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10 pelis para sobrellevar la resaca de Añonuevo 2017


¡Feliz 2017, lectores de Ostia un Lobby! Como prometimos, sacamos por tercer año (no consecutivo) nuestras recomendaciones fílmicas para el 1 de Enero, Santa Resaca del quince, una jornada en la que está terminantemente prohibido hacer nada productivo. Normalmente, este post se publica ya ese día, pero esta vez he pensado que, mejor, el día de nochevieja, que así podeis tomar la decisión con calma y, si se tercia, poner a descargar las pelis ¿A que soy astuto?

Bueno, eso y que me ha dado tiempo a acabarlo a una hora decente, todo sea dicho ¡Vamos con esta lista!

1. Le llamaban Trinidad

Aprovechemos la resaca para honrar al magnate del tortazo a mano abierta, Bud Spencer, tristemente fallecido en este año que nos deja. Humor tontorrón, disparos y hostias a diestro y siniestro… ¿Qué más podrían pedir nuestros resacosos ojos?. +5 a la risa si la consigues encontrar en Gallego

En este caso, él es más bien sidekick de su también mítico compañero Terence Hill, pero eso no impedirá que disfrutemos de sus puñetazos en plan maza ¡Descanse en paz, signore Spencer!

EL MOMENTAZO: Unos tahúres tratan de hacer trampas al Poker en el Saloon, claro, esto enfada mucho a Bud y Terence porque… ¡Aquí las trampas las hacemos nosotros! Mítica escena de te enseño la pipa, te pego una hostia, te enseño la pipa…

Bud & Terence, amigos "de la hostia"

Bud & Terence, amigos “de la hostia”

 

2. Los Cazafantasmas

Un clásico que, al menos para mi, permanecía en el olvido hasta que salió el reboot en este año. Reboot que, por  cierto, creo que tendré que incluir en una segunda entrega de películas que sólo me gustaron a mi. La Navidad y la resaca, como hemos dicho en más de una ocasión en este blog, sacan a tu niño interior, que es fan de los animatronics y los rayos láser.

Como diría el Doctor Venkman: “Vinimos, vimos, y les pateamos el trasero”. Así que si el día 1 os ataca la resaca ¿A quién vas a llamar?

EL MOMENTAZO: Inevitable, “Rápido Ray, piensa en cosas felices”

Me cago en tu puta madre, Ray!!

Me cago en tu puta madre, Ray!!

3. Guardianes de la Galaxia

Davidrago se refirió un día a esta película como “El Star Wars de nuestra generación”, lo cual le valió la expulsión de mi casa via balconil. Sin embargo, eso no quiere decir que no sea una película súper entrentenida y estéticamente cuidada. Buenos contra malos, personjes que van de sobrados y muchos disparos láser que acabarán haciendo que te levantes del sofá gritando: ¡YO SOY GROOT!

Como mejora cada vez que la veo, este año me voy a mojar y decir que creo que esta será mi elección personal para tan señalado y resacoso día.

EL MOMENTAZO: Nuestros héroes han de huir de una prisión espacial y Rocket Racoon tiene un plan… pero, entre otros muchos materiales, necesitará “la pierna de ese tío”.

Star-Lord es de los que les das la mano y te cogen ... la pierna?

Star-Lord es de los que les das la mano y te cogen … la pierna?

 

4. Toy Story

La verdad es que me sorprende a mí mismo cuánto estoy tirando de nostalgia este año. Tengo por costumbre incluir una de Pixar por lo bonitas que son tanto visual como argumentalmente, pero lo cierto es que ando algo desconectado con lo nuevo que sale. Es lo que tiene no tener hijos. Claro que, si los tuviese, probablemente no tuviese resacas tampoco y, por tanto, no estuviese escribiendo esto.

En este caso tanto la 1 como la 2 son maravillosas. La 3 también, pero el final es de llorera y paso de empezar el año así.

EL MOMENTAZO: El gaaaaanchooooo

5. Vivancos 3

Infravaloradísima (no tiene ni página en la Wikipedia) comedia española al más puro estilo ZAZ con un Gran Wyoming haciendo las veces de Leslie Nielsen. Y al igual que las películas de nuestro amado héroe canoso, esta es perfecta para el resaquismo por ser lo importante los chistes y no el argumento. En especial, los gags que salen en segundo plano ¡El descojone cura la resaca!

No es ni parecida a Torrente, que es lo que todo el mundo piensa antes de verla. Además está entera Youtube, que siempre es de agradecer.

EL MOMENTAZO: El Inspector Vivancos está tan tranquilo comiendo en un restaurante cuando recibe un sospechoso paquete…

Alguien ha de poner orden en Barcelona... pero primero dejadme desayunar.

Vivancos impone el orden en Barcelona, pero no antes de desayunar como Dios manda.

6. Los 3 Mosqueteros (1993)

Típica película que parece irrelevante pero si la pillas en la tele bien que te la ves hasta con los anuncios de 7 minutos de Neox. El día 1 de enero tal vez el cuerpo te pida descanso, pero al final de esta película estarás saltando en el sofá con el mando en la mano a modo de florete mientras tu pareja te llama subnormal. Mejor que el Aquarius, oiga.

Personajes carismáticos, espadachines, diligencias, humor, final épico, total falta de respeto por la novela original y Charlie Sheen. Lo tiene todo ¡Y todo para uno!

EL MOMENTAZO: Durante una pelea contra unos guardias se encuentran con un ninja (no joke) que empieza a fliparse con las katanas en plan “Mira lo que puedo hacer”. Porthos le vence de un golpe con mofa incluida porque todos sabemos que eso de las artes marciales ¡SON TONTÁS!

Acepté el papel porque me dijeron que iba a llevar el sable siempre limpio ¡Cabrones!

Acepté el papel porque me dijeron que iba a llevar el sable siempre limpio ¡Cabrones!

7. Jungla de Cristal 3: La venganza

Ver la primera durante Navidad es extremadamente mainstream y, como todos los feos, me mola dármelas de alternativo. Así que yo digo la 3 que, sinceramente, es la que más mola porque además de Dios Willys sale también Samuel L. Jackson.

Un misterioso terrorista ha llenado Nueva York de bombas, pero comete la imprudencia de molestar a John McClain cuando está de resaca (para que nos sintamos identificados). El resto es puro disfrute de adrenalina y testosterona al estilo ochentero, aunque la peli sea ya de los 90.

EL MOMENTAZO: Yo me quedo con el principio, cuando el terrorista aun tiene la sartén por el mango y obliga a McClain a presentarse en Harlem de esta guisa:

Niños, no hagáis esto en casa

Niños, no hagáis esto en casa

8. El quinto elemento

Pues el puto Bruce Willis otra vez, porque él bien lo vale. Además, en esta sale con sus cuatro pelos teñido de naranja para quitarle los complejos a los alopécicos. El mundo está en peligro y sólo lo podrán salvar un taxista-ex-marine y una misteriosa y dura mujer (Milla Jovovich) a la que de buena gana le hubiese dado un “multipase” en su día.

El quinto elemento es una película que, por lo caricaturesca y colorista, parece la adaptación de unos dibujos animados. Eso, normalmente, no es bueno, pero en este caso mola bastante. Además, un mundo futurista donde la radio siga siendo un medio de comunicación relevante me toca el corazoncito ¡Superverde!

EL MOMENTAZO: Una alienígena canta ópera en un crucero espacial mientras la protagonista se lia a hostias en otra habitación al compás de la música. Esto ahora es una flipada de medio risa, pero en los 90, eso era ser guay.

9. Abierto hasta el amanecer

No sería la primera vez que, para pasar la resaca, recomendamos una película de Jackie Chan o Astérix. Pues esta es más o menos en el mismo plan: Unos tipos se quedan atrapados en un bar con muchos vampiros e improvisan formas creativas para cargárselos a mansalva: Condones llenos de agua bendita, ballestas, un crucifijo-escopeta, un látigo… Magistral.

A lo mejor la introducción se nos hace larga (Tarantino es cargante hasta de actor), pero en cuanto Salma Hayek se pone a bailar, nos transportaremos a ese México fantástico en que los muertos se levantan… y volverlos a matar mola.

EL MOMENTAZO: Cuando llegan al bar “La teta enroscada” y se encuentran con un tipo que, micrófono en mano, anuncia todos los “tipos de chocho” que se puede uno “comprar” en ese sitio. Una vez más, por favor, buscad esta parte en Gallego. Sin desperdicio.

Y cuando digo formas creativas de matar, no exagero

Y cuando digo formas creativas de matar, no exagero

10. Operación Trueno

Puestos a recomendar pelis que parecen de Jackie Chan, recomendemos una que sea, en efecto, de Jackie Chan. Operación Trueno es la de la carrera de coches y las hostias en el casino. El resto no me acuerdo, pero vamos, que será como cualquier otra pelicula de este genio: Él solo ahostia a 1000 mafiosos, objetos raros para pelear, “stunts” objetivamente innecesarios y chistes en plan “Patada en los cojones”

El puto amo, vamos. Con razón le han concedido el Oscar Honorífico este año (No es coña)

EL MOMENTAZO: Cuando se lían a hostias en las máquinas tragaperras cual viejas compostelanas en el ERMASA.

AVANCE! 1-2-3

AVANCE! 1-2-3

Me vais a permitir un poco de spam antes de dar por finiquitado el año: Esta noche, como llevo haciendo los últimos 6 años, formaré parte del Especial de Nochevieja de Que No Es Poco Haremos el mongolo desde las 10 de la noche hasta las campanadas. Si os queréis echar unas risas, sintonizad CUAC FM, en la 103.4 si estáis en A Coruña o por internet aquí.

***EDITO a 1 de enero: El especial fue la hostia y ya está disponible en el podcast ***

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A disfrutar esta noche 🙂

 

 

10 pelis para sobrellevar la resaca de Año Nuevo 2016


¡Hola amigos! ¡Feliz día internacional de rascarse los cojones! Aunque si, como yo, sois amantes del buen beber y tenéis más de 25 años, estoy convencido de que estáis padeciendo la primera resaca del año ¡Bravo! No desesperéis, que todos sabemos que eso se cura bebiendo agua, hundiéndose en el sofá y disfrutando de una película que no requiera un esfuerzo mental excesivo y que sea bonita de ver. (Bonita de ver es lo que un crítico denominaría “Buena fotografía”, pero no somos muy sensibles al gafapasteo)

Por ello os propongo una lista de películas con las que disfrutar del día mientras vegetamos en el sofá dejando el cojín lleno de baba. Quien pase por este blog con frecuencia, verá que es una lista diferente de la que ya propusimos en 2014 con el mismo objetivo (ver post)

1. Top Secret

Es posible que, visualmente, esta se haya quedado un tanto antigua pero a mi me sigue pareciendo tronchante. Se trata de una de estas pelis donde el argumento no es más que una excusa para colar sketches, así que no pasa nada si uno se queda sobado, se reengancha fácilmente.

Eso sí, el humor es puramente visual, así que no es de estas que uno puede seguir con los ojos cerrados escuchando los diálogos.

El momentazo: Aparece el vendedor de… ¡Novedades, souvernirs! ¡Artículos de coña!

- Se le ha caído un zurullo de coña - Yo no trabajo ese artículo

– Se le ha caído un zurullo de coña
– Yo no trabajo ese artículo

2. La pequeña tienda de los horrores

Resulta que el padre de “Cariño, he encogido a los niños” no sólo tiene nombre (Rick Moranis) sino también una carrera interesante. En este caso, un musical con canciones chulas y una planta carnívora gigante tan cachonda como psicópata. Humor negro y monstruos de goma pre-efectos digitales. Maravilloso.

El momentazo: El malo de la peli canta un solo en el que te explica que ya desde pequeño disfrutaba haciendo sufrir a la gente y que ello fue lo que lo condujo a lo que es ahora… ¡Un dentista!

Pesadilla vegana

Pesadilla vegana

3. Austin Powers III

¿Por qué Austin Powers? El humor grueso es como la pizza fría: En sobrio todo el mundo la rechaza pero sabe a manjar cuando vuelves “como un puma”. Además es colorista, caricaturesca(En especial el doblaje español) y salen jamonas. Apaga tu cerebro ¡Es la saga resaquista por excelencia!

Una vez aclarado eso ¿Por qué “Miembro de Oro”? Probablemente sea la que menos gracia tiene porque más de la mitad de los chistes son directamente copiados de las dos entregas anteriores. Sin embargo, precisamente debido a eso, es un gran resumen de la saga. Una especie de “greatest hits”

El momentazo: Beyoncé en nivel de cachudismo +1000 cantando una canción con chistes de pajas. Un Oscar para el guionista ya, por favor.

4. Los Increíbles

Siempre que hago una de estas listas, pongo una de Pixar. Son tan atractivas visualmente que acabas sumergido sin querer, y de eso va el bienestar del resacoso. Iba a poner Up, mi favorita, pero los primeros 5 minutos son una patada en el corazón con la que no mola empezar el año.

Los Increíbles es más ligera. Una peli de superhéroes con uniformes chulos, poderes clásicos, una isla misteriosa con su supervillano, quien además tiene guarida corporativa y secuaces uniformados. Hay que quererla y punto.

El momentazo: La modista de Superhéroes explicando por qué no es buena idea que el uniforme incluya capa. Si Madonna hubiese visto esta peli no se habría comido el hostión en los Brit Awards del año pasado.

Madonna entrando en el "Fall of Fame"

Madonna entrando en el “Fall of Fame”

5. Jurassic Park

Para mí un clásico inmortal ¡Eso sí que es una narración con ritmo! Que últimamente, todas las pelis que veo son o de acción continua o más lentas que el coche de Alonso cuesta arriba ¡Y los efectos especiales son muy dignos para una peli de hace más de 20 años!

Reconozco que no sé explicar por qué me apetecería verla el 1 de enero ya que, lo cierto, es que a mi me apetece siempre. Además, los dinosaurios sólo se comen a los personajes odiosos: Al gordo de Seinfeld, al abogado mamonazo, al cazador que va de sobrao, al negro que… bueno, ese no lo merecía, pero eran los 90 y el negro siempre moría.

El momentazo: El Tyrannosaurio se come al abogado cuando este está “in the retret”. Que se joda.

Esto debe ser lo que llaman "alivio" cómico

Esto debe ser lo que llaman “alivio” cómico

6. La Máscara

Como con Austin Powers, el colorismo y la caricatura son características muy a tener en cuenta para meter una peli en la lista. La Máscara no sólo es ideal para ver de “clareo”… ¡lo es también para empalmar una nueva resaca al día siguiente! Porque el concepto es brillante: Un superhéroe con poder ilimitado para hacer el gilipollas que salva la ciudad si, y solo si, eso le deja tiempo para ir al Coco-Bongo a echarse un mambo con cualquier jamelga. Si no, que le den por culo a la ciudad, que curre la poli.

El momentazo: Cuban Pete. No puedo describir tamaña grandeza.

7. ¿Quién engañó a Roger Rabbit?

Un poco en la onda de lo anterior, al ser una combinación entre dibujos animados y actores. Cuando la volví a ver de mayor, me di cuenta de que la motivación del malo es… ¡La especulación inmobiliaria!

Personalmente me parece una peli que, pretendiendo parodiar al cine negro, te deja una sensación de muy buen rollo. “Ríe, y verás como este mundo es un magnífico lugar” es el mensaje final (Bastante sarcástico, teniendo en cuenta que, literalmente, matan de risa a sus enemigos)

El momentazo: Los patos Donald y Lucas se pican a un duelo de pianos… que evidentemente acaba a hostias y explosiones.

- ¿Puedes quitarte las esposas cuando quieras? - Cuando quiera no, sólo cuando hace gracia si lo hago

– ¿Puedes quitarte las esposas cuando quieras?
– Cuando quiera no, sólo cuando hace gracia si lo hago

8. La Momia II

¿Por qué la 2? Pues porque de la 1 no me acuerdo. Pero vamos, que se puede ver la 2 sin haber visto la 1. Echo un poco en falta estas pelis de aventuras en las que el protagonista no sufre, ni está atormentado, ni es un personaje profundo; sino que hace comentarios jocosos y parece que se lo está pasando hasta bien cabalgando por el desierto, matando momias a tiros y ligando con arqueólogas.

Las pelis de La Momia tienen un detalle clave: El aventurero va acompañado de su Cuñao. Con mayúscula porque además de serlo, ejerce. Eso sí, los efectos especiales… a veces parece un videojuego de la Sega Saturn.

El momentazo: Ese barco-globo steampunk que huye de un tsunami  fluvial con forma de careto de momia ¡Otro cubo de palomitas, por favor!

¿Que por qué estoy en e-darling?

¿Que por qué estoy en e-darling?

9. Contacto Sangriento

Van Damme haciendo el Van Damme cuando aún era Van Damme. Va de un campeonato de lucha, punto. En este tipo de pelis el argumento es casi un estorbo. Fácil de seguir con el cerebro a ralentí.

Por cierto, según la peli, los mejores luchadores del mundo son maestros del Kung Fu, Muay Thai, Kick boxing… pero también un motero borracho y un tal Paco (en serio) que pelean a tortazo limpio “sin tontás”

El momentazo: Un ninja comete la insensatez de hacer sangrar al gorderas del motero y éste lo tumba de una hostia mano abierta al más puro estilo Bud Spencer.

Van-Damme, gran divulgador del queso belga

Van-Damme, gran divulgador del queso belga

10. Hora Punta

¿Qué os pensabais? ¿Que no iba a caer ninguna del Jackie Chan? ¿Estáis locos o qué? Argumentos de complejidad nivel: Polis buenos, ladrones malos. Saltos, peleas cómicas en las que no muere ni perry… La resaca hace salir a tu niño interior y a tu niño interior le flipa Jackie Chan.

He puesto Hora Punta porque, personalmente, me mola el rollito Buddy-movie. Eso sí, también me confundo Hora Punta 1, 2 y 3. Tened piedad de mí, las veo cuando no me encuentro bien.

El momentazo: Hay una pelea en una sauna propiedad de unos mafiosos. Hay que pelear, sí, pero preocupandose de que no se te vea el culo, de ligar con la aterrada camarera y, ¿Por qué no? De chocarle las 5 de vez en cuando a tu colega mientras repartes. Excelsior.

A estos 2 ya no les dejan entrar en el balneario de Mondariz

A estos 2 ya no les dejan entrar en el balneario de Mondariz

 

Esperamos que esta lista haya sido divertida o útil (en este orden) Disfrutad de lo que queda de este día y tened un gran 2016

Y si el cine palomitero no es lo vuestro, siempre puedes escuchar el especial de fin de año de Que no es poco, en el que participamos y que en breves estará ya está disponible en el podcast.

http://www.ivoox.com/nochevieja-2015-16-qnep-programa-completo_md_9941501_wp_1.mp3″ Ir a descargar