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Las Mercenarias


En el año 2010, se estrenaba Los Mercenarios. Se cumplía así el sueño de todos los niños flipaos de los 80-90: Reunir a todas las estrellas del cine de acción en una brutal película. Dado su éxito, no tardó en aparecer el rumor de una hipotética versión femenina, pero este proyecto nunca salió a la luz.

Sin embargo, nos parece una idea cojonuda. Por ello proponemos un elenco de reinas del gatillo y la hostia a bota-cara para  una película que hemos tenido a bien titular “Las Mercenarias” porque no somos nada originales. Si esto te suena, es porque ya en su día hicimos algo parecido con los míticos actores de comedia en este artículo.

Para confeccionar la lista de actrices, he seguido las siguientes reglas:

  • Tienen que estar vivas: La gracia es que la película se pudiese hacer de verdad, así que descartamos, por ejemplo, a Carrie Fisher.
  • Tienen que tener cierta solera: Parte del valor de Los mercenarios es la nostalgia que nos produce, por lo que han de ser actrices cuyos papeles míticos queden ya en el pasado. Actrices como Zoe Saldana, Jennifer Lawrence o Scarlett Johansson quedarían fuera por entender que son heroínas de acción “del momento”.

 

Milla Jovovich: Líder del grupo.

Por: Resident Evil (saga), El 5º Elemento, Ultravioleta

La heroína de acción por excelencia ha de ocupar el puesto correspondiente a Stallone en la versión masculina. De todas las actrices de la lista, tal vez la única con una carrera especializada en este tipo de cine. En mi opinión, la mejor estrella de acción femenina de siempre y sin duda en el top 10 general. Imperativo que, en esta hipotética peli, repitiese su famosa patada desnuca-perros de Resident Evil. PACMA, que os den por el culo.

Mierda, llego tarde a seguir matando gente.

Sigourney Weaver: Experta en relaciones exopolíticas.

Por: Alien (saga)

Inolvidable en su papel de Ellen Ripley, una currante del transporte espacial de mercancías que acaba por convertirse en la peor pesadilla de la especie alienígena más peligrosa de la galaxia. La gran pionera de los papeles femeninos de acción en una época dominada por la testosterona y los bíceps como sandías. En esta peli podría interpretar a una veterana de guerra, dando consejos, diseñando estrategias y ¿por qué no? empuñando su lanzallamas una vez más.

Ripley

Educando a las nuevas generaciones en control de plagas

Charlize Theron: Experta en mecánica y conducción off-road.

Por: Æon Flux, Mad Max: Fury Road, Atómica

La carrera de la sudafricana no ha estado tan centrada en la acción, pero su interpretación de la Imperator Furiosa en Mad Max, debatiblemente el mejor papel de acción en lo que llevamos de siglo (sin distinguir de géneros), le garantiza un puesto en esta lista. La veo interpretando a una mecánica capaz de hacer arrancar cualquier tartana y una piloto capaz de ganar el Rally Dakar conduciendo una segadora.

A ver si le doy al brasas de la guitarra de fuego.

Lucy Lawless: Experta en lucha con armas históricas.

Por: Xena la princesa guerrera, Battlestar Galáctica

Vale, su carrera en cine es algo pobre, pero… ¿Cómo no va a estar Xena? Qué recuerdos verla repartiendo hostias en la 2 de TVE. En “Las Mercenarias” también utilizaría esos discos de lanzar tan característicos de la serie. Como detalle random, siempre me gusta mencionar que interpretó a la madam del puticlub holandés “Van der Sexxx”. Si sabes de qué estoy hablando, este blog es, definitivamente, tu sitio. Bienvenido.

Si enganchas 3 aros, te llevas la sandwichera

Uma Thurman: Experta en artes marciales y cardiología.

Por: Kill Bill

La Mamba Negra, la mortífera y vengativa asesina del chándal amarillo. En esta película sería una luchadora con amplios conocimientos de artes marciales y esgrima japonesa. No podría faltar una secuencia en la que acabe con un montón de esbirros ella sola y, a poder ser, culminarla  con los 5 puntos de presión para explotar un corazón.

Les gana porque pelear en chándal es más cómodo que hacerlo en traje

Carrie-Anne Moss: Hacker

Por: The Matrix (Saga)

A diferencia del resto de actrices de la lista, nunca destacó por su belleza. Esto no es una afirmación gratuita, sino que demuestra que Trinity era popular por los motivos correctos. Todos nos quedamos flipados con sus patadas voladoras y su manejo de armas. Épica en la escena inicial de Matrix Reloaded, saltando de un rascacielos rompiendo la ventana y disparando una UZI con cada mano. Tiene que estar sí o sí.

“Esquiva esto.”

Angelina Jolie: Francotiradora y tasadora de antigüedades.

Por: Tomb Raider, Wanted, Sr. Y Sra. Smith.

Hizo un digno papel encarnando a Lara Croft, la intrépida buscatesoros de la saga Tomb Raider, en una época en que nadie se tomaba en serio las películas de videojuegos. Sin embargo, en esta peli me gustaría que su personaje se pareciese más al que interpretó en Wanted, una asesina con tanto control sobre las armas que es capaz de acertar un disparo a kilómetros e incluso darle efecto a la bala en plan Roberto Carlos tirando las faltas.

Lara preparando sus herramientas de arqueóloga

Kate Beckinsale: Experta en caza de seres mitológicos.

Por: Underworld (Saga), Van Helsing.

Me consta que la saga Underworld fue inusualmente bien recibida en mi instituto, que en realidad no tuvo tanto éxito. Es por ello que Selene, la cazadora de licántropos es un personaje mítico de mi adolescencia. Como una de Las Mercenarias, mantendría su estética gótica y su arma predilecta (Aquella pistola Full-Auto tan molona).

Cero lobitos tiene la loba

 

 

Ese sería el grupo de que da nombre a la peli, pero necesitarán unas antagonistas a la altura, por eso nos hemos guardado 2 ases en la manga:

 

Lucy Liu: Jefaza de la Yakuza

Por: Los ángeles de Charlie (Saga), Ballistic, Kill Bill.

Los ángeles de Charlie es una saga infame, pero ella reparte hostias a raudales, de modo que cuenta. En sus pelis la hemos visto desempeñarse en artes marciales, con la katana y con armas de fuego. Al igual que en Kill Bill, sería una especie de leyenda criminal en la sombra, un boss final al que Las Mercenarias se habrían de enfrentar.

Busqué: “Lucy Liu Charlie’s Angels” y me salió esto. Los diputados de Vox ya se empiezan a notar.

Demi Moore: Comandante de un pelotón renegado.

Por: La teniente O’Neil, Los Ángeles de Charlie: Al límite.

Una actriz famosa por sus papeles románticos hasta que un día se rapó el pelo, se puso el traje de marine y se lió a patear traseros tanto literalmente a los malos como figuradamente a la sociedad de los 90. Aparecería, en nuestra peli, al mando de una tercera facción. Uno de estos personajes secundarios que van contra el bueno, pero tampoco se llevan bien con el malo.

“Comandante, chúpeme la polla”

 

Ni registramos la lista ni hostias. Somos muy del compartir, en este blog. Nosotros damos la idea y… ¡Ojalá nos hiciesen caso! Mi entrada la tienen vendida. Hollywood, aún estás a tiempo ¡no desaproveches la ocasión!

10 pelis para sobrellevar la resaca de Añonuevo 2017


¡Feliz 2017, lectores de Ostia un Lobby! Como prometimos, sacamos por tercer año (no consecutivo) nuestras recomendaciones fílmicas para el 1 de Enero, Santa Resaca del quince, una jornada en la que está terminantemente prohibido hacer nada productivo. Normalmente, este post se publica ya ese día, pero esta vez he pensado que, mejor, el día de nochevieja, que así podeis tomar la decisión con calma y, si se tercia, poner a descargar las pelis ¿A que soy astuto?

Bueno, eso y que me ha dado tiempo a acabarlo a una hora decente, todo sea dicho ¡Vamos con esta lista!

1. Le llamaban Trinidad

Aprovechemos la resaca para honrar al magnate del tortazo a mano abierta, Bud Spencer, tristemente fallecido en este año que nos deja. Humor tontorrón, disparos y hostias a diestro y siniestro… ¿Qué más podrían pedir nuestros resacosos ojos?. +5 a la risa si la consigues encontrar en Gallego

En este caso, él es más bien sidekick de su también mítico compañero Terence Hill, pero eso no impedirá que disfrutemos de sus puñetazos en plan maza ¡Descanse en paz, signore Spencer!

EL MOMENTAZO: Unos tahúres tratan de hacer trampas al Poker en el Saloon, claro, esto enfada mucho a Bud y Terence porque… ¡Aquí las trampas las hacemos nosotros! Mítica escena de te enseño la pipa, te pego una hostia, te enseño la pipa…

Bud & Terence, amigos "de la hostia"

Bud & Terence, amigos “de la hostia”

 

2. Los Cazafantasmas

Un clásico que, al menos para mi, permanecía en el olvido hasta que salió el reboot en este año. Reboot que, por  cierto, creo que tendré que incluir en una segunda entrega de películas que sólo me gustaron a mi. La Navidad y la resaca, como hemos dicho en más de una ocasión en este blog, sacan a tu niño interior, que es fan de los animatronics y los rayos láser.

Como diría el Doctor Venkman: “Vinimos, vimos, y les pateamos el trasero”. Así que si el día 1 os ataca la resaca ¿A quién vas a llamar?

EL MOMENTAZO: Inevitable, “Rápido Ray, piensa en cosas felices”

Me cago en tu puta madre, Ray!!

Me cago en tu puta madre, Ray!!

3. Guardianes de la Galaxia

Davidrago se refirió un día a esta película como “El Star Wars de nuestra generación”, lo cual le valió la expulsión de mi casa via balconil. Sin embargo, eso no quiere decir que no sea una película súper entrentenida y estéticamente cuidada. Buenos contra malos, personjes que van de sobrados y muchos disparos láser que acabarán haciendo que te levantes del sofá gritando: ¡YO SOY GROOT!

Como mejora cada vez que la veo, este año me voy a mojar y decir que creo que esta será mi elección personal para tan señalado y resacoso día.

EL MOMENTAZO: Nuestros héroes han de huir de una prisión espacial y Rocket Racoon tiene un plan… pero, entre otros muchos materiales, necesitará “la pierna de ese tío”.

Star-Lord es de los que les das la mano y te cogen ... la pierna?

Star-Lord es de los que les das la mano y te cogen … la pierna?

 

4. Toy Story

La verdad es que me sorprende a mí mismo cuánto estoy tirando de nostalgia este año. Tengo por costumbre incluir una de Pixar por lo bonitas que son tanto visual como argumentalmente, pero lo cierto es que ando algo desconectado con lo nuevo que sale. Es lo que tiene no tener hijos. Claro que, si los tuviese, probablemente no tuviese resacas tampoco y, por tanto, no estuviese escribiendo esto.

En este caso tanto la 1 como la 2 son maravillosas. La 3 también, pero el final es de llorera y paso de empezar el año así.

EL MOMENTAZO: El gaaaaanchooooo

5. Vivancos 3

Infravaloradísima (no tiene ni página en la Wikipedia) comedia española al más puro estilo ZAZ con un Gran Wyoming haciendo las veces de Leslie Nielsen. Y al igual que las películas de nuestro amado héroe canoso, esta es perfecta para el resaquismo por ser lo importante los chistes y no el argumento. En especial, los gags que salen en segundo plano ¡El descojone cura la resaca!

No es ni parecida a Torrente, que es lo que todo el mundo piensa antes de verla. Además está entera Youtube, que siempre es de agradecer.

EL MOMENTAZO: El Inspector Vivancos está tan tranquilo comiendo en un restaurante cuando recibe un sospechoso paquete…

Alguien ha de poner orden en Barcelona... pero primero dejadme desayunar.

Vivancos impone el orden en Barcelona, pero no antes de desayunar como Dios manda.

6. Los 3 Mosqueteros (1993)

Típica película que parece irrelevante pero si la pillas en la tele bien que te la ves hasta con los anuncios de 7 minutos de Neox. El día 1 de enero tal vez el cuerpo te pida descanso, pero al final de esta película estarás saltando en el sofá con el mando en la mano a modo de florete mientras tu pareja te llama subnormal. Mejor que el Aquarius, oiga.

Personajes carismáticos, espadachines, diligencias, humor, final épico, total falta de respeto por la novela original y Charlie Sheen. Lo tiene todo ¡Y todo para uno!

EL MOMENTAZO: Durante una pelea contra unos guardias se encuentran con un ninja (no joke) que empieza a fliparse con las katanas en plan “Mira lo que puedo hacer”. Porthos le vence de un golpe con mofa incluida porque todos sabemos que eso de las artes marciales ¡SON TONTÁS!

Acepté el papel porque me dijeron que iba a llevar el sable siempre limpio ¡Cabrones!

Acepté el papel porque me dijeron que iba a llevar el sable siempre limpio ¡Cabrones!

7. Jungla de Cristal 3: La venganza

Ver la primera durante Navidad es extremadamente mainstream y, como todos los feos, me mola dármelas de alternativo. Así que yo digo la 3 que, sinceramente, es la que más mola porque además de Dios Willys sale también Samuel L. Jackson.

Un misterioso terrorista ha llenado Nueva York de bombas, pero comete la imprudencia de molestar a John McClain cuando está de resaca (para que nos sintamos identificados). El resto es puro disfrute de adrenalina y testosterona al estilo ochentero, aunque la peli sea ya de los 90.

EL MOMENTAZO: Yo me quedo con el principio, cuando el terrorista aun tiene la sartén por el mango y obliga a McClain a presentarse en Harlem de esta guisa:

Niños, no hagáis esto en casa

Niños, no hagáis esto en casa

8. El quinto elemento

Pues el puto Bruce Willis otra vez, porque él bien lo vale. Además, en esta sale con sus cuatro pelos teñido de naranja para quitarle los complejos a los alopécicos. El mundo está en peligro y sólo lo podrán salvar un taxista-ex-marine y una misteriosa y dura mujer (Milla Jovovich) a la que de buena gana le hubiese dado un “multipase” en su día.

El quinto elemento es una película que, por lo caricaturesca y colorista, parece la adaptación de unos dibujos animados. Eso, normalmente, no es bueno, pero en este caso mola bastante. Además, un mundo futurista donde la radio siga siendo un medio de comunicación relevante me toca el corazoncito ¡Superverde!

EL MOMENTAZO: Una alienígena canta ópera en un crucero espacial mientras la protagonista se lia a hostias en otra habitación al compás de la música. Esto ahora es una flipada de medio risa, pero en los 90, eso era ser guay.

9. Abierto hasta el amanecer

No sería la primera vez que, para pasar la resaca, recomendamos una película de Jackie Chan o Astérix. Pues esta es más o menos en el mismo plan: Unos tipos se quedan atrapados en un bar con muchos vampiros e improvisan formas creativas para cargárselos a mansalva: Condones llenos de agua bendita, ballestas, un crucifijo-escopeta, un látigo… Magistral.

A lo mejor la introducción se nos hace larga (Tarantino es cargante hasta de actor), pero en cuanto Salma Hayek se pone a bailar, nos transportaremos a ese México fantástico en que los muertos se levantan… y volverlos a matar mola.

EL MOMENTAZO: Cuando llegan al bar “La teta enroscada” y se encuentran con un tipo que, micrófono en mano, anuncia todos los “tipos de chocho” que se puede uno “comprar” en ese sitio. Una vez más, por favor, buscad esta parte en Gallego. Sin desperdicio.

Y cuando digo formas creativas de matar, no exagero

Y cuando digo formas creativas de matar, no exagero

10. Operación Trueno

Puestos a recomendar pelis que parecen de Jackie Chan, recomendemos una que sea, en efecto, de Jackie Chan. Operación Trueno es la de la carrera de coches y las hostias en el casino. El resto no me acuerdo, pero vamos, que será como cualquier otra pelicula de este genio: Él solo ahostia a 1000 mafiosos, objetos raros para pelear, “stunts” objetivamente innecesarios y chistes en plan “Patada en los cojones”

El puto amo, vamos. Con razón le han concedido el Oscar Honorífico este año (No es coña)

EL MOMENTAZO: Cuando se lían a hostias en las máquinas tragaperras cual viejas compostelanas en el ERMASA.

AVANCE! 1-2-3

AVANCE! 1-2-3

Me vais a permitir un poco de spam antes de dar por finiquitado el año: Esta noche, como llevo haciendo los últimos 6 años, formaré parte del Especial de Nochevieja de Que No Es Poco Haremos el mongolo desde las 10 de la noche hasta las campanadas. Si os queréis echar unas risas, sintonizad CUAC FM, en la 103.4 si estáis en A Coruña o por internet aquí.

***EDITO a 1 de enero: El especial fue la hostia y ya está disponible en el podcast ***

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A disfrutar esta noche 🙂