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10 películas que gustaron a todo el mundo menos a mí


¡Bienvenidos una vez más a esta moribunda cabecera! Hoy toca (otra vez) hablar de cine. Si bien hace un año compartía con vosotros la lista de las 10 pelis que solo me gustaron a mí, hoy os deleito con el artículo opuesto: Películas aclamadas que, a lo sumo, me provocaron bostezos. El orden, no es significativo.

1- El club de los poetas muertos

No es que no pille el mensaje de la película, que sí, que la juventud pasa y no vuelve, el pensamiento individual contra la factoría del establishment… Pero joder, nos lo hace llegar de una forma super evidente, ingenua y maniquea. Empezando por ese profesor “guay” cuyo concepto de motivar a los alumnos consiste en ponerlos a hacer el capullo porque se conoce que en eso consiste ser libre.

Sin olvidarnos, de los niños, que a veces tienen conversaciones que ni tiarrones de 30 palos. Pero lo más grave, SPOILER ALERT: suicidarse porque tu padre no te deje participar en una obra de teatro no tiene ni pies ni cabeza. Es imposible empatizar con eso, es demasiado exagerado.

“Y mis padres haciendo horas extra para pagarme esta escuela…”

2- Pesadilla antes de navidad

Lejos de odiar esta peli, creo poder decir que me gusta. Pero ¿No os da la impresión que su impacto cultural es desmedido? Merchandising omnipresente, gente citándola como influencia… pero más allá de que visualmente es molona ¿qué tiene esta película? Pues, para mí, nada.

Una historia insípida, personajes poco carismáticos, ningún diálogo memorable y… ¿A alguien le viene a la mente alguna de las canciones? Hay quien ni recuerda que es un musical. La traducción al castellano rompe en parte la premisa principal de la película (confusión entre Santa Claus por Sandy Claws) Que ahora nada, pero de pequeño eso de Santa Clavos no había quien lo entendiese.

“No soy como las demás chicas de 15 años” Starter Pack

3- Mad Max (1979)

Cuando se estrenó Mad Max 3, la última de la trilogía antigua, yo aun no había nacido así que tal vez el problema sea generacional, pero me parece un coñazo. Os juro que el ritmo se me hace lento (en especial con las dos primeras), que seguro que en su día no lo era, pero…

Sin duda lo que menos comprendo de la saga es la falta de coherencia entre las 3 pelis. Max no es el mismo personaje en la 1 que en la 2 y ni de coña están en el mismo mundo en que se desarrolla la 3. Eso sí, Fury Road estuvo de puta madre.

Me acojona más el Mel Gibson actual con sus opiniones sobre los gays, la verdad

4- Los Goonies

Al igual que echarle mierdas al gin-tonic, el tributo a los años 80 es una moda que dura ya demasiado y se hace cada vez más ridícula. Hace unos años, ya veía gente ensalzado esta película como una de las mejores de Spielberg y, por curiosidad, un día me dispuse a verla.

Mi sorpresa fue que… ¡Ya la había visto! De pequeño, en algún pase de sobremesa televisiva. Claro que para mi era “La peli del tio feo vestido de Superman”. En cualquier caso, la dejé porque me aburría. Es muy para niños, lo cual no es un defecto, pero si ya entonces no le vi nada especial

Como detalle que no le importa a nadie: En esta peli descubrí el concepto musical de “bemol y sostenido”, que me hizo descojonarme en la escena del piano porque “bemoles” era el eufemismo que usaba mi madre para no decir “cojones” delante de sus hijos.

“Tío, los 80 molan, los 80 eran lo mejor ¿No viviste los 80? No tienes infancia… etc.”

5- Distrito 9

La película que me hizo dejar de leer a cerca de películas que aun no se han estrenado. La vez que más defraudado he salido del cine desde Matrix 3. Se supone que era una historia de ciencia ficción, Africana, con mensaje político haciendo alegoría al Apartheid, Peter Jackson en la producción ¡Incluso estaba nominada al Oscar a mejor película! Hype máximo.

Nada, al final fue una americanada sin pies ni cabeza. Las referencias al Apartheid se limitó a: “Lo que antes eran los negros, pues ahora los aliens” y a tomar por culo. Para colmo, el protagonista es un tío odioso con un bigotillo a lo Martínez el Facha al que hubiese intentado clavarle la pajita en un ojo si la peli llega a ser en 3D

No sé qué le vio todo el mundo. Y no pienso ver Chappie, Neil, dos veces no me la cuelas.

Un desalojo, otra okupazión

6- Madagascar

El problema de las pelis de animación es que son tan bonitas de ver, que te animas con algunas que claramente no van orientadas a ti. Es el caso de esta película. Supongo que yo esperaba una especie de Shrek, pero en su lugar me encontré con un producto mucho más infantil. Insisto en que esto no es un defecto, pero no era lo que esperaba.

Parte de mis quejas van también a la adaptación española ¿Qué necesidad había de traducir la mítica canción de “I like to move it, move it” por “Yo quiero marcha, marcha”? Joder, ni que los niños se fuesen a morir por escuchar un par de frases en Inglés. Al menos los pingüinos molan.

4 tipos locos los 4 y a Brehmen vamos con… ah, no, esos son otros…

7- Super Size Me

¿Es el documental más mongolo de la historia? Si no lo es, por favor, proponedme uno peor en los comentarios. Un fulano decide desayunar, comer y cenar a diario en un McDonalds con el fin de demostrar que es malo para la salud ¿Conclusión? Sí que es malo. ¿¿NO ME DIGAS?? ¡ERES UN PUTO GENIO!. Estoy ansioso por ver sus próximos trabajos: Tirarte de un avión en pleno vuelo sin paracaídas ¿Será letal? Los resultados te dejarán asombrado.

Lo peor no es tratar de demostrar algo que, en 2004, era ya bien sabido por todos, si no que realmente no demuestra nada. Porque piensa en cualquier pulpería, sidrería, asador… (por contraponer al fast food de franquicia) que conozcas e imagina hacerte ahí las 3 comidas del día durante un mes y pidiendote las raciones grandes (porque una de las condiciones del documental es que se tenía que pedir el tamaño King Size si estaba disponible) ¿Me estás diciendo que tu salud no se vería afectada? Venga, hombre…

“No me puedo creer que mi mujer se tragase lo del documental como excusa para no cocinar”

8- Batman Begins

Es una película de superhéroes para gente a la que le da vergüenza reconocer que le gustan los superhéroes. De ahí ese Bruce Wayne atormentado y las frases grandilocuentes, como diciendo “esta es para adultos”. Un tonito pretencioso que se mantiene en toda la trilogía.

Ese afán por explicar de forma realista de dónde saca sus habilidades y sus artilugios resulta inútil porque lo único que consigue es que te preguntes: “Y por toda la pasta que se está dejando… ¿no hay formas más eficientes de combatir el crimen que disfrazarse de murciélago y salir a repartir?” Menos mal que luego llegaron Los Vengadores para sacudirse los complejos y sacar la esencia de los superhéroes: Fantasía, hostias y disfraces de colores.

El caballero oscuro. Y, a su lado, Batman.

9- Un Pez llamado Wanda

Yo no sé si la vi demasiado de joven, o con el ánimo equivocado o qué, pero me parece completamente insulsa. Como enredo, entretenida, pero como comedia, ni puta gracia. Yo creo que mucha gente vio el nombre de los Monthy Python en el cartel y ya automáticamente decidió que la película era tronchante.

Humor completamente blanco, jueguitos de palabras, personajes tontorrones… Luego leo críticas y flipo, todos poniéndola cómo “Ácido humor inglés”. Me gustaría recordar que, en el humor inglés, el que se queda serio es el que hace el chiste, no el que lo escucha. Que a veces alguno parece no tenerlo claro. Y no puedo decir mucho más porque, la verdad, me dejó indiferente.

Kevin Klein llamando “al enemigo” para ver si consigue hacer reir

10- Quemar después de leer

En los cómics de Predicador, hay un momento en que los protagonistas hablan de si son mejores las pelis de Chaplin o las de Laurel & Hardy (a.k.a. el Gordo y el Flaco), para concluir que los que valoran más la estética son del primero mientras que los que valoran más el contenido son de los segundos. Siguiendo el símil, esta es una comedia para los de Chaplin.

A mi me gustan varias de los Cohen, pero en esta parecen autoplagiarse el estilo con ideas muy endebles. Es elegante, las actuaciones son buenas y alguna situación es ingeniosa, pero no me hace gracia. Eso es lo único que no le puedo perdonar a una comedia.

Frase real de la peli que resume mi opinión sobre ella: “Sea lo que sea que hemos hecho, no lo volvamos a hacer”

Post de confesiones: Fer Lee’s “Guilty Pleasures”


Los “Placeres Culpables”, lo que no te gusta que te guste, que te produce placer pero te da vergüenza. Bueno, a mi mucha vergüenza no me da, si no no lo estaría publicando.

¿Tenéis ganas de saber de qué penosas actividades disfruta vuestro bloguero favorito? ¡PUES CLARO QUE NO, HOSTIA! Esta es la mítica mierda que sólo mola cuando la escriben famosetes. Pero total, a este blog ya solo entran mis amigos y gente que viene a cascársela con las imágenes de anime, dos colectivos que no se solapan tanto como puede parecer.

La que se avecina

Esta serie peca de casi todos los defectos clásicos de las series españolas: Estereotipos rancios, humor de “Domingas”, capítulos de hora y media con cincuenta mil lineas argumentales (O “tu dispara pa todos lados y malo será que no acertemos”), actores que claramente están ahí por ser familiar de alguien… Y además, otros defectos de nuevo cuño: Normalización de la prostitución, banalización de la violación, gente gritando full-time…

Es, objetivamente y a todas luces, una puta mierda, peeeero me parto culo con cada capítulo. Tal vez eso signifique que tengo un tumor cerebral o algo. A ver si estrenan temporada nueva, joder ya “¡Qué pechotes!”

Qué bajona les va a dar a los del hentai

La hora de los fósforos de “Herrera en Cope”

Ojo, sólo esa sección, no el programa entero. Estamos hablando de guilty pleasures, no de penitencias filipinas. Supongo que soy demasiado joven como para haber conocido al Carlos Herrera prestigioso periodista en New York y ya  le cogí en la etapa Herrera fachuzo señorito andaluz sacado de una peli de Joselito.

Los fósforos es el momento del programa en que los oyentes llaman para contar sus anécdotas a cerca del tema del día. La pedantería y ranciedad de Herrera contrasta con el garruleo del oyente medio de su programa y, sin embargo, comparten un detalle clave que es lo que me hace apuntarme al carro: Su gusto por las anecdotas de cuescos y de follar. No sería extraño encontrarnos con una conversación tal que así:

Carlos Herrera: “Buenos días ¿Ha existido alguna ocasión en la que usted, en público, fue incapaz de contener la necesidad de expeler una ventosidad?”
Oyente: “Hola Don Cal-loh, pues sí, la verdá eh que me pegué un peo en la boa de mi premo que casi rompo loh cristaleh”

La risión.

Rancio is the new sexy

Saber y Ganar

Jajaj, es broma, eso no tiene nada de “Guilty”… ni de “Pleasure” tampoco.

El Chunda-Chunda

Durante mi época de bajista de una banda de indie  (No me puedo creer que me pagasen por aquello) adolecí del mal que afecta a todos los rockeros en algún momento de sus vidas: Pensar que el Rock es la única música buena y que lo demás es mierda. En especial, por supuesto, la electrónica, que como mucho sería para gañanes de coche tuneao, chupa de neopreno y pelo cenicero.

¡Cual sería mi sorpresa cuando descubrí que aquello me gustaba! Y no hablo de la electrónica guay rollito Daft Punk o Justice (Que también! No te jode!), no,  yo voy más allá: El dance noventero, a.k.a. Chunda-Chunda, a.k.a. Bacalao, a.k.a Eurobeat, a.k.a La música del Saltamontes. Os lo recomiendo para hacer ejercicio o lavar los platos en tiempo récord. Funciona, en serio.

Cualquier día lo pongo en el coche a todo volumen con las ventanillas bajadas para poder ir a junto algún reguetonero de estos que andan por la calle con la música del móvil y gritarles “¡¿QUIÉN ES EL HORTERA AHORA?! ¡¿EH?!”

Puse “Tunning” en Google y me salió esto. Evidentemente tuve que ponerlo

Los comentarios de la web de Marca

El periodismo deportivo es un pozo de gilipollez, fanatismo, infantilismo, ridiculez y fracaso escolar. Pero el caso es que sí me gusta el deporte y, qué le vamos a hacer, me gusta el flame online, por lo que lamento la muerte de los foros (salvo Forocoches pero no me va la dronga tan dura). Los comentarios de cada noticia de la web del Marca son un autentico foro en donde asistir a agrias polémicas y festivales de insultos a cerca de temas que no importan una puta mierda.

Yo os lo recomiendo. El domingo, cuando acaba la jornada de liga, abrirse unos Cheetos Pandilla y ver como los forofos exiben su bilis, su ingenio y sus selectas faltas de ortografía. En especial, si el tema trata de refilón la independencia de Cataluña. Aún no me he unido por vergüenza, pero lo acabaré haciendo, ya veréis.

¡Y a mi! Pero de ese Guilty Pleasure, hoy no hablo.

Los videos de Youtube del fulano que calienta un cuchillo con un soplete y corta cosas

Si ya es tonto de cojones hacerlo, imaginad ponerse a verlo. Pero os dejo el enlace, por no sentirme solo en esta absurda e improductiva pérdida de tiempo.

¿Eres imbécil? ¡Descúbrelo con nuestro test!


Ahora que han cerrado la Bravo y la Super Pop, Ostia un Lobby, siempre al pie del cañón en lo que a deber cívico se refiere, recoge el necesario testigo de los tests chorras. Comenzamos con una pregunta que todo Español debe hacerse: “¿Soy imbécil?” y nos aventuramos a decir que el 90% hemos de serlo o el país no iría como va.

Yo ya lo he hecho ¿Aprobaré?

Yo ya lo he hecho ¿Aprobaré?

A continuación formulamos unas sentencias. Si estás de acuerdo con ellas, súmate la puntuación que aparece al lado y sabrás cómo de imbécil eres ¡Allá vamos!

  1. Tienes un Audi TT  +30 puntos
  2. Has llevado alguna vez una Power Balance +15 puntos
  3. Da igual que sean gays, pero que no tengan “pluma” +10
  4. Apple es como 10 veces mejor que cualquier otra marca en todo. +20
  5. La música murió en los 90 +5
  6. Si todo el mundo evade impuestos, es de tontos no hacerlo +90
  7. Ni izquierdas ni derechas: Pragmatismo +50
  8. “Zeitgeist” es un gran documental que te hace abrir los ojos +15
  9. No veo nada incorrecto en la frase “Haber si me toca la lotería” +20
  10. Ojalá volviesen Martes y Trece +5
  11. Paso de vacunar a mis hijos, que eso es un timo de las farmacéuticas. +100
  12. Watchmen no es un cómic, es una novela gráfica +10
  13. Nosotros sí que tuvimos que trabajar, no como a las nuevas generaciones, que se lo dan todo hecho. +30
  14. Los cuadros del museo de Arte Contemporáneo los pinta mi primito de 5 años +25
  15. Hay series que empiezan flojas pero a partir del 7º capítulo de la segunda temporada mejoran +10
  16. Paulo Coelho me ha ayudado a encontrarme a mi mismo +30
  17. Todos deberíamos comer sin gluten porque es más sano +40
  18. Pues a mi el Reiki me funciona +20
  19. Es vergonzoso gastarse tanta pasta en investigación cuando hay niños muriéndose de hambre en África. +15
  20. Algunos mucho hablan de socialismo pero luego bien que tienen un iPhone. +25
  21. En los países nórdicos no se vive tan bien porque no puedes salir a tomarte una caña en una terraza +40
  22. Los chemtrails son ciertos, lo sé porque he “investigado” +70
  23. Hay trabajo a punta pala, lo que pasa es que los jóvenes son unos vagos +80
  24. Está muy bien que les pongan multas a los twiteros porque el respeto es algo que no se debe perder nunca. +30
  25. Aprender idiomas es inútil porque en casi todos los sitios del extranjero te atienden en Español +25
  26. La monarquía es mejor porque sale más barata +10
  27. No se vota al partido, se vota a la persona +20
  28. Hay que limitar la innovación para que los ordenadores e internet dejen de quitarle trabajo a la gente. +40
  29. Con Franco se vivía mejor +1000
  30. Eres Javier Cárdenas +500

    BONUS:  META-PREGUNTAS!

  31. Vas a comentar: “Aquí el único imbécil eres tú” +10 (Por la falta de imaginación, más que nada)
  32. Estás sumando la puntuación en una calculadora a parte pese a estar delante del ordenador +5

¡Suma tu puntuación y comprueba los resultados!

[0,50] Nivel Rody Aragón:

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Eres una persona normal que a penas comente imbecilidades, lo cual te convierte en un puto muermo. Mítico del grupo de amigos al que siempre le avisan de las cenas el mismo día porque se olvidaron de él ¡Soso!

(50,200] Nivel: Vegeta

Me gusta comentar los artículos de Jot Down magazine

Me gusta comentar los artículos de Jot Down magazine

Tienes tus cabronadas y tus momentos indudablemente imbéciles, pero en el fondo tienes corazoncito y te queremos. Sensible de ser el típico tío que se pone imbécil con otros inbéciles mayores, lo cual es una virtud. Por favor, vuelve a visitar nuestro blog.

(200,600]Nivel: Mariló Montero

Antes no era así, pero me transplantaron el hígado de un imbécil

“Antes no era así, pero me transplantaron el hígado de un imbécil”

Más por ignorancia o torpeza que por autentica voluntad de serlo, pero ser, eres imbécil.En plan suspiro, no en plan tirarte piedras, pero imbécil. Carne de meme.

(600,1000] Nivel: Paco Marhuenda

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Para ti, ser imbécil es un modo de vida. Desprendes ese aroma a gilipollas que hace que los otros como tu te reconozcan y jaleen, gracias a lo cual gozarás de todos los privilegios que los imbéciles tienen en la sociedad. Te auguro un gran futuro en la TV o en la política… o en ambas ¡qué cojones!

>1000 Nivel: GOD OF IMBÉCIL

0c2

Fallece, por favor.

 

 

LA LA LAND: Necesito escribir un post para decidir si me ha gustado o no


Muy buenas, Ostia un lobvers …. [Espacio para que os deleiteis con el sutil juego de palabras] … El otro día fui a ver La La Land, ganadora del Globo de Oro a mejor película, nominada a 14 Oscars, incluido, espero, el Oscar al título más estúpido de la historia. Pero obviando esto último, las expectativas  estaban por las nubes ¿Merecidamente? Veamos.

Inevitablemente, va a haber spoilers. Aunque no voy a destriparlo todo, algunas cosas comentaré.

La historia arranca con Mia (Emma Stone) atrapada en uno de los épicos atascos de Los Ángeles, situación que aprovecha para contarnos cómo, desde niña, había sido una amante del cine y del teatro, por lo que un día decidió dejar la carrera de derecho y mudarse a Hollywood para probar suerte. Pero su canción es interrumpida por una bocina que la devuelve al mundo presente, dónde en los años que lleva en la ciudad, no ha conseguido abrirse camino como actriz.

Parchís, chis, chis es el juego de colores que cantamos para ti

Parchís, chis, chis es el juego de colores que cantamos para ti

El gilipollas que le había pegado el bocinazo resulta ser Sebastian, interpretado por Ryan Gosling, un actor al que admiro desde Drive porque su interpretación de un tío que se salta todas las normas de tráfico y lleva un palillo en la boca me recuerda a mi lucha por la supervivencia en las carreteras de la provincia de Lugo. Sebastian es un talentoso pianista que sueña con reabrir un mítico club de Jazz de la ciudad, pero está arruinado y parece ser incapaz de conservar un trabajo estable.

Mia y Sebastian se conocen y el amor comienza a surgir entre ellos. Ambos comparten, de distinto modo, el sueño californiano: El Hollywood de la época dorada, el jazz clásico, los focos, los escenarios, los clubs nocturnos, la fama… y nos lo hacen saber con un número de claqué que nos transporta a Cantando bajo la lluvia o a las películas de Fred Astaire. Impresionante tanto cantando como bailando Emma Stone, muy superior a su compañero de reparto, que tampoco desentona, pero se nota cuando bailan juntos.

Los Ángeles es sin duda la ciudad de las estrellas y ellos se apoyarán mutuamente para  ganarse su sitio entre ellas.

Salí del cine haciendo el mongolo tratando de imitar esta pose

Salí del cine haciendo el mongolo tratando de imitar este baile

Como habéis leído, los personajes son estereotipos de un argumento visto una y mil veces, pero la forma de contárnoslo,  con esos mágicos números musicales apelando la idealización de la vida del artista (que tanto nos mola, reconozcámolo) lo que hace especial esta película.

Sin embargo, llegados a este punto me empezó a llegar un tufillo carca, el mismo que emana de la gente que te viene con lo de “los niños de ahora están todo el día jugando a la Play en vez de salir a la calle”. No puedo evitar ver esa actitud de “El cine y la música que molaban eran los de antes”. Esto es especialmente evidente en los momentos en que se ridiculiza sutilmente la música electrónica. Una de las frases que más leí en las críticas a esta película era la de “Ya no se hacen películas así”... pues será por algo. La nostalgia es muy traicionera.

Hay una escena en la que te quieren mostrar como Sebastian ha tenido que “venderse a la música comercial“, pero el mensaje es confuso porque la canción que utilizan para ello es un temazo de la hostia y probablemente sea de las mejores partes de la peli.

Decubrir a John Legend fue de lo mejor de La La Land

Decubrir a John Legend fue de lo mejor de La La Land, aunque lo pongan como ejemplo de “malvada música comercial”

Esto de “venderse” provoca un conflicto con el que no consigo empatizar, supongo que porque soy de un país medio pobre en el que cualquier pianista se daría con un canto en los dientes si pudiese trabajar de lo suyo por un sueldo decente. Rechazar el trabajo por pensar que está traicionando su sueño, más que romanticismo,  a mí me parece pijerío. Pero esto último es más un problema mío que de la película.

Finalemnte se desvela el que, a mi modo de ver, es el tema principal de la película: ¿Debe uno perseguir su sueño a toda costa aunque eso signifique apartarnos de las personas que queremos? Con la canción “The fools who dream”, la película parece inclinarse por el Sí. Pero yo me pregunto ¿No es esto un falso dilema? La película se aferra a la tozudez de Sebastian (Mi club tiene que estar en ESE local y no me vale otro) y a las circunstancias temporales de Mia para hacernos creer que son caminos opuestos, pero incluso dentro de ese argumento se te ocurren varias formas de encontrar una solución.

El cartel de la película dice de sí misma que “Invita a amar y soñar” pero a mí más bien me invita a escoger una de las dos y, en todo caso, a agradecer el no tener un sueño tan específico como los protagonistas porque así no tengo que elegir. 

Increíble escena de baile en el planetario, un lugar que desde niño me ha parecido mágico

Increíble la escena de baile en un planetario, lugar que, desde niño, me ha parecido mágico

Cuando los créditos comienzan a subir, uno se queda con una sensación agridulce. Es una película festiva y llena de belleza en lo musical y visual, pero con unos personajes que no parecen acabar de ser felices. Tal vez ese sea el objetivo de la película, hacernos ver que los triunfos implican sacrificios, que la pasión es necesaria pero no suficiente y que nunca sabremos con certeza si hemos elegido el camino equivocado o el correcto.

¿Nos puede gustar una película sin estar de acuerdo con los mensajes que se transmiten? Yo creo que , ya me pasó con El Francotirador, que es facha a barrer pero mola. La La Land no estará entre mis películas favoritas, pero he pasado un buen rato viéndola y me ha hecho pensar, no se puede pedir mucho más, la verdad.

Merece la pena, sin duda.

Otra cosa que he aprendido con esta peli: Por lo visto en LA hay un cine mítico llamado Rialto, parecido a la  mística residencia de estudiantes en la que se gestó este blog

Otra cosa que he aprendido con esta peli: Por lo visto en LA hay un cine mítico llamado Rialto, lo cual nos retrotrae una mística vez más a la residencia de estudiantes en la que se gestó este blog.

Y ahora, una parte indispensable de mis reseñas: Mis pensamientos durante la peli:

– Cómo molan los coches americanos antiguos. Deben estar en los años 80.
– Qué buen tiempo hace en California en invierno, cabrones.
– Pues a mi los villancicos no me molestan. Navidad son 2 semanas al año, dejad de ser tan snobs.
– JAJAJA, putos 80, mira qué pintas.
– ¿Cómo que tienes un Prius? ¿Pero no estabais en los 80?
– Joer, como baila Emma Stone. Ryan, vas a remolque.
– Claro, no le puede avisar porque en los 80 no había móviles ¡Qué putada!
– ¿En serio nos estáis intentando colar este temazo como canción de mierda?
– ¿Están viendo YouTube en el móvil? PERO EN QUÉ ÉPOCA ESTÁN?!!!
–  Cómo mola la canción y qué vozarrón tienes, Emma Stone.
– Pues no estoy de acuerdo.
– A chorar a Cangas
– Mmmm, no sé, no sé…

Y el detalle que no le interesa a nadie: Me pusieron OTRA VEZ el trailer de la pelicula de animación de la bailarina de ballet. Por favor, estrenadla de una vez que lleváis poniendome el mismo puto trailer un año y pico, si me apuras. Y además tiene pinta de ser la típica película para niños que solo les gusta a los padres. Yo ya le pillé manía, la va a ver su puta madre.

 

10 pelis para sobrellevar la resaca de Añonuevo 2017


¡Feliz 2017, lectores de Ostia un Lobby! Como prometimos, sacamos por tercer año (no consecutivo) nuestras recomendaciones fílmicas para el 1 de Enero, Santa Resaca del quince, una jornada en la que está terminantemente prohibido hacer nada productivo. Normalmente, este post se publica ya ese día, pero esta vez he pensado que, mejor, el día de nochevieja, que así podeis tomar la decisión con calma y, si se tercia, poner a descargar las pelis ¿A que soy astuto?

Bueno, eso y que me ha dado tiempo a acabarlo a una hora decente, todo sea dicho ¡Vamos con esta lista!

1. Le llamaban Trinidad

Aprovechemos la resaca para honrar al magnate del tortazo a mano abierta, Bud Spencer, tristemente fallecido en este año que nos deja. Humor tontorrón, disparos y hostias a diestro y siniestro… ¿Qué más podrían pedir nuestros resacosos ojos?. +5 a la risa si la consigues encontrar en Gallego

En este caso, él es más bien sidekick de su también mítico compañero Terence Hill, pero eso no impedirá que disfrutemos de sus puñetazos en plan maza ¡Descanse en paz, signore Spencer!

EL MOMENTAZO: Unos tahúres tratan de hacer trampas al Poker en el Saloon, claro, esto enfada mucho a Bud y Terence porque… ¡Aquí las trampas las hacemos nosotros! Mítica escena de te enseño la pipa, te pego una hostia, te enseño la pipa…

Bud & Terence, amigos "de la hostia"

Bud & Terence, amigos “de la hostia”

 

2. Los Cazafantasmas

Un clásico que, al menos para mi, permanecía en el olvido hasta que salió el reboot en este año. Reboot que, por  cierto, creo que tendré que incluir en una segunda entrega de películas que sólo me gustaron a mi. La Navidad y la resaca, como hemos dicho en más de una ocasión en este blog, sacan a tu niño interior, que es fan de los animatronics y los rayos láser.

Como diría el Doctor Venkman: “Vinimos, vimos, y les pateamos el trasero”. Así que si el día 1 os ataca la resaca ¿A quién vas a llamar?

EL MOMENTAZO: Inevitable, “Rápido Ray, piensa en cosas felices”

Me cago en tu puta madre, Ray!!

Me cago en tu puta madre, Ray!!

3. Guardianes de la Galaxia

Davidrago se refirió un día a esta película como “El Star Wars de nuestra generación”, lo cual le valió la expulsión de mi casa via balconil. Sin embargo, eso no quiere decir que no sea una película súper entrentenida y estéticamente cuidada. Buenos contra malos, personjes que van de sobrados y muchos disparos láser que acabarán haciendo que te levantes del sofá gritando: ¡YO SOY GROOT!

Como mejora cada vez que la veo, este año me voy a mojar y decir que creo que esta será mi elección personal para tan señalado y resacoso día.

EL MOMENTAZO: Nuestros héroes han de huir de una prisión espacial y Rocket Racoon tiene un plan… pero, entre otros muchos materiales, necesitará “la pierna de ese tío”.

Star-Lord es de los que les das la mano y te cogen ... la pierna?

Star-Lord es de los que les das la mano y te cogen … la pierna?

 

4. Toy Story

La verdad es que me sorprende a mí mismo cuánto estoy tirando de nostalgia este año. Tengo por costumbre incluir una de Pixar por lo bonitas que son tanto visual como argumentalmente, pero lo cierto es que ando algo desconectado con lo nuevo que sale. Es lo que tiene no tener hijos. Claro que, si los tuviese, probablemente no tuviese resacas tampoco y, por tanto, no estuviese escribiendo esto.

En este caso tanto la 1 como la 2 son maravillosas. La 3 también, pero el final es de llorera y paso de empezar el año así.

EL MOMENTAZO: El gaaaaanchooooo

5. Vivancos 3

Infravaloradísima (no tiene ni página en la Wikipedia) comedia española al más puro estilo ZAZ con un Gran Wyoming haciendo las veces de Leslie Nielsen. Y al igual que las películas de nuestro amado héroe canoso, esta es perfecta para el resaquismo por ser lo importante los chistes y no el argumento. En especial, los gags que salen en segundo plano ¡El descojone cura la resaca!

No es ni parecida a Torrente, que es lo que todo el mundo piensa antes de verla. Además está entera Youtube, que siempre es de agradecer.

EL MOMENTAZO: El Inspector Vivancos está tan tranquilo comiendo en un restaurante cuando recibe un sospechoso paquete…

Alguien ha de poner orden en Barcelona... pero primero dejadme desayunar.

Vivancos impone el orden en Barcelona, pero no antes de desayunar como Dios manda.

6. Los 3 Mosqueteros (1993)

Típica película que parece irrelevante pero si la pillas en la tele bien que te la ves hasta con los anuncios de 7 minutos de Neox. El día 1 de enero tal vez el cuerpo te pida descanso, pero al final de esta película estarás saltando en el sofá con el mando en la mano a modo de florete mientras tu pareja te llama subnormal. Mejor que el Aquarius, oiga.

Personajes carismáticos, espadachines, diligencias, humor, final épico, total falta de respeto por la novela original y Charlie Sheen. Lo tiene todo ¡Y todo para uno!

EL MOMENTAZO: Durante una pelea contra unos guardias se encuentran con un ninja (no joke) que empieza a fliparse con las katanas en plan “Mira lo que puedo hacer”. Porthos le vence de un golpe con mofa incluida porque todos sabemos que eso de las artes marciales ¡SON TONTÁS!

Acepté el papel porque me dijeron que iba a llevar el sable siempre limpio ¡Cabrones!

Acepté el papel porque me dijeron que iba a llevar el sable siempre limpio ¡Cabrones!

7. Jungla de Cristal 3: La venganza

Ver la primera durante Navidad es extremadamente mainstream y, como todos los feos, me mola dármelas de alternativo. Así que yo digo la 3 que, sinceramente, es la que más mola porque además de Dios Willys sale también Samuel L. Jackson.

Un misterioso terrorista ha llenado Nueva York de bombas, pero comete la imprudencia de molestar a John McClain cuando está de resaca (para que nos sintamos identificados). El resto es puro disfrute de adrenalina y testosterona al estilo ochentero, aunque la peli sea ya de los 90.

EL MOMENTAZO: Yo me quedo con el principio, cuando el terrorista aun tiene la sartén por el mango y obliga a McClain a presentarse en Harlem de esta guisa:

Niños, no hagáis esto en casa

Niños, no hagáis esto en casa

8. El quinto elemento

Pues el puto Bruce Willis otra vez, porque él bien lo vale. Además, en esta sale con sus cuatro pelos teñido de naranja para quitarle los complejos a los alopécicos. El mundo está en peligro y sólo lo podrán salvar un taxista-ex-marine y una misteriosa y dura mujer (Milla Jovovich) a la que de buena gana le hubiese dado un “multipase” en su día.

El quinto elemento es una película que, por lo caricaturesca y colorista, parece la adaptación de unos dibujos animados. Eso, normalmente, no es bueno, pero en este caso mola bastante. Además, un mundo futurista donde la radio siga siendo un medio de comunicación relevante me toca el corazoncito ¡Superverde!

EL MOMENTAZO: Una alienígena canta ópera en un crucero espacial mientras la protagonista se lia a hostias en otra habitación al compás de la música. Esto ahora es una flipada de medio risa, pero en los 90, eso era ser guay.

9. Abierto hasta el amanecer

No sería la primera vez que, para pasar la resaca, recomendamos una película de Jackie Chan o Astérix. Pues esta es más o menos en el mismo plan: Unos tipos se quedan atrapados en un bar con muchos vampiros e improvisan formas creativas para cargárselos a mansalva: Condones llenos de agua bendita, ballestas, un crucifijo-escopeta, un látigo… Magistral.

A lo mejor la introducción se nos hace larga (Tarantino es cargante hasta de actor), pero en cuanto Salma Hayek se pone a bailar, nos transportaremos a ese México fantástico en que los muertos se levantan… y volverlos a matar mola.

EL MOMENTAZO: Cuando llegan al bar “La teta enroscada” y se encuentran con un tipo que, micrófono en mano, anuncia todos los “tipos de chocho” que se puede uno “comprar” en ese sitio. Una vez más, por favor, buscad esta parte en Gallego. Sin desperdicio.

Y cuando digo formas creativas de matar, no exagero

Y cuando digo formas creativas de matar, no exagero

10. Operación Trueno

Puestos a recomendar pelis que parecen de Jackie Chan, recomendemos una que sea, en efecto, de Jackie Chan. Operación Trueno es la de la carrera de coches y las hostias en el casino. El resto no me acuerdo, pero vamos, que será como cualquier otra pelicula de este genio: Él solo ahostia a 1000 mafiosos, objetos raros para pelear, “stunts” objetivamente innecesarios y chistes en plan “Patada en los cojones”

El puto amo, vamos. Con razón le han concedido el Oscar Honorífico este año (No es coña)

EL MOMENTAZO: Cuando se lían a hostias en las máquinas tragaperras cual viejas compostelanas en el ERMASA.

AVANCE! 1-2-3

AVANCE! 1-2-3

Me vais a permitir un poco de spam antes de dar por finiquitado el año: Esta noche, como llevo haciendo los últimos 6 años, formaré parte del Especial de Nochevieja de Que No Es Poco Haremos el mongolo desde las 10 de la noche hasta las campanadas. Si os queréis echar unas risas, sintonizad CUAC FM, en la 103.4 si estáis en A Coruña o por internet aquí.

***EDITO a 1 de enero: El especial fue la hostia y ya está disponible en el podcast ***

Ir a descargar

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A disfrutar esta noche 🙂

 

 

¡Feliz Navidad! El año de Ostia un Lobby


Desde que Javi y Vero fundaron este blog allá por el año 2008, el objetivo ha sido siempre el mismo: Llevarle la contraria a todo el mundo. Por ello, en esta época en que todos los blogs van desapareciendo en favor de los podcasts y los canales de YouTube, vamos nosotros y en 2016 nos marcamos un repunte en el número de publicaciones. Sin ser tampoco una suma excesiva, que diría el difunto José Tojeiro. 

Empezamos el año publicando, el mismo 1 de enero, nuestra lista de 10 pelis para sobrellevar la resaca de Año Nuevo 2016. Se trataba de nuestras sugerencias cinematográficas para disfrutar ese día festivo, frío y resacoso. Ya estamos trabajando en la edición este año, no desesperéis.

- ¿Puedes quitarte las esposas cuando quieras? - Cuando quiera no, sólo cuando hace gracia si lo hago

Es este un infeliz, que quiere hacer reír…

Pasé aquel mes en Suecia con temperaturas de -20ºC que me mantuvieron encerrado en más de un fin de semana, lo cual aproveché para escribir Mis heroicas y glamurosas hazañas en el fútbol amateur . En este post os relataba cómo había jugado en un estadio con obstáculos o el día que jugamos una final “desdopados”. Todo verdad, para desgracia mía y de los que me conocen.

Aunque podría haber sido peor

Algo así mas o menos

Llegó febrero y, por lo tanto, hora de hacer balance. En el caso de Javi, eso significa reseñar los animes que vio durante el mes anterior. Y precisamente eso hizo en Mis animes de enero , una lista de recomendaciones llena de tetas, demonios usurpadores de tronos, residencias para estudiantes de esgrima, humor, islas misteriosas y combates a muerte. Echadle un vistazo, a ver si os pica la curiosidad.

Lo más light que he podido encontrar.

Bueno, la curiosidad o lo que os pique

Un mes después, Javi siguió con su buen ritmo otaku y pudo sacar otro post de reseñas titulado Mis animes de febrero . En este caso, la cosa iba de vampiros postapocalípticos, videojuegos que se vuelven reales y, sobre todo, tetas, que esto es Ostia un Lobby ¿O qué os creíais? El anime a destacar de este mes es Sword Art Online, que por cierto, está en el catálogo español de Netflix.

Sword art Online

Sword Art Online

Poco después, publicamos un un post reflexivo: ¿Quién es el malo? Donde Javi nos proponía un ejercicio para que nos cuestionásemos nuestra visión de la realidad y entender el sesgo al que nos someten los medios de comunicación sin siquiera necesitar mentir.

Ya en abril, estábamos preparados una vez más para una nueva reseña de animes. Mis animes de marzo es una lista en la que podréis encontrar magos, monstruos de Lovecraft con apariencia de chica adolescente y, para no defraudar a nadie, una avalancha de pechotes como la que podemos ver en To Love-Ru Darkness.

Argumento

Visitante que llega a Ostia un Lobby por error

Llegó al fin mayo y fue ahí cuando nos cruzamos en el camino del misterioso Joao Tomba, un músico poseído por el espíritu de un rockero muerto en una carrera de coches en Vigo. Javi y Vero detallan en el post  Joao Tomba e a súa orchestra TDK Chrome la extrasensorial experiencia vivida con él en el restaurante “A Parrocha” en Cangas do Morrazo. No tiene desperdicio.

 

Me encanta el título del album.

Me encanta el título del álbum.

Para entonces, había llegado el buen tiempo, pero eso no es excusa para dejar de ver esas películas que tanto nos gustan… ¡Solo a nosotros! En el post 10 pelis que solo me gustaron a mi os hablaba de aquellos films (me encanta esa palabra) que todo el mundo pone por los suelos y sin embargo, yo disfruté como un enano. Incluyendo Pixels, de Adam Sandler. Venid a pegarme.

Pesadilla de Javi

Pesadilla de Javi

Pero no todo era alegría. A finales de Mayo, decíamos Adiós a La Parroquia , un excelente programa de la mejor franja horaria de la radio: La madrugada. Como ex locutores de radio que somos los cuatro individuos que escribimos en este blog, sabemos lo que duele dar por terminados los proyectos. En el post enlazado queda una sentida despedida y algunos grandes momentos.

El tren de la chufla

El tren de la chufla

A un par de días de las segundas elecciones, las de junio, publicábamos Rajoy gana las elecciones: Un viaje al futuro , donde nos aventurábamos a imaginar los titulares del día siguiente a las elecciones como marco para soltarle un par de tortazos (dialécticos, no en plan Pontevedra) a la clase política. No obstante, la realiad superó nuestra pesimista predicción.

Hago la V de ¡VIEN!

Hago la V de “¡VIEN!”

En julio estuve por el Nordestazo Rock de Malpica y me liaron para que contase la historia de El mejor peor concierto de mi vida , un post en el que narro los hechos reales que viví en el Campus Rock de Elviña (A Coruña) del año 2009. Aquel día asistí al que fue el peor y a la vez más interesante concierto de la historia.

 

"Pues tampoco creo yo que sea tan grave lo del playback"

No, no eran estos, pero  ¿Y lo que hubiese molado?

El verano daba sus últimos coletazos en agosto, pero nosotros, siempre tras la noticia, hicimos un impresionante descubrimiento: Lo que no quieren que sepas: ¿Se puede curar el asma comiendo piel de mandarina? Creemos que el post habla por sí solo.

El último post de 2016 hasta la fecha data de noviembre. Por aquel entonces, pudimos ver como en una web proponían 24 pasos para, según ellos, convertirte en Gallego. Como aquello era un fraude, decidimos publicar Los verdaderos 24 pasos para convertirte en Gallego . Fue una decepción: No nos insultó nadie.

Galiza Ceive, poder do Luar

Galiza Ceive, poder do Luar

 

En fin, esto ha sido 2016 en Ostia un Lobby. Un ajetreado año de grandes cambios en nuestras vidas que auguran grandes retos en el futuro. Lo mejor, sin duda, es poder asegurar que seguimos siendo amigos y que sigue existiendo gente que disfruta de  las tonterías que escribimos. Muchas gracias por seguir ahí tras tantos años

… Y lo peor del año es que sigue habiendo idiotas sin sentido del sarcasmo que dejan comentarios furiosos en el post de “La juventud de hoy en día es una mierda” (de 2013!!), el cual voy a pasar de enlazar porque no puedo más con tanto mongolo. Pero, citando a mi madre: “que todos los males sean esos”.

Así que por todo y pese a todo, Javi, Vero, Davidrago y yo mismo, Fer Lee, os deseamos una muy feliz navidad y un inmejorable año nuevo.

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Los verdaderos 24 pasos para convertirte en Gallego


El otro día leí este artículo en el que proponían 24 pasos para convertirte en gallego. Por supuesto, como gallegos, nos vimos en la obligación de comprobar su veracidad y he de decir que… ¡Chorradas! Estos son los auténticos 24 pasos:

  1. Vota al PP
    Yo solo sé que había nieve

    Yo solo sé que había nieve

     

  2. Avergüénzate de tu acento salvo cuando vayas a Madrid. Presume de el entonces.
  3. Construye tu casa donde te salga de los cojones y con la forma y color que te salga de los cojones.

    Esto existe en serio

    Esto existe en serio

  4. Destruye cualquier entorno natural para que unos cuantos hagan negocio y llámalo progreso.
  5. Presume de retranca y del fino humor gallego. Luego pon Luar para ver a Mucha e Nucha.
  6. Flípate con que sabes Portugués aunque no entiendas ni te entiendan una mierda de Braga para abajo.
  7. Escribe en Gallego de forma deliberadamente incorrecta porque “El verdadero Gallego es el que se habla en la aldea”como si se hablase igual en todas las aldeas.
  8. Escribe en Gallego de forma accidentalmente incorrecta y justifícate diciendo que “Cambian la normativa cada año” aunque solo hayan cambiado una vez en los últimos 30 años.

    Se conoce que la bandera también la cambian

    Se conoce que la bandera también la cambian

  9. Quéjate de lo mal que funcionan los servicios públicos pero no pierdas la oportunidad de colarte en la lista de espera del SERGAS porque conoces a un médico.
  10. Tu puto pueblo/ciudad es el no-va-más y es normal que tu tambien tengas un aeropuerto/puerto exterior/palacio de congresos gigante/museo absurdo vacío/campus universitario
  11. Da la matraca a todo foráneo con que la playa de Rodas, en las Cíes, es considerada “la mejor playa del mundo” porque lo dijo un suplemento dominical de un diario Inglés en el año 2007
  12. Desprecia cualquier cerveza que no sea Estrella Galicia. Debes presumir, sin sonrojarte, ante belgas y alemanes de que la Red Vintage es la mejor del mundo porque ganó un premio una vez.
  13. Cosa de moda + referencias rurales = humor

    Galiza Ceive, poder do Luar

    Galiza Ceive, poder do Luar

  14. Presume de lo cosmopolita que es tu ciudad mientras te refieres al marroquí de abajo como “el moro”.
  15. Decir Galifornia ni es ridículo ni está muy visto. No dudes en usarlo.
  16. Flípate con lo de ser “celta” y explícaselo a cada irlandés/escocés/etc.. con el que te encuentres.

    Pa flipaos estos

    Pa flipaos estos

  17. Trata a los clientes de tu negocio como si fuesen una molestia.
  18. Presume de lo trabajadores que somos los gallegos mientras enseñas a tus hijos que opositar es lo mejor porque tienes muchas vacaciones y no te pueden echar aunque te rasques los cojones.
  19. Recuerda a los emigrantes gallegos como héroes, pero habla mal de los inmigrantes y justifícalo con que “Nosotros íbamos con los papeles en regla y no íbamos a delinquir”

    Veña a vender paraugas no San Froilán

    Veña a vender paraugas no San Froilán

  20. Cualquier actividad de ocio que no consista en ir al bar es para niños y debes reirte de cualquier adulto que las practique.
  21. Jamás recicles. Eso es para imbéciles ¿No te das cuenta de que luego lo mezclan todo en el camión? Que me lo dijo a mi hace 7 años un amigo de mi primo que trabajó en SOGAMA.
  22. Cualquier chanchullo para enchufar a un familiar o ahorrarte impuestos es motivo de orgullo. Presume de ello en público.
  23. Existe una serie de cosas objetivamente injustas e incluso ilegales que “fueron así toda la vida”. Has de aceptarlas porque “eche o que hai”.
  24. Cuando ganes algo de dinero, tu primera prioridad está clara: Cómprate un Mercedes para que tus vecinos sepan que has ganado algo de pasta.
O por lo menos, arreglatelas para que parezca un buen coche

O por lo menos, arreglatelas para que parezca que tienes un buen coche

 

La sección de ofendidos es ahí abajo, donde pone “comentarios”.