• Páginas

  • Categorías

  • septiembre 2016
    L M X J V S D
    « Ago    
     1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    2627282930  
  • Archivos

  • Gente sin seriedad

Lo que no quieren que sepas: ¿Se puede curar el asma comiendo piel de mandarina?


no

 

 

 

 

propiedades-medicinales-del-aceite-esencial-de-mandarina4

Foto pa tocar los huevos en Facebook

El mejor peor concierto de mi vida


Esta historia ocurrió en el año 2009. Por aquel entonces yo estudiaba en la Universidade da Coruña y, en el campus, anualmente se celebraba un festival de música coherentemente bautizado como Campus Rock.

El nombre que me atrajo a aquella edición fue el de Joe Crepúsculo, un personaje que también tiene un post, pero el protagonista de la noche fue sin duda el grupo Madrileño The Secret Society, que nos regalaron un concierto tan pero tan malo que me lo pasé de puta madre. Vamos, como quien ve Sharknado 3 con los colegas.

campus-rock-2009-375x530

Antes de meterme al lío, aclaro que escribo de memoria y, por tanto, puedo equivocarme en algún dato o en el orden de los acontecimientos. Pero la historia es real.

El festival lo debían abrir los gallegos 6pm a las 20:30, pero los tíos llegaron más de una hora tarde (según se comentaba, se habían quedado atrapados en un atasco en la AP9). La organización no hizo nada al respecto: Simplemente esperaron. Esto empezó a mosquear al personal: Veías a los de la organización discutiendo entre ellos, la gente quejándose (no dejaban de ser una especie de teloneros)… Recuerdo que habían venido los de Radio Galega Música (Creo que los de Estudio3) a hacer un especial en directo… ¡Y los conciertos no habían empezado cuando se acabó el programa! Entre que llegaron, montaron todo, etc… hasta eso de las 22:00 o 22:30 no debieron de empezar. Un caos.

ap9-galicia--644x362

La AP9. Efectivamente, no tengo ni idea de qué imágenes ponerle a este post.

Tras ellos, llegó ya el turno de nuestros protagonistas: The Secret Society, con la primera sorpresa de la noche: Se trataba de un dúo compuesto por un solo tío con una guitarra. Resulta, como nos explicó él mismo, que su compañero no había podido venir. Pensad en que no solo la gente que ya estaba allí estaba cabreada: A esa hora empezaron a llegar los seguidores de los “cabezas de cartel”, que ya tenían que haber empezado: Los que venían a ver a Joe Crepúsculo (electrónica) se encontraron con una especie de cantautor. Peor era para los que venían a ver a Wau y los Arrrghs!!! (Rock&Roll), que veían que se iban a tragar a un cantautor primero y un concierto de electrónica después. Ninguno de los dos colectivos se cortaron de quejarse en voz alta, claro.

El cantante se vio solo ante un público hostil y se vino abajo. Comenzó el concierto excusándose en plan: “Bueno, es que hoy estoy yo solo… tened en cuenta que solemos tocar en salas y en un festival todo es distinto”. Oye, reconozco que las circunstancias eran adversas y no era su culpa, pero es que hay que ser muy torpe para empezar así. Todos estábamos flipando con aquel personaje, aunque, viesto ahora, lo cierto es que tenía razón: Cada música tiene su momento y la suya no era para un festival al aire libre a altas horas de la noche. Y claro, su actuación fue un bajonazo que no hizo más que aumentar el enfado de los presentes.

Se suponía que eran un grupo de dos guitarras (creo), así que al estar él solo tiró de tecnología y se trajo un looper para grabar el riff de guitarra y tocar sobre él. Algo bastante común y legítimo. Pero claro, no todo el mundo está familiarizado con estas cosas y al ver que, cuando paraba de tocar, una guitarra seguía sonando, alguien gritó “¡Está en playback!”. Entonces alguna gente empezó a silbarle y gritarle… y el tío a contestarles en plan “Bueno, tampoco hace falta insultar”, cosa que, claramente, solo echaba más leña al fuego.

"Pues tampoco creo yo que sea tan grave lo del playback"

“Pues tampoco creo yo que sea tan grave lo del playback ¿No?”

El concierto continuó sin salir de aquel clima hasta que, de pronto, se le rompe una cuerda de la guitarra. El tipo paró el concierto y, tras unos segundos de confusión dijo “¡Menuda putada!… pues no he traído cuerdas de repuesto” – El descojones entre el público era generalizado – “Voy a ver si alguien me deja otra guitarra” y se piró del escenario. Parecía un número cómico. Diez minutos después apareció con otra guitarra, levantando un sarcástico aplauso del público.

Durante todo el concierto, entre tema y tema, el cantante no dejaba de justificarse: Que si normalmente no estoy yo solo, que si normalmente toco en salas pequeñas, etc… Llegado un punto, a colación de lo de las salas pequeñas, dijo algo como: “El siguiente tema, cuando tocamos en salas, lo solemos hacer en medio del público y hoy voy a hacer lo mismo”. Pero cuando se dispuso a bajar del escenario, se dio cuenta de que el cable de la guitarra era demasiado corto; de modo que decidió desenchufarla y bajar igualmente.

Esto que puede sonar bastante cool, fue una decisión bastante mongola: Al desenchufar la guitarra y no tener micro, no se le oía absolutamente nada y, como había bajado del escenario, muchos pensaron que había terminado el concierto y se fueron a la barra. Imaginad la estampa: Todo el mundo yendo hacia la barra y el fulano allí solo, con su inaudible guitarra, en frente del escenario. Solamente cuatro o cinco personas de las que estaban delante de todo se quedaron con él, no se si por pena o por ser verdaderos fans.

desperado

A estos nunca los pillan sin cuerdas de repuesto

Acabado el tema, el cantante subió al escenario de nuevo y volvió a enchufar la guitarra. Podéis imaginar el problema: El público creyó que se había ido y había vuelto 5 minutos después para tocar un bis que nadie había pedido. Recuerdo a un tio gritando: “¿¿Pero que hace este otra vez ahí?? ¡¡Fuera!!” silbidos, insultos… hasta el punto que el cantante dijo “Bueno, bueno, tranquilos, toco un tema más y me voy”. La verdad es que lo recuerdo y me queda la duda de si no sería una especie performance.

Y sí, tocó aquel último tema. Volvió a sacar el looper (A esas alturas ya todo el mundo se había dado cuenta de que era un looper, no playback) y comenzó a grabar pistas de forma que al final parecía aquello una orquesta de guitarras bastante guay. Cuando la letra acabó, el cantante dejó sonar el loop mientras sacaba unos tambores y un platillo para acompañar con percusión aquel final épico. Las guitarras sonaban, él coronaba con un redoble y un “crash”, guitarras, redoble y “crash”, guitarras, redoble… hasta que lo que hizo “crash” fue la baqueta y se le partió por la mitad. No me podía creer la mala suerte que estaba teniendo aquel hombre. Con todo el público despollándose por los suelos, el artista no aguantó más. Lanzó las baquetas a tomar por el culo y se marchó sin despedirse, sin ni siquiera apagar el looper. Las guitarras seguían sonando mientras la gente se moría de risa y aplaudía a rabiar como celebrando que se marchaba ¡Eso sí es acabar en alto!

Peor han acabado otros conciertos

Peor han acabado otros conciertos

Tampoco quiero ser injusto con la banda: No eran malos. El tío cantaba bien y tocaba bien, pero aceptó el bolo equivocado (como el mismo reconoció repetidas veces), no supo leer la situación y fue víctima de la nefasta organización del evento. Y no me pienso disculpar por esta última afirmación: El hecho de que fuesen estudiantes y no profesionales los que lo organizasen no es una carta blanca para liársela a todo el mundo.

A raíz del concierto les di una oportunidad a The Secret Society y escuché sus temas ya en casa. No están nada mal aunque el folk-rock a la americana no es lo mío. Ignoro si siguen en activo, pero he encontrado este vídeo de 2012. Al parecer, por aquel entonces ya eran un grupo.

Este se convirtió en mi “mejor peor concierto”, desbancando al que lo era hasta ese entonces: el de XXL teloneando a Red Hot Chili Peppers en el Xacobeo de 2004, pero eso, como diría Conan, es otra historia.

 

 

 

 

Rajoy gana las elecciones: Un viaje al futuro


Cuaderno del viajero del tiempo, fecha UNIX 1467043552, 27-06-2016:

“A día de hoy, cautivo y desconectado de Twitter el ejército morado, han alcanzado los votantes populares su objetivo. Las elecciones, han terminado.”

Así anunció la web libre pensadora Libertad Digital la victoria electoral del Partido Popular (147 escaños) junto con la victoria electoral del PSOE (80) y mencionando también la victoria electoral de Ciudadanos (31). También destacó el talante de UPyD (0 escaños) al declarar su secretario general que “Lo importante es participar”

Por su parte, los portavoces de Unidos Podemos celebraron también su victoria electoral (90 escaños) y el desde la portavocía del BNG destacan que “A pesares das circunstancias adversas, un resultado espectacular” al obtener -1 escaños porque por lo visto su último diputado se llevó la silla para casa y no la devolvió.

rajoy

En sus primeras declaraciones, el presumible nuevo presidente, Mariano Rajoy Brey, ha incidido en que “Somos la lista más votada y por lo tanto los campeones de las elecciones. Los segundos y terceros, que tengan suerte en la Europa League”. También entró a valorar que: “Los españoles han votado por una España moderada, española, seria, europeísta, españolista y seria. Dicho de otro modo, por la seriedad, por Europa y por las cosas que son cosas serias.”  A continuación, interrumpió su discurso para gritar “¡¡Goool!!” ya que, a la vez que daba la rueda de prensa, estaba escuchando el Rápido de Bouzas – Málaga B por el pinganillo.

sanchez_19706_1

Pedro Sánchez, por su parte, ha tendido la mano a las fuerzas progresistas: “En el PSOE vamos a saco con el cambio: Empezamos siendo Marxistas, luego fuimos Socialdemócratas, luego progresistas-liberales-republicanos-juancarlistas y ahora nos da igual pero ya vivimos de esto y no queremos perder el curro. Podemos aún van por el paso número 2, es decir, por detrás de nosotros. Por tanto yo, o al menos Susana Díaz, debería ser presidente de un gobierno progresista.”

rivera

En cuanto al líder de Ciudadanos, Albert Rivera, se ha postulado como socio de un futuro gobierno Popular a cambio de una serie de compromisos, por ejemplo “Que dimitan uno o dos ministros de los que nadie conoce, como el de defensa, o algo así. Los demás van a cambiar de corbata y empezarán a decir términos como briefing o coffee break para que se note que han llegao los modernos.” también aprovechó para mostrar su alivio: “Hemos evitado que España se convierta en la malvada República Yihadista de Venezuela del Norte, como querían algunos… ¿Eh, eh?” y guiñó el ojo dos veces.

PabloIglesias

Por otra parte, Pablo Iglesias ha celebrado el triunfo de la socialdemocracia europeísta cantando “La internacional” con el puño en alto rodeado de un coro multicultural con su jeta estampada en la túnica. A continuación ha valorado los resultados a través de un megáfono: “En este día hemos demostrado que sí se pudo, hemos conseguido el sorpaso al PSOE. Lástima que nos hemos enterado hace cinco minutos que resulta que las elecciones no van de eso, pero oye, algo es algo” Tras cinco minutos de lucha para bajarlo del escenario, pudieron hablar sus aliados de “En Comú Podem”, “Compromís” y “En Marea“. Estos últimos se ganaron a los medios con su aguda “retranca galaica” al afirmar: “Con estes resultados, de seguro poderemos constituir un grupo parlamentar propio galego” sin que les diese la risa ni nada.

El gran perdedor de las elecciones ha sido sin duda el chaval que le metió el fogonazo a Rajoy en Pontevedra, que desde la cola del paro declaró amargamente: “Si llego a saber que somos familia lejana, en vez de meterle una hostia le pido un enchufe en la diputación

Imagen de archivo

No nos parecía de recibo poner una foto del chaval. Pero este también reparte.

Según las últimas noticias, las elecciones podrían ser impugnadas por el Ateneo Libertario de Outeiro de Rei al no haber diferenciado la Junta Electoral Central entre la “abstención activa” y la “abstención a secas”. Han convocado una protesta para mañana a las 15:00 en la que se leerá un manifiesto previo a la escritura del lema “Maderos Kabrones” en la puerta del retrete de la estación de autobuses con la punta de un compás.

El ibex35 celebró  la victoria del PP con una subida del 2.4% justo antes de desplomarse un 6.1%, pero seamos optimistas, a fin de cuentas, como dijo el nuevo presidente: “El futuro es brillante porque Pedrito ha matizado sus palabras y el buen ambiente ha vuelto a la Roja”

Nada nuevo bajo el sol.

Adiós a La Parroquia


El programa de radio La Parroquia emitió su último programa este pasado viernes 27 de mayo, despidiéndose de las noches de Onda Cero sin (casi) ninguna concesión al drama, como no podía ser de otro modo.

El tren de la chufla

El tren de la chufla

Puede parecer extaño dedicarle una entrada a un simple programa de entretenimiento, pero en este blog somos grandes amantes de la radio, además de locutores ocasionales, por lo que la melancolía intrínseca a los proyectos que llegan a su fin nos toca la fibra.

Allá por 2008, bajo el nombre original de “La Parroquia del Monaguillo”, arrancó un formato que consistía en un programa de llamadas en que la gente trataba de contar anécdotas mientras eran vacilados o cómicamente ignorados por los locutores. Una autoparodia constante e improvisada entre oyentes y locutores con el único afán de pasárselo bien. Y para muestra, mi momento favorito:

 

Emiliano trata de contar cómo fue su Nochevieja… pero Mona y Arturo están más interesados en otros detalles

La Parroquia empezaba a esa hora en que se acaban los deportes y las emisoras recurren a los terribles espacios de testimonios. Mientras éstos reducían tus opciones a dormir o deprimirte, Sergio Fernández “El Monaguillo”, Arturo González-Campos, Gemma Ruiz y el técnico Sergio Monforte decidían no dejarte hacer ni una cosa ni la otra.

Ya habían pasado varias temporadas cuando me enganché a los desvaríos parroquianos. Pero tuve tiempo de escuchar a esos personajes que, de tanto llamar, ya eran casi parte del equipo: Antonio de Mairena con las delirantes recetas del restaurante “Bulevá-Bulevá”, Moreti, el enamorado que leía poemas a Gemma, José “El Gitanillo” y sus trucos para irse de fiesta sin que su mujer se enterase, “El Gordo” que tardaba 5 minutos en recitar lo que había cenado… Y mi favorito: Manolo, un tipo algo tacaño y gañán que tenía una cita y llamó para pedir consejo…

Pero es que al día siguiente ¡llamó para contar qué tal le había ido! ¡Qué momento de radio más increíble!

Lamentablemente, cualquier formato se agota y trabajar a esas horas no debe ser fácil cuando ya tienes una edad. Eso unido a los proyectos paralelos (El Monaguillo está a tope en El Hormiguero y Arturo centrado en el podcasting y los monólogos) hicieron que las dos últimas temporadas pecasen de dejadez y repetición aunque siempre siempre mantuvieron destellos de genialidad.

Me fastidia caer en el lugar común del “gracias por las risas” o el infame “me habéis ayudado en los malos momentos” pero ¿Cómo no hacerlo? Sus podcasts, que escuchaba cual yonqui, me sacaron más de una sonrisa en aquel largo y oscuro invierno en que, ya fuera de la universidad, la soledad y la incertidumbre sobre el futuro devoraban mi moral.

Muchas gracias y mucha suerte “churritas”. Dúchense, que sale económico.

 

 

10 pelis que solo me gustaron a mi


¿No es precioso cuando tus opiniones no coinciden con las de absolutamente nadie pero te empeñas en que todo el mundo está equivocado menos tu? Bueno, pues de eso va el post de hoy.

1. The Quest

Protagonizada… ¡y dirigida por Van Damme! Por si eso fuera poco, estuvo a juicio por plagio y, aunque la acusación fue desestimada, no se puede negar que es clavada a Contacto Sangriento, que también protagoniza Van Damme. Vamos, que no se rompió mucho la cabeza con el guión.

Pero el caso es que Contacto Sangriento es cojonuda, así que este “homenaje” hereda varias de sus virtudes. Hay estupendas peleas de artes marciales de varios estilos; incluidos estilos inexistentes como el del español que pelea bailando flamenco vestido con una camisa de chorreras. Eso, de por sí, ya justifica su visionado.

¡Hey Roger, un tipo al que le moló la peli!

¡Hey Roger, un tipo al que le moló la peli!

2. Pixels

Una de las películas más odiadas públicamente en Internet, tal vez sólo por detrás de Dragon Ball Evolution. No puedo dejar de reconocer que es claramente un “sacacuartos” (Mi abuela dixit) para atracar a los nostálgicos de los videojuegos de los 80. El guión es bastante mongolo y la premisa, misteriosamente, es calcada a un capítulo de Futurama.

Tiene todas las cartas para ser una puta mierda y tampoco voy a decir que no lo sea, pero yo me divertí viéndola ¿Qué queréis que os diga? A mi me la suda si una comedia tiene sentido o no. Si me divierte, se lo perdono todo. Supongo que el hecho de no haber vivido los 80 ayuda a disfrutarla sin sentir que están “arruinando mi infancia” (concepto que me suscita bastante repelús, aprovecho para decir).

Pesadilla de Javi

Pesadilla de Javi

3. Avatar

Vale que esta le mola a mucha gente, pero me fascina cómo pasó de ser “la que cambiará el cine para siempre” y de estar nomidada a 9 Oscars (y de los artísticos, no solo técnicos) a ser “Los pitufos parodian a pocahontas” en un par de años. Es innegable que los personajes son estereotipos planos, la historia está bastante vista y el final feliz lo metieron tan a presión que necesitas mascar chicle para que no se te taponen los oídos.

Pero el caso es que verla en el cine y en 3D fue todo un espectáculo. Esos paisajes extraterrestres, esas montañas voladoras, esas peleas contra animales salvajes… Mereció bastante la pena. Imagino que quien viese una mierda de screener a 720px se habrá perdido eso.

Además esta película nos trajo el debate chungo de si los Na’vi follan juntando las coletas. Soy mucho de cerdear gratuitamente. Gracias James Cameron.

Joder con los mosquitos del Tomorrowland

Joder con los mosquitos del Tomorrowland

4. Starship Troopers

Este es otro caso de película que no gusta por lo que la rodea más que por ella misma: Es la adaptación de un libro (Starship Troopers, Robert Heinlein, 1959) y por lo visto, como tal, es una mierda pinchada en un palo (El director no había leído el libro antes de hacer la peli… y cuando lo leyó después ¡No le gustó!).

Pero si ignoras eso, es una película de acción sádica donde soldados del futuro pelean contra insectos alien gigantes con metralletas de mierda y armaduras de jugar al laser tag. Supongo que como excusa para que pueda morir peña más a granel. Es de estas pelis “sabías a lo que venías”, pero funciona bien. Además sale Neil Patrik Harris jovencísimo haciendo de mentalista.

Debo decir que leyendo críticas para redactar esto, me he encontrado con un montón de pedantes que hablan de “sátira a las películas de ciencia ficción de su época”. No, gafapasta de los cojones, es una peli cutre pero te mola porque es divertida. Baja de tu puta torre de marfil.

Starship Troopers fue rodada en el cuarto de baño de mi piso de estudiante

Starship Troopers fue rodada en el cuarto de baño de mi piso de estudiante

5. Sucker Punch

Comprendo que es una película demasiado complicada (que no compleja) porque hay que ir manteniendo mentalmente las equivalencias de los acontecimientos en los diferentes niveles de fantasía, y total para una peli de tiros, katanas y “mechas”.

¿Qué le veo yo de bueno? Joder, pues eso: ¡Tiros, katanas y “mechas”! Todo suministrado por femmes fatales sacadas del manicomio. Y lo más importante: Los soldados robot steampunk prusianos. Una película que te permite escribir lo anterior, merece el respeto de todos.

Por cierto, perdonad el SPOILER, pero la escena de la huída en un tren en llamas al son de “Tomorrow never knows” (La canción más drug-friendly de los Beatles) es la capilla sixtina del fliparse.

Guerra "de trincheras"

Guerra “de trincheras”

6. Mensajero del futuro

¿Irregular? sí. ¿Lenta? sí. ¿Larga? sí. Aburrida? Pues fiandonos de Internet, un montón. Pero yo bien que me la tragué del tirón… y en Antena 3!

En un anárquico mundo postapocalíptico, un fugitivo trata de colarse en una comuna diciendo que él es un cartero oficial de los “EEUU Reestablecidos”. La mentira canta a la legua pero la gente está tan necesitada de esperanza que ven en ese servicio postal el germen del regreso de una sociedad civilizada y deciden creérselo. No sólo eso, sino que trabajan para ayudar a esa nueva autoridad de modo que acaban creando estructuras Estatales sin darse cuenta, haciendo verdad la mentira original.

A mi meparece bastante interesante y supongo que me gusta ese mensaje de la esperanza como motor humano: Si creemos que el cambio es posible, entonces no nos rendiremos.

Ya se me han liao con el código postal otra vez

Ya se me han liao con el código postal otra vez

7. Balada triste de trompeta

He descubierto mientras escribía esto que, en el extranjero, esta peli de Álex de la Iglesia sí tiene cierto reconocimiento. Ahora, lo que es en mi entorno no solo no le gustó a nadie sino que hasta se han enfadado conmigo por recomendarla. La película intenta hacer una alegoría de las 2 Españas mediante la clásica disputa circense entre el payaso alegre de nariz roja y el serio de cara blanca, pero no deja demasiado claro a dónde quiere llegar, la verdad.

Sea como sea, ese inicio durante la guerra civil, con un payaso asaltando un pelotón nacional machete en mano, es de los de aplaudir en el cine. Y más o menos lo mismo se puede decir de su final, con una espectacular pelea en lo alto del Valle de los Caídos que a mi me recuerda al Batman de Tim Burton o al asalto al castillo de La Bella y la Bestia.

Sinceramente, creo que merece la pena verla una vez.

"Eso por reíros del chiste de las empanadillas de Móstoles"

“Eso por reíros del chiste de las empanadillas de Móstoles ¡Que estamos ya en 2016, joder!”

8. Jurassic Park III

Ates de que aparezcais en mi casa con antorchas y rastrillos, quiero dejar claro que no la considero una buena película. Los efectos especiales son malos, que eso es ya tirar media peli por la borda siendo esto Jurassic Park. Los personajes son bastantes hostiables y los velocirraptores estúpidamente inteligentes (No obstante, menos estúpidamente que en la cuarta)

Lo que me molesta es que todos la ponen como la peor peli de la saga y… ¡Ni de coña! La dos sí que  fue un truño infumable, en especial lo del T-Rex por la ciudad en plan Godzilla. Esta al menos tiene cierta coherencia argumental  en lugar de repetir lo de “Vamos a montar un parque temático, total ¿Qué puede pasar?”. Recuperan al personaje del Dr.Grant ¡que es el puto protagonista y no salía en la dos! Los dinosurios varían un poco: El spinosaurus en vez del T-Rex, los dinosaurios voladores (Acojona la escena de la niebla y el puente)… En definitiva, no me parece el desastre que todo el mundo dice que es.

Vooolareee, ohhh...

Muy buenas, soy del Círculo de Lectores

9. Troya

La gran mayoría de críticas que se le hacen a esta peli están relacionadas con lo mal que refleja ya no solo la historia de la Ilíada sino también el aspecto y la personalidad de sus personajes principales. Claro, pero digo yo que la peli se titula “Troya” y no “La Ilíada” ¿Es tan difícil aceptar que se trata de una peli de aventuras con la guerra de Troya de transfondo? Porque con 300 nadie pareció tener ningún problema al respecto.

A mi me parece una película monumental y espectacular, aunque podría ser más divertida y original, claro, pero para nada un fiasco. Puedo aceptar que Brad Pitt igual no fue la mejor elección para hacer de Aquiles, pero el Héctor que se marca Eric Bana mola mucho ¡Y qué gran pelea a lanza y escudo entre ellos dos!

Antes de la guerra de Troya, os voy a enseñar la...

Antes de la guerra de Troya, os voy a enseñar la…

10. El guerrero número 13

Fue el ocaso de Antonio Banderas como estrella de películas de acción y probablemente también el de la productora, que con esta peli perdió sobre 100 millones de dólares ¡Como un Euromillón, vamos! A todo el mundo que conozco que le gusta, es en plan “tan mala que es buena”.

Un árabe es capturado por unos vikingos y se une en su lucha contra unos misteriosos hombres bestia. Y no es nada cutre: La ambientación está bien, las luchas a espada también… y ya, pero ¿Qué pasa? Uno de los puntos a favor de esta producción es su falta de pretensiones: Es una película de aventuras y punto. Yo creo que a veces olvidamos que el cine es principalmente para contar historias, no todo tiene que llevar mensaje ni cambiarte la vida.

Además, no puedo dejar de sentirme identificado con la escena en la que todos los vikingos hablan en algo parecido al Sueco alrededor de Banderas pensando que no les entiende nada y este les contesta en su misma lengua, dejándolos flipados. Me recuerda a los últimos meses de mi largo Erasmus en Gotemburgo.

Antes de encasillarse en el papel de latino ligón graciosete.

Antes de retirarse a papeles de latino ligón graciosete.

 

Joao Tomba e a súa orchestra TDK Chrome


¡Muy buenas amigos de OstiaUnLobby!

Para hoy, me imagino, que estaríais esperando una entrada sobre los animes de Abril pero ayer asistí a un evento y adquirí un compromiso de honor que me obliga a escribir estas lineas; os cuento.

Ayer, 1 de Mayo, fui a la fiesta del primer aniversario de A Parrocha, un magnífico restaurante de Cangas. Fui sin saber, si quiera, que había cartel y ante mi sorpresa llegué justo para el concierto de Joao Tomba. No sabía muy bien que esperar de un hombre armado con una guitarra y con el acompañamiento de un ordenador y una serie de pedales, que me impresionó bastante como ignorante en música que soy. Total, que empieza el show y una voz nos presenta la misteriosa historia de Joao, un rockero de finales de los cincuenta que falleció en una “estúpida carrera de coches frente a las dunas de Samil” pero que por allí pasaba el joven músico Indy Tumbita, miembro de las bandas Pedrito Diablo & Los Cadáveras, Los Profesionales, Los Villanos de Boraville y Thee Tumbitas, y fue poseido por el espíritu de Joao al pasars por el half-pipe de Samil con sus patines mientras unos extraños escuchaban en un viejo radiocassete canciones de los ochenta.

02-joao-tomba

Esta fue la antesala de un show que hizo que los casi noventa minutos de espectáculo se evaporasen en lo que apenas parecían unos minutos de glorioso desvario musical con toque de rock, historias sobre Vigo, una obsesión por ese monumento que es el Alcampo de Coya y mucho buen humor. Yo, como ya digo, de música no tengo ni idea, pero la primera canción, Dónde están los chicos, el tema que abre su primer disco, me golpéo de lleno con ese mensaje de juventud rota (por eso tengo este blog, supongo). A partir de ahí una montaña rusa de temas de todo tipo, sobretodo del tipo intimista (que no sé que significa pero que siempre queda bien decir), insertado en una grabación que más que un concierto músical es “como representación teatral”, en palabras del propio padre del artísta.

Me encanta el título del album.

Me encanta el título del album.

Es raro, y mucho, que yo escriba sobre eventos musicales, sobretodo porque no sabría hablaros de las referencias del artísita o en qué géneros se encuadra su música y para hacer copy&paste de otras fuentes os pongo links que le da un aspecto mucho más mejor, como si os pongo una entrevista de la Voz de Galicia a Joao Tomba que, además, mejora el SEO chavales… Y entonces ¿Por qué hacer este artículo? Básicamente por la razón más obvia que se esgrime en este blog: Por compartir cosas que podéis disfrutar. Por si fuera poco, tras el concierto, tuve la oportunidad de hablar con Indy Tumbita sobre nuestra querida isla de Toralla y tuvo la detallazo de regalarnos a mi hermano y a mi una copia dedicada de su disco. También hablamos de próximos eventos en los que participará, que pueden verse en su página de facebook y lo duro que le resulta a un músico a día de hoy vivir de su arte. Por ello ¿Qué menos que, en agradecimiento a tal detalle, dedicarle unas lineas a alguien que te gustaría volver a ver tocar?

Y con esta recomendación musical, me despido hasta dentro de unos días. Feliz semana gente.

Mis animes de marzo


¡Muy buenas a todos y bienvenidos a un nuevo post de OstiaUnlobby!

Como me he propuesto, voy a hacer una breve reseña de los animes que vea cada mes para, sobretodo, ser capaz de recordar qué veo y así no pasar ese incómodo momento de ¿Esto lo he visto o no? Además así muchos podéis descartar muchas series… y no porque yo no las recomiende si no porque si yo he invertido tiempo en verlas es un criterio suficiente para que no queráis hacerlo vosotros. Vamos a ver qué leches he visto este mes… aunque yo ya sé la respuesta por lo que es como un auto-spoiler.

                                                     To Love-Ru Darkness

Continuando con los eventos ocurridos en To Love-Ru y Motto To Love-Ru, Yuuki Rito se siente muy frustrado porque su último intento de declararse a Haruna no salió como esperaba y terminó gritándoles a todas las protagonistas que las quería. Darkness se centra en Momo, una de las hermanas de Lala, que decide ayudar a Rito a ser un “carnívoro” y ayudarle a crear un plan perfecto para que él pueda estar con todas las chicas: el plan Harem.

Argumento

Argumento

Cualquiera que haya llegado a esta tercera temporada de To Love-Ru sin suicidarse va a encontrar exactamente lo que busca: más de lo mismo. Desnudos sin venir a cuento, planos de bragas y un montón de situaciones que caldearán los ánimos mezclándolo con todo tipo de fetiches y el súper recurrente “Vamos a hacer que unos tentáculos violen a las protagonistas, eso siempre triunfa”. No puedo decir que no sea entretenida pero sí que se vuelve muy repetitiva ya que cada pocos minutos, ocurre algún tipo de accidente que termina con la cara del protagonista en la zona vaginal de alguna de las protagonistas. Exageran un poco, sí, pero da algo de envidia porque a mí también me gustaría…. ¿verdad? Además, debo reconocer que estoy de acuerdo con un comentario anónimo de internet que dice que todos deberíamos tener una chica que quiera montar un harem para nosotros.

                                            Yoku Wakaru Gendai Mahou

Para ser sinceros, es una serie curiosa y el giro de la magia antigua y la magia moderna es interesante, sin embargo, creo que le falta espectacularidad. Tienes reunidos a un montón de personajes que hacen magia ¿y el único hechizo que spamean es invocar espadas voladoras? De acuerdo, no es una serie de batallas, pero igualmente podría tener algo de variedad. No es muy recomendable.

De los pocos momentos muy grandes de la serie.

De los pocos momentos muy grandes de la serie.

                                                      Haiyore Nyaruko-chan

Es la típica historia. Aparece un demonio y cuando está a punto de matarte, aparece una misteriosa chica y lo destroza. Luego dice que ella es un aberrante monstruo de la mitología de Lovecraft y que trabaja para una organización que pretende salvar el mundo. Lo habitual. Así empieza la aventura de Nyarlathotep, el caos reptante, para proteger a Yasaka. Me he partido de risa con ella, tiene mil referencias a todo tipo de cosas sin venir a cuento y desde prácticamente desde el minuto uno no paran de hacer guiños a Monster Hunter ¿Puede haber algo mejor?

No creo que haga falta escribir más para deciros lo buenísima que es.

No creo que haga falta escribir más para deciros lo buenísima que es.

¿Y ya está? Pues sí, he estado muy liado con Black Desert Online;. Perdonadme y todo eso pero, ¡Total, por la mierda que cobro!

Hoy, 1 de abril ,cumplo treinta años. A veces uno hace reflexiones y echa la vista atrás… y ve una colección de un porrón de juegos y consolas y piensa “hostia, aún he aprovechado algo la vida y todo” … Espera creo que no era eso lo que tenía que escribir.