• Páginas

  • Categorías

  • febrero 2018
    L M X J V S D
    « Ene    
     1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728  
  • Archivos

  • Gente sin seriedad

  • Anuncios

Ser Gilipollas: El estado natural del ser humano


Sí, tú también. Y yo, en la medida en que se me pueda considerar humano. Muchas risas, pero seguro que tú también has llegado a esa conclusión más de una vez. A fin de cuentas, la historia de España es, en gran medida, un desfile de gilipollas tomando al pueblo por gilipollas… y acertando.

Godoy, de profesión : Gilipollas

Si bien ya intuíamos esta realidad, la generalización de las redes sociales ha venido a confirmarla: ¿A cuántos os ha ocurrido entrar en un foro público (página de FB, HT de Twitter, etc…), dejar un comentario normal y que os conteste un tío en plan sobrao/borde/insultantemente sarcástico sin venir a cuento? Uno puede pensar que las generalizaciones son odiosas, que tontos hay en todos sitios. Sin embargo, demos la vuelta a la pregunta: ¿Cuántas veces habéis sido vosotros los que habéis hecho este tipo de comentarios? Pensandlo honestamente: Un tipo deja un comentario diciendo: “Está claro que X” y has contestado en plan “No tienes ni puta idea” o “Por gente como tu va el mundo como va”, cuando no directamente pegando el meme de “alerta por subnormal”. Yo no digo siempre pero, si sois activos en RRSS, seguro que alguna vez.

Y sí, muchas veces la gente escribe cosas terriblemente erróneas (que si las vacunas dan autismo, que si la piel de limón cura el cáncer…) Cosas que pueden llevarnos a pensar que tienen merecido ese trato. Sin embargo… ¿les hablaríamos así si los conociésemos? ¿Si los tuviesemos frente a frente en una cafetería? Probablemente no, o, al menos, lo haríamos con otro tono. Yo os invito a hacer la prueba: La próxima vez que discutáis por Internet, pensad si lo que escribís se lo diríais a alguien conocido a la cara, o si lo que os escriben sería aceptable en una interacción sin ordenador de por medio.

Personas que sacan nuestro lado maleducado: Capítulo 1

Este comportamiento lo hemos normalizado hasta el punto de que, seguramente, muchos no estaréis entendiendo este post porque “Internet es así”. Pero lo cierto es que en Internet ni dejamos de ser nosotros ni las faltas de respeto dejan de serlo. ¿Por qué, entonces, nos comportamos peor? ¿En qué es diferente un foro digital de uno real? Sinceramente, a mí solo se me ocurre una cosa: La distancia, tanto física, como social.

Cuando discutimos en las redes sociales es, a menudo, con gente que no conocemos. No saben nada de nosotros e, incluso, viven lejos de nuestra ciudad. Aunque seamos maleducados con ellos, no habrá represalias. Y por represalias no me refiero solo a que no nos puedan meter una hostia, tampoco pueden tener influencia negativa en lo que la gente (que nos importa) opine de nosotros, lo cual es bastante más poderoso que un puñetazo. Esto nos lleva a una inevitable y terrible conclusión: Si nos comportamos bien por regla general, es solamente porque no queremos estar solos ni que nos partan la cara. En definitiva, que cuando nos sabemos impunes, nuestro impulso es ser maleducados, soberbios e hirientes. Vamos, unos gilipollas de tomo y lomo.

Si Twitter fuese en persona

No estoy hablando ya de la figura del troll. En la época de los foros todos topamos con alguno y pensamos aquello de “¡Qué valiente eres tras un nick y un avatar!”, pero de algún modo sabíamos que era gente que conscientemente interpretaba un personaje por tocar los cojones. Eso sigue existiendo, pero no es a lo que me refiero en este post. Yo hablo de gente normal con nombres, apellidos y fotos en sus RRSS que, liberada de las ataduras de las consecuencias de sus actos, se delatan como los imbéciles narcisistas que en el fondo querrían ser. Y esa gente somos todos.

 

COROLARIO

Aceptando lo anterior como cierto, no podemos sino admitir que Vengadores 2 es un puto PELICULÓN con un ácido mensaje social ¿Que no? Veamos: Una inteligencia artificial hiperdesarrollada, llamada Ultron, se conecta a Internet y en un par de segundos concluye que lo mejor va a ser destruir a la humanidad. ¿Por qué? Pues porque, como decíamos, es ahí dónde las personas sacamos a relucir nuestra naturaleza gilipollas.

Muerte a la humanidad por… bueno, por un sinfín de cosas, la verdad.

Ultron es, SPOILER ALERT, finalmente derrotado por el gilipollas mayor del reino: Tony Stark. Nos advierte así la película de que es imposible luchar contra la idiotez, pues es el sino de la humanidad. Y es que cuando un tonto sigue un camino, el camino se acaba pero el tonto sigue.

No en vano, Ironman es el personaje más odiable y, a la vez, el favorito de todo el mundo (mío también) ¿Por qué? Pues porque como buenos gilipollas, sabemos reconocer a uno de los nuestros. Esto explica el éxito de la serie House, que Vegeta sea el personaje más popular de Dragon Ball y que de los niños de South Park, solo nos hiciese gracia el gordo. Vemos en ellos actitudes que nos sentimos tentados a adoptar, al menos por un día, pero no nos atrevemos (Y menos mal). Y sí, nos reimos, pero es desalentador, la verdad.

Imbécil, egoísta, soberbio, cruel… ¡Cómo nos gustabas, Gregory!

Anuncios

El Efecto Plastilina


Llamo “Efecto Plastilina” al fenómeno que se produce cuando somos excesivamente benévolos juzgando algo porque conocemos el esfuerzo que hay detrás. No lo confundamos con nepotismo, no me refiero tanto a “voy a decir que esto mola porque lo ha hecho mi colega con mucha ilusión”, como a “Esto me parece una mierda, pero en su producción se han invertido muchas horas de profesionales con talento, así que debo estar equivocado”.

Fer escribiendo sosegadamente otro hater-post

Este post viene a reivindicar que la calidad de algo hay que valorarla por lo que ese algo es y no por lo que ha costado hacerlo. Cosas como:

Las películas de animación con plastilina

Efectivamente, este post se me vino a la mente viendo “Chicken Run”, de ahí lo de efecto plastilina. Este tipo de películas se realizan mediante un sistema llamado “Stop Motion” consistente en crear muñecos de plastilina y filmar el movimiento fotograma a fotograma. Esto quiere decir no solo mover las extremidades de los personajes sino también sus expresiones faciales, sus labios si es que hablan, las ramas de los árboles si es que queremos que se vea que sopla el viento… vamos, un trabajo monumental para el que se requiere una gran paciencia y un gran talento.

El resultado sin embargo, digámoslo sin tapujos, es una mierda. Las películas de plastilina son muy, muy, muy feas. Yo no se si es por lo del valle extraño o qué, pero de entre todos los tipos de animación, me parece con diferencia abismal el menos atractivo. Ni Chicken Run, ni Wallace & Gromit, ni “Los García”, la familia de plastilina que venía a vendernos que el Euro iba a ser la hostia, me convenció. Todo feo como el culo de un mono y movimientos tirando a monguer.

Si le preguntas a un adulto, te va a decir que es una obra de arte porque conoce el trabajo que hay detrás y quiere ser benévolo. No obstante, luego esas producciones y nunca triunfan al nivel de otros estilos de animación ni se convierten en referentes de la infancia de casi nadie.

1€ = 166,38 pesepfffffJAJAJAJAJA perdón, otra toma, por favor.

La natación sincronizada

A mi de entrada los “deportes” donde son unos jueces quienes deciden quién gana ya me dan bajona: La gimnasia rítmica, el boxeo, el patinaje sobre hielo… en fin, ya me entendéis. La natación sincronizada, de verdad que me cuesta aun más entenderla si cabe. Solo soy capaz de ver una especie de festival de chapoteos ejecutado por gente a la que le compra los bañadores su peor enemigo. Y desde casa aun menos mal, que tienes la cámara subacuática para ver lo que pasa debajo, pero la gente que va a la piscina ¿Qué cojones está viendo?

No hablemos ya cuando, encima, los locutores se ponen pretenciosos y te sorprenden con cosas en plan: “El ejercicio del equipo Ruso se inspira en la obra de Stravinsky” ¡Anda y no me jodas!

Esta opinión es tremendamente impopular. Sin embargo, cuando la gente entra a rebatir, el argumento es siempre el mismo: Son deportistas de élite y lo que realizan es terriblemente complicado. Pero es que yo eso no lo niego: Las capacidades atléticas necesarias para realizar esos movimientos son titánicas y las horas de duro entrenamiento que hay detrás han de ser cuantiosas. El caso es que eso no debe afectar a la valoración del resultado final, que, en mi opinión no hace justicia a ese esfuerzo.

Cuando te quieres bañar pero aun no has hecho la digestión

La Cerveza Artesana

Tan de moda ahora, la mayoría de ellas me saben peor que las “industriales”. Igual es problema mío, que me he acostumbrado a estas últimas desde joven, pero el caso es que no me pasa lo mismo con el vino ni el licor café, así que yo sospecho que, simplemente, son peores cervezas.

La palabra “artesana” nos evoca a un esforzado emprendedor cervecero, preparando las recetas con entusiasmo y cariño y quien sabe si tal vez evitándonos compuestos químicos que la malvada industria mete para abaratar costes. Tal vez esto sea así en muchas de esas pequeñas compañías, pero todos mis amigos que las defendieron al principio… acabaron finalmente volviendo a la Estrella Galicia. No os dejéis engañar por el romanticismo: Si sabe peor, sabe peor.

Algunas de esas marcas, además, están popularizando una variedad peculiar de birra llamada IPA (Indian Pale Ale) porque por lo visto es más sencilla de elaborar. Yo me alegro de que haya variedad para que cada uno elija… pero a mi no me la deis.

Meados 100% artesanales

 

La Ventriloquía

La más baja disciplina del humor. Sí, más baja que el payaso de circo o los programas de chistes de las televisiones autonómicas. Olor a naftalina y aceite de ricino a quilómetros. Capaz de convertir en casposo y anticuado un concierto de Die Antwoord en el Burning Man Festival. Ahorraos el ponerme enlaces al video ese de “Ahmed el Terrorista Muerto” que ruló tanto por ahí hace años, porque sí, es mejor que Doña Rogelia, pero de ahí no pasa.

Sin duda, para ejecutar un número de ventriloquía es necesario poseer cierto talento: Además de las complicaciones propias de escribir humor se añade el que uno ha de interpretar al personaje que da la réplica manejando al muñeco y, por supuesto, que no se note que mueves la boca al hablar. Es complicado y,  seguro, yo no sería capaz de hacerlo.

El resultado de tanto esfuerzo es esperpéntico y celebro que este tipo de espectáculo solo exista ya en algún cabaret del Raval barcelonés, si es que sigue quedando alguno. No obstante, si por un casual me está leyendo alguien que se dedique a esto: Dejad de una vez de hacer todos el mismo puto chiste de “Me estás metiendo la mano por ahí”  ¡Es que ya está bien, caray!

Ácida crítica del capitalismo

Lo de escribir tu nombre en un grano de arroz

En serio, esto existe y la gente paga por ello ¿Nos hemos vuelto gilipollas o qué?

Carnet de monguer

Pues me he quedado agusto soltando todo el hate, no os creais. Confío en que el concepto de efecto plastilina os sea útil en el futuro y, si conocéis algo que se pueda catalogar bajo este nombre, no dudéis en compartirlo con nosotros en los comentarios.

10 pelis para sobrellevar la resaca en 2018


Este post estaba destinado a publicarse el pasado día de Fin de Año pero, lamentablemente, no pude terminarlo a tiempo. Sin embargo, la naturaleza de esta lista la convierte en útil para cualquier resaca de domingo y no sólo la estándar de año nuevo.

De modo que aquí vamos con una nueva lista de 10 películas para vegetar en el sofá tras una noche larga.

1. 1997: Rescate en Nueva York

Si algo tiene este exasperante y omnipresente culto a los 80, es que a veces sí descubrimos cosas que merecen la pena. En mi caso, John Carpenter. En un 1997 alternativo, Nueva York es una aislada ciudad cárcel en la que los delincuentes son abandonados a su suerte. Cuando el presidente es capturado ahí, solo Serpiente Plissken, el tío más duro de EEUU, podrá rescatarlo.

Cuando hay resaca, tan solo queremos ver satisfechos nuestros instintos sin hacer sesudas implicaciones morales. Ver a Kurt Russel repartir plomo y sembrar el pánico entre violadores, pandilleros e hijos de puta en general, es terapéutico un día así.

EL MOMENTAZO: Me quedo con un gag recurrente: La cara desencajada de terror que ponen tíos con pinta de duros cuando se dan cuenta de que están a punto de enfrentarse a Serpiente Plissken. El chungo entre los chungos.

Plissken lleva muy mal que el mando del garaje no abra a la primera

2. La amenaza fantasma

Abucheadme todo lo que queráis: Esta peli mola. Planteadlo de este modo: ¿Es una digna sucesora de la trilogía original? Rotundamente, no. Pero, si no entramos en comparaciones, es una buena película de aventuras: Colorista, imaginativa, buenas escenas de naves, increíble banda sonora, espectaculares duelos a sable láser…¡Si hasta tiene el mejor villano de las precuelas! Además, es autoconclusiva, de modo que su final no sabe a poco y se puede ver con alguien que nunca haya visto la saga.

Seguramente todos estéis pensando: “Sí, pero… ¡Jar Jar Binks! ¡El horror!”. Dadle una oportunidad y veréis que no molesta tanto como Internet nos ha hecho creer a posteriori.

EL MOMENTAZO: La secuencia de la carrera de vainas es espectacular y además tuvo una gran repercusión en la cultura popular del momento.

¡Dominguero!

3. El equipo A

Para mi, una gran sorpresa fílmica. Tanto, que hasta le dedicamos un post recientemente ¡Qué divertida y qué digna actualización del Equipo A! Los días de resaca uno no quiere sutilezas ni dramas: Quiere ver a sus héroes favoritos haciendo lo que mejor saben hacer: Volcar coches, explotar cosas, darle una hostia tan fuerte al malo que lo lanzas por la ventana…

Poco tengo que decir de esta peli que no haya dicho en el post. Merece la pena si eres fan.

EL MOMENTAZO: Esto es un poco spoiler pero es que para mi es realmente el momentazo: El Equipo A volando con un tanque en parapente, Murdock y Hannibal dirigiendo el vuelo a cañonazos, Fénix asomado a la torreta derribando drones con la ametralladora y M.A. insultandoles a todos porque odia volar. Supéralo.

Fénix vengándose de todas las veces que las palomas le cagaron el Corvette

4. El diablo metió la mano

Dicen los aguafiestas que “noches alegres, mañanas tristes”. Para quitarles la razón, lo mejor son las pelis chorras de risa. Esta es la típica comedia adolescente fumeta. Protagonizada por Devon Sawa y con un cameo de la banda Offspring ¿Se puede ser más 90’s? Yo creo que Sawa directamente se desintegró al pasar el año 2000.

El Diablo posee la mano de Anton (sí, solo una mano) y eso le lleva a cometer asesinatos y otras burradas. Sin embargo, ese contratiempo no le hace perder de vista sus prioridades en la vida: Tratar de tirarse a su vecina cachonda y fumar maría ¡Claro que sí! ¡Crecer nos vuelve imbéciles!

EL MOMENTAZO: La mano poseída de Anton mata a unos colegas del insti. Éstos vuelven como zombis y se le apalancan en su casa. Por supuesto, estar muerto no es motivo para dejar de fumar porros. Magistral.

“Al principio me mosqueé cuando me clavaste una botella en la cabeza, pero ya se me ha pasado”

5. Regreso al futuro 3

Cualquiera de las de Regreso al Futuro sería, de hecho, una gran elección. Pero a mi la tercera siempre me ha gustado un poco más por el hecho de viajar a una época histórica remota. Claro, que si nunca has visto la saga… pues hombre, empieza por la primera.

En esta ocasión, Marty McFly se ve obligado a ir al salvaje oeste para rescatar a Doc. Tiene todo lo bueno de la saga, y además un montón de humor con los tópicos del Western. Como detalle simpático: ZZ-Top participa en la banda sonora y hasta hacen un discreto cameo.

EL MOMENTAZO: La secuencia del tren, apelando al entrañable tópico del oeste de asaltar el ferrocarril a caballo… pero con el ¡Aeropatín! ¡Todo mejora con el aeropatín! ¡Elon Musk, invéntalo ya, caray!

Media Distancia con destino Vigo en 1995, vía 3

6. La Lego pelicula

De estas películas para niños también disfrutables por adultos (a lo Pixar) Se trata de una comedia paródica en la que veremos desfilar a nuestros personajes favoritos haciendo el capullo: Batman, Han Solo, Gandalf… para hacernos notar las cosas que, inconscientemente, perdemos al hacernos mayores.

Visualmente entra sola, logrando lo impensable: Que el Stop Motion no de mal rollo. Cosa que pasa con TODAS las peliculas de plastilina. Que son horribles, reconozcámoslo ya, caray.

EL MOMENTAZO: Un personaje, en su lecho de muerte, decide hacer una confesión que “cambiará el curso de la historia”…

El prota es un entusiasta del conformismo

7. Jumanji

Ahora que han estrenado un remake que, a juzgar por el trailer, no tiene absolutamente nada que ver con la original, es buen momento para recordar esta película. Se trata del único ejemplo del género “Terror para niños” que puedo recordar y fue por ello que nos gustó tanto entonces.

Los protagonistas quedan atrapados en una partida de un juego de mesa mágico capaz de invocar peligros selváticos. Se verán obligados a sortear leones, murciélagos, cazadores furtivos y hasta plantas carnívoras para conseguir lanzar los dados de nuevo cada turno. Las escenas de CGI se ven algo cutres hoy, pero es misteriosa, vistosa, entrañable y fácil de seguir. Ok para una tarde tonta de sofá.

EL MOMENTAZO: La estampida, por supuesto. Una escena tan icónica que hasta fue parodiada por los Simpson.

No vuelvo a aceptar inquilinos de Pamplona

8. Mars Attacks

Un despelote de película que no me puedo creer que haya tardado tanto en meter en esta lista. Es como si un montón de colegas de Hollywood (En serio, tiene un reparto increíble) se juntasen para echarse unas risas a costa de las apocalípticas pelis de invasiones extraterrestres.

Marcianos verdes cabezones, cameos, humor visual y rayos láser. En las mañanas resacosas, no está uno  para dramas shakespearianos.

EL MOMENTAZO: Tom Jones (el de verdad) está dando un show en Las Vegas cuando llegan los marcianos… y deciden hacerle los coros porque Tom Jones es el puto amo en toda la galaxia, joder ya.

Ya me la ha vuelto a liar el Tom Tom…

9. Hot Shots 2

Las películas donde el argumento es una excusa para ir hilando gags son especialmente resaca-friendly: Se disfruta dejando el cerebro al ralentí. En esta, Charlie Sheen es Topper Harley, un ex-soldado retirado en un templo en indochina que es re-reclutado para realizar una última misión. En resumen: Una parodia de las películas de Vietnam, especialmente la saga de Rambo.

La primera parte tampoco está mal, pero esa parodia a Top Gun, que yo diría que ya no es tan popular, por lo que pierde gracia.

EL MOMENTAZO: Topper Harley está a punto de ponerse íntimo con una rubia en el asiento de atrás de una limusina, pero el chófer hará todo lo posible por no perderse el espectáculo.

La peli presume de lo que tiene que presumir. Tanta sensiblería y tanta mierda…

10. 60 segundos

Ahh, el bueno de Nick Cage: No lo soporto, me tiene gracia, luego no lo soporto de nuevo… y así continuamente. Como me pilla en época buena, os recomiendo esta en la que interpreta a Memphis, un legendario ladrón de coches que ha de robar 50 modelos en una sola noche para rescatar a su hermano de las garras de la mafia.

Es de esas películas que yo llamo “de Dream Team”: Alguien tiene un plan para realizar una proeza y, para llevarla a cabo, recluta a gente con gran talento en campos específicos. Siempre genera personajes de gran carisma y esas amistades improbables que tanta gracia nos hacen.

EL MOMENTAZO: Alguien intenta robarle un coche a uno de los chicos de Memphis y este, además de darle una paliza, se enfada mucho porque… “¡Así no es como se roban coches, joder! ¡Pídele a alguien que te enseñe!”

– ¿Qué prefieres? ¿Hacer el amor o robar coches?
– ¡Hacer el amor mientras robo coches!

 

Y si veis que ninguna de estas películas os convence, os invito a que echéis un ojo a las versiones de otros años de este mismo post: 2017, 20162014.

Por último, permitidme un poco de autobombo: Desde el año 2010, participo en Que No Es Poco, un programa especial de Nochevieja emitido por Cuac FM, esa radio Coruñesa que tanto mencionamos. El de este año ya está subido al podcast. Podéis escucharlo si os gustan los chistes cafres y la gente que habla a la vez

Ir a descargar

¡Feliz 2018, lectores!

¡Feliz Navidad y feliz 2018!


¡Muy felices fiestas, amigos de Ostia Un Lobby! Enfilamos ya la recta final del año y podemos decir que el blog tiene tanta vida como la pechuga de pollo que saqué a descongelar y olvidé en la encimera todo el puente de la Constitución. Bueno, tanta, no.

Javi, Vero, Davidrago y Fer Lee posando serios

En 2017 hemos publicado un total de 10 posts y el año que viene celebraremos ya nuestro 10º aniversario. Ya veréis la que vamos a liar cuando llegue la fechapfffffJAJAJAJAJA no me lo creo ni yo. Haremos un post rollo “Gracias por estar ahí” y arreando pa casa.

Empezamos el año con nuestra lista de 10 películas para sobrellevar la resaca de Año Nuevo ¿Queréis saber cual de ellas vi yo el pasado 1 de enero? Pues ninguna de las recomendadas: Vi Los Bingueros porque desde ahí solo puede ir el año hacia arriba ¿A que soy astuto?

Charlie Sheen, experto en sobrellevar resacas.

Durante el mes de enero, llegaron a los cines varias de las películas que se comieron los Oscar ese año. Aunque finalmente no fue así, el musical “La La Land” parecía ser la favorita. Nosotros fuimos a verla y nos dejó una sensación extraña que dejamos descrita en LA LA LAND: Necesito escribir un post para decidir si me ha gustado o no.

Parchís, chis, chis es el juego de colores que cantamos para ti

Como ya sabrán los lectores habituales del blog, viajo a Suecia con cierta frecuencia y, cuando estoy allí, se me da por escribir por motivos climatológicos. Este año fue en marzo, entonces escribí nuestro post campeón de visitas de 2017: Un test para averiguar cuan imbécil eres. Como veis, lo de hacer amigos lo llevamos regular ¿Aun no lo has hecho? ¿A qué esperas?

Yo ya lo he hecho ¿Aprobaré?

Llegó la primavera y el optimismo se adueñó de nosotros. Tal fue el subidón de confianza que decidí confesar algunos secretillos en el Post de confesiones: Fer Lee’s guilty pleasures . Ahí reconocía mi devoción por ciertos productos de entretenimiento objetivamente mierdosos que denotan que mi nivel intelectual ha pasado épocas mejores. Una lista tan funesta que os hará huír a la parroquia a rebautizaros.

No se si guilty, pero pleasure… ¡grrr!

Agosto fue frío en Galicia, lo cual nos llevó a cancelar los planes de playa y volver al blog. El primero de los posts de ese mes fue el de las 10 películas que gustaron a todo el mundo menos a mí, donde nos dedicábamos a rajar y dar por saco sobre películas que nos parecen una mierda. Incluímos los putos Goonies. Venid con nosotros al lado oscuro.

Oh capitán, mi capitán, bájese de ahí y enseñenos algo, si tal.

El otro post aquel mes fue La noche que conocí a Mariano Rajoy, un post tan marciano que me granjeó una llamada de teléfono de Javi para preguntarme qué cojones era aquello. A día de hoy, la explicación de los extraños acontecimientos que en él se narran, sigue siendo un misterio.

Una noche para el recuerdo, sin duda.

Octubre fue un mes tenso y triste para nosotros.  Por un lado, tras 21 años, Cuac FM, la radio que durante tantos años nos acogió a los autores de este blog y, en cierto modo, nos convirtió en amigos, cesaba su emisión en FM a causa de una sanción de la Xunta de Galicia. Podéis leer más sobre el tema en la web de Cuac. Por otro, vimos, con pavor, resurgir el nacionalismo español más rancio, autoritario y violento tras el referéndum ilegal del 1-O en Cataluña.

Respecto a lo segundo, Javi publicó La actualidad del referéndum 1O – Insulto a minuto en donde reflexionaba sarcásticamente ante la actitud de “partirle la cara a los catalanes hasta que quieran ser nuestros compatriotas” y daba un repaso a la larga ristra de argumentos complacientes con el autoritarismo que se vieron en los medios y en las RRSS durante esos días.

Que bárbaro, el adoctrinamiento de TV3

Por mi parte, decidí publicar aquí el poema que leí en directo en el especial de despedida de Cuac FM, titulado Soy Independentista.

Semanas más tarde, el gobierno aplicó definitivamente el artículo 155. En nuestro afán por formar a la ciudadanía, decidimos leerlo y explicarlo en el post El artículo 155… ¿Alguien se lo ha leído? ¡Qué sorpresa nos llevamos cuando vimos lo útil que podía ser en la vida diaria! ¡Y nosotros pensando que era de fachas!

El 155 y por el *** te la …

Llegó el último mes del año y nosotros publicamos El Equipo A: He descubierto que soy más fan de lo que creía. Un post en el que reseño la película homónima de 2010. Como me la imaginaba mala, la puse de fondo mientras fregaba la cocina, pero resultó molar y acabé pegado al sofá con los guantes y el delantal.

Murdock buscando dónde aparcar el buga

 

Esto ha dado de sí el año. Echando el ojo a las estadísticas, uno puede caer en el desaliento: Es el año que menos visitas hemos tenido en la historia del blog, que vivió sus mejores momentos hace 5-6 años. Curiosamente, justo antes de que me fichasen a mí. Visto en retrospectiva, estaba claro.

Gráfico real, en serio.

Pero al final hay que poner las cosas en perspectiva y… ¡Hey! Que cada mes unas 500 personas acaben aquí y lean lo que pones no está tan mal. Y que cosas que escribiste hace años sigan estando vivas te hace notar que a este medio, algo de magia le queda: Aún hay visitantes llegando al mítico post del Abejonejo (Vero, 2008), todavía hay gente dejando comentarios enfurecidos en nuestro post más polémico (Fer Lee, 2013) y los artículos más leídos, año tras año, son siempre las antiguas reseñas de anime de Javi.

En cualquier caso, este blog y su grupo de Facebook tienen un propósito independiente de su éxito: Pasárnoslo bien juntos. Pese a que en los últimos tiempos ya casi solo publico yo, Ostia Un Lobby me hace sentir mucho más cerca de mis 3 compis, en especial de Javi y de Vero, a los que a penas veo un par de veces al año. Y mientras me sirva para eso, este blog se seguirá actualizando. Con poca frecuencia, pero imparable.

Feliz Navidad y feliz año nuevo, amigos y lectores.

Ostia Un Lobby, Guardians of the Christmas

El Equipo A: He descubierto que soy más fan de lo que creía


¿Os acordáis de aquella película basada en El Equipo A que salió en 2010? Pues me salió en las recomendaciones de Netflix y se me ocurrió echarle un ojo ¿Me creeríais si os digo que me llevé una grata sorpresa?

Se alquila solar en la almendra del Fénix

El Equipo A fue una serie de los 80 que, gracias a sus incontables reposiciones, fue también muy popular entre los niños de los 90, colectivo en el que me encuentro. Narraba las aventuras de cuatro soldados de fortuna, a cada cual más carismático: Hannibal, el jefe, Murdock, el loco, M.A. el forzudo y mi favorito (todos teníamos uno): Fénix, el ligón.

Esto me tenía pinta de, como diría mi difunta abuela, un “comecuartos” que nos colaría un producto de acción convencional para aprovechar la notoriedad que te da una marca ya conocida. No era raro creerlo entonces, pues eso mismo había ocurrido con otras adaptaciones anteriores como Corrupción en Miami, los hombres de Harrelson o la infame Dragon Ball Evolution.

 

Chan cha chan chaaaan, chan chan chaaan, tiruliru chan chiiiin, chan chanana chaaan

Ésta, sin embargo, sí captura la esencia del producto original. Al verla, me venían a la mente los juegos en el patio del colegio, eligiéndonos cada uno un personaje y repitiendo las frases que habíamos visto en televisión. Eso es precisamente la nostalgia que debe despertar una producción como esta. No es una peli que vaya a cambiarte la vida, pero… ¿Era esa acaso la pretensión de la serie?

Y es que todo lo que amábamos del Equipo A, está: Los retorcidos planes de Hannibal que, sin embargo, “siempre salen bien”,  M.A. repartiendo hostias como panes, los coches que vuelcan a la mínima,  gente con pésima puntería y humor, mucho humor ¡Cuantas adaptaciones la han pifiado por querer convertir en “oscuro y serio” lo que no lo es! Como si se avergonzasen del material original en el que se basan (Y ahí están las pelis de superhéroes de la Fox como ejemplo)

Las interpretaciones, sin ser calcos de la antigua serie, consiguen reflejar  e incluso actualizar la personalidad de esos cuatro soldados que tanto nos gustaban. Fénix sigue siendo un mujeriego, pero es menos “guaperas Miami” y más 007 o Tony Stark. Algo parecido pasa con M.A.,  que sigue siendo un tipo duro pero se le da cierta tridimensionalidad al mostrarnos su capacidad para arrepentirse, perdonar o dudar, cosa impensable en la interpretación de Mr.T.

El argumento supone una precuela a la serie original. Esto me parece un gran acierto porque por un lado, no necesitas haber visto nada del Equipo A para entenderla y, por otro, si eras un fan, disfrutarás viendo como se explica el origen del equipo lo cual incluye el por qué de la aversión de M.A. por volar y, como no ¡El “crimen que nunca cometieron” por el que fueron encarcelados! Cosas a las que siempre apelaba la serie pero nunca llegaban a desvelar (que yo sepa)

Por supuesto, el 5º miembro del equipo también sale en la peli.

La película emplea un buen tiempo en mostrarnos cómo se van forjando las relaciones de camaradería que intuímos en la serie: Desde la relación mestro-pupilo entre Hannibal y Fénix hasta la entrañable rivalidad-amistad entre M.A. y Murdock.  Y lo consigue de forma ciertamente natural: Una simple escena con Fenix y Murdock canturreando una canción y riendo juntos nos basta para sentir la química de la amistad. Eso sí es El Equipo A.

Más allá de la adaptación, se trata de una película de acción para aquellos que disfrutamos con la exageración y aplaudimos la falta de realismo: Una peli para fliparse que no se toma en serio a si misma. Incluso tiene una de las mejores secuencias de acción fantasmada que recuerdo. No os la voy a destripar, pero cuando veais la peli, os aseguro que la vais a identificar y os acordareis del bueno de Fer.

Murdock buscando dónde aparcar el buga

Si te gusta el rollo acción y buddy movie en plan “Los Mercenarios” o “Los Vengadores”, esta te va a molar. Personalmente la recomiendo. De hecho, me ha dejado con ganas de que hubiesen hecho alguna secuela. no se, supongo que por un par de años no llegaron a esta “era de las franquicias” (Término que robo de este otro blog) Pero sabe a poco que tras haberte presentado el nacimiento de este grupo de cracks no haya una segunda película en la que te los muestren en una aventura completa ya como justicieros fuera de la ley.

Si una pega le puedo poner es que utilicen muy poco el temazo que es la sintonía de la serie. Al menos, los créditos aun se guardan un as bajo la manga con un par de escenas en que los nuevos Fénix y Murdock se cruzan con los antiguos. Un broche estupendo para una peli de entretenimiento muy decente, en especial para fans y nostálgicos como el que escribe.

El artículo 155… ¿Alguien se lo ha leído?


La aplicación del artículo 155 de la HONORABLE, INTOCABLE Y EXCELENTÍSIMA CONSTITUCIÓN ESPAÑOLA

(espacio para que vuesas mercededes, extasiadas, exclamen “oh!”, “bravo!” y se hagan las subsecuentes pajas en honor al texto)

… ha sido ejecutado sobre Cataluña. Esto quiere decir: El Gobierno Central se hace cargo de la Generalitat de Cataluña y, por ende, también de los organismos que dependen de esta: TV3, los Mossos d’Esquadra… vamos, un pluriempleo terrible para nuestro compatriota el de Pontevedra. Por cierto, Javi también es de por allí y nunca lo he visto en la misma habitación que Rajoy ¿Coincidencia?… Pues claro que sí, imbécil.

Pero como en este país somos mucho de tragarnos cualquier noticia que confirme nuestros prejuicios, los intrépidos redactores de este blog hemos revisado la Constitución (“Oh!”) para comprobar si existe realmente tal artículo y, de ser así, comprobar qué es lo que dice ¡Y aquí lo tenéis!

Espeluznante y verídico documento

 

¡Menuda sorpresa! No solo existe el susodicho artículo, sino que aún hay que agradecer que no  lo hayan llevado hasta sus últimas consecuencias ¡Gracias Mariano! No obstante, ahora que tengo esta información, tengo un par de peticiones que pienso llevar al constitucional. Exijo la aplicación del artículo 155 a los siguientes individuos:

  1. La panadería de mi barrio pone que tiene “Pan artesano”, pero luego lo compras y se nota un huevo que es congelado. Pido que técnicos panaderos del gobierno intervengan ante tamaña injusticia ¡El pan es parte indivisible de la dieta mediterránea!

    Pan “duro”

  2. Mi casera lleva un año diciendome que va a arreglar el balcón, pero tal contrato verbal no ha sido satisfecho aún. Eso incurre en lo de las obligaciones que se dice, con lenguaje como muy raro, en el apartado 1 del artículo 155. Además, sin un balcón ¿Desde dónde voy a ver algo tan monárquico y español como la cabalgata de Reyes? Piso expropiado y que venga un técnico a lijar esa barandilla.

    Aquí. aquí. aquí no hay quien viva, aquí no…

  3. El hijo de puta del taller me está estafando una pasta por un rayazo de mierda y, por si fuera poco, me tuerce el morro si le pido factura, delatando un claro caso de evasión fiscal. Exijo la aplicación del artículo para que se joda para que el gobierno acabe con este abuso. Que me pongan a los mecánicos de la extinta escudería Hispania RT para que me hagan una revisión completa en 20 segundos como en la Fórmula 1.

    Si es un rayazo de nada!!

  4. El otro día le eché la boca a una paisana y me hizo la cobra. Esto afecta gravemente a la unidad entre los españoles… solo entre dos españoles, vale, pero estas cosas mejor atajarlas de raíz. Quiero cesar en los temas tocantes a mi propia vida amorosa y que me asignen a alguien que sepa, en plan “coach”. O si no, una operación de estética, también me vale.

Si dejan elegir coach, yo lo tengo claro

¡Y yo que pensaba que estar a favor del intervencionismo era cosa de comunistas! ¡Viva el 155!

Bueno, lo dejo ya, que tengo a la poli aporreándome la puerta de casa. Supongo que alguien habrá encontrado este blog y, escandalizado, no habrá dudado en pedir que me apliquen el artículo 15miaojsdñosaokKAnp0weqi39jfHOLA LECTOR, ABANDONO EL BLOG PARA SIEMPRE  PORQUE ME VOY DE VIAJE MUY LARGO. VIVA EL GOBIERNO DE ESPAÑA. ADIÓS.

FIRMADO: TIPO CON AVATAR DE PATO

Soy independentista


Poema originalmente emitido en el maratón radiofónico en protesta por el cierre de Cuac FM, el 1 de octubre de 2017.

 

Soy independentista.
Apoyo la secesión
pero no de una nación,
sino en plan individualista.

A título personal, me quiero independizar
de Felipe de Borbón
de Rajoy, de González, de Aznar,
del ABC y de La Razón.

Le dîner de cons

Poner en mi puerta un badén
que frene a los fascistas,
no solo los españolistas,
Los “RH negativo” también
O a quien se quejaba con desdén
de que en lugar de más Jordis
naciese tanto Mohammed.

A quien se dice izquierdista,
pero llama robo al PER
y se permite ser racista
porque su rival lo es.

“Esquerra”

Que me defienda mi propia armada
de obispos de una iglesia podrida
que, haciéndose llamar “pro-vida”,
violan niños en Granada.

Me declaro independiente
de Marhuenda, Inda y esa gente;

De los de “nos comen los moros”.
Las corridas, con tu chica,
pero deja en paz al toro

Del indolente equidistante
que se cree prudente y neutral
cuando es cobarde o ignorante.

Del argumento “Y tu más”.
Del “eso ha sido siempre así”.
Del “soy el hijo de tal”.
Del “¿Qué dice tu DNI?”

Contendré con un muro de piedra
a los que “ponen de largo” a sus hijas
en el Casino de Pontevedra.
A los que besan sortijas
hincando rodilla en tierra.

Pido la inminente secesión
de los que gritan “A por ellos”.
Mi patria no es la de aquellos
que aplauden la represión,
ni a la cabra de la Legión
el día de la hispanidad
al parecer ellos “nos protegen”
supongo que de avanzar

Que bárbaro, el adoctrinamiento de TV3

De los chanchullos de empresaurios rancios
en el palco del Real Madrid.
De Pujol y Ferrusola.
De la familia Botín.

De la diputación hereditaria de Ourense,
dónde el hijo de Baltar
cambia empleos por follar.
Eso sí: Presuntamente.
¡Que yo nunca he ido tan caliente
como para tener que pagar!
De esos, evidentemente
¿quién no se va a independizar?

Conoce a tu cliente

De los neoliberales de teatrillo
¡la mano invisible manda!
Hasta que les toca el bolsillo
entonces la cosa cambia

Del supesto progresista
que justifica el imperialismo
con argumentos legalistas,
porque reconocer patriotismo
queda feo en un marxista.
Y se muestra indignado
con Donald Trump y su muro,
pero con la valla de ceuta…
pues ya no está tan seguro.

Y ese argumentario pepero
Que tiene una frase de moda:
“La democracia no es votar”
¡Joder! ¡pues me entero ahora!
Si lo se no me rebelo
y me dejo anexionar

Recordad niños: No son cuchillas, son “concertinas”

De los jefes de policía
que ordenan cargas contra estudiantes,
contra obreros, ancianos, manifestantes…
Pero luego llega día
de redada en la alcaldía
y ¡oh! los discos duros formateados,
¡oh! los documentos triturados
¡Qué pena no haber llegado antes!
¡Qué mala suerte nos ha tocado!

Decidido. Haré sin dilación
solo para mi y para mi ego
un referendum de autodeterminación
que me aleje del Gobierno Gallego
que nos corta la emisión
por no tener una licencia
que pedimos con vehemencia
y que él mismo nos negó.
Alguno dirá “negligencia”,
para mí: “prevaricación”.

Fotaza, Marcial. La voy a subir a Insta-medio-gram

Al final se ha hecho larga la lista
No creo que a nadie sorprenda
que con este pais de mierda
quiera ser secesionista

Hoy hay hostias en las calles
Hoy Cuac FM cierra
hoy perdemos la batalla.

Veremos quien gana la guerra.

 

#CUACResiste