoco y, por tanto, no estuviese escribiendo esto.

En este caso tanto la 1 como la 2 son maravillosas. La 3 también, pero el final es de llorera y paso de empezar el año así.

EL MOMENTAZO: El gaaaaanchooooo

5. Vivancos 3

Infravaloradísima (no tiene ni página en la Wikipedia) comedia española al más puro estilo ZAZ con un Gran Wyoming haciendo las veces de Leslie Nielsen. Y al igual que las películas de nuestro amado héroe canoso, esta es perfecta para el resaquismo por ser lo importante los chistes y no el argumento. En especial, los gags que salen en segundo plano ¡El descojone cura la resaca!

No es ni parecida a Torrente, que es lo que todo el mundo piensa antes de verla. Además está entera Youtube, que siempre es de agradecer.

EL MOMENTAZO: El Inspector Vivancos está tan tranquilo comiendo en un restaurante cuando recibe un sospechoso paquete…

Alguien ha de poner orden en Barcelona... pero primero dejadme desayunar.

Vivancos impone el orden en Barcelona, pero no antes de desayunar como Dios manda.

6. Los 3 Mosqueteros (1993)

Típica película que parece irrelevante pero si la pillas en la tele bien que te la ves hasta con los anuncios de 7 minutos de Neox. El día 1 de enero tal vez el cuerpo te pida descanso, pero al final de esta película estarás saltando en el sofá con el mando en la mano a modo de florete mientras tu pareja te llama subnormal. Mejor que el Aquarius, oiga.

Personajes carismáticos, espadachines, diligencias, humor, final épico, total falta de respeto por la novela original y Charlie Sheen. Lo tiene todo ¡Y todo para uno!

EL MOMENTAZO: Durante una pelea contra unos guardias se encuentran con un ninja (no joke) que empieza a fliparse con las katanas en plan “Mira lo que puedo hacer”. Porthos le vence de un golpe con mofa incluida porque todos sabemos que eso de las artes marciales ¡SON TONTÁS!

Acepté el papel porque me dijeron que iba a llevar el sable siempre limpio ¡Cabrones!

Acepté el papel porque me dijeron que iba a llevar el sable siempre limpio ¡Cabrones!

7. Jungla de Cristal 3: La venganza

Ver la primera durante Navidad es extremadamente mainstream y, como todos los feos, me mola dármelas de alternativo. Así que yo digo la 3 que, sinceramente, es la que más mola porque además de Dios Willys sale también Samuel L. Jackson.

Un misterioso terrorista ha llenado Nueva York de bombas, pero comete la imprudencia de molestar a John McClain cuando está de resaca (para que nos sintamos identificados). El resto es puro disfrute de adrenalina y testosterona al estilo ochentero, aunque la peli sea ya de los 90.

EL MOMENTAZO: Yo me quedo con el principio, cuando el terrorista aun tiene la sartén por el mango y obliga a McClain a presentarse en Harlem de esta guisa:

Niños, no hagáis esto en casa

Niños, no hagáis esto en casa

8. El quinto elemento

Pues el puto Bruce Willis otra vez, porque él bien lo vale. Además, en esta sale con sus cuatro pelos teñido de naranja para quitarle los complejos a los alopécicos. El mundo está en peligro y sólo lo podrán salvar un taxista-ex-marine y una misteriosa y dura mujer (Milla Jovovich) a la que de buena gana le hubiese dado un “multipase” en su día.

El quinto elemento es una película que, por lo caricaturesca y colorista, parece la adaptación de unos dibujos animados. Eso, normalmente, no es bueno, pero en este caso mola bastante. Además, un mundo futurista donde la radio siga siendo un medio de comunicación relevante me toca el corazoncito ¡Superverde!

EL MOMENTAZO: Una alienígena canta ópera en un crucero espacial mientras la protagonista se lia a hostias en otra habitación al compás de la música. Esto ahora es una flipada de medio risa, pero en los 90, eso era ser guay.

9. Abierto hasta el amanecer

No sería la primera vez que, para pasar la resaca, recomendamos una película de Jackie Chan o Astérix. Pues esta es más o menos en el mismo plan: Unos tipos se quedan atrapados en un bar con muchos vampiros e improvisan formas creativas para cargárselos a mansalva: Condones llenos de agua bendita, ballestas, un crucifijo-escopeta, un látigo… Magistral.

A lo mejor la introducción se nos hace larga (Tarantino es cargante hasta de actor), pero en cuanto Salma Hayek se pone a bailar, nos transportaremos a ese México fantástico en que los muertos se levantan… y volverlos a matar mola.

EL MOMENTAZO: Cuando llegan al bar “La teta enroscada” y se encuentran con un tipo que, micrófono en mano, anuncia todos los “tipos de chocho” que se puede uno “comprar” en ese sitio. Una vez más, por favor, buscad esta parte en Gallego. Sin desperdicio.

Y cuando digo formas creativas de matar, no exagero

Y cuando digo formas creativas de matar, no exagero

10. Operación Trueno

Puestos a recomendar pelis que parecen de Jackie Chan, recomendemos una que sea, en efecto, de Jackie Chan. Operación Trueno es la de la carrera de coches y las hostias en el casino. El resto no me acuerdo, pero vamos, que será como cualquier otra pelicula de este genio: Él solo ahostia a 1000 mafiosos, objetos raros para pelear, “stunts” objetivamente innecesarios y chistes en plan “Patada en los cojones”

El puto amo, vamos. Con razón le han concedido el Oscar Honorífico este año (No es coña)

EL MOMENTAZO: Cuando se lían a hostias en las máquinas tragaperras cual viejas compostelanas en el ERMASA.

AVANCE! 1-2-3

AVANCE! 1-2-3

Me vais a permitir un poco de spam antes de dar por finiquitado el año: Esta noche, como llevo haciendo los últimos 6 años, formaré parte del Especial de Nochevieja de Que No Es Poco Haremos el mongolo desde las 10 de la noche hasta las campanadas. Si os queréis echar unas risas, sintonizad CUAC FM, en la 103.4 si estáis en A Coruña o por internet aquí.

***EDITO a 1 de enero: El especial fue la hostia y ya está disponible en el podcast ***

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A disfrutar esta noche 🙂